Het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood. Wat is dat?
...'n Trein. .

Een 'Saidi' (iemand uit Zuid-Egypte, de spreekwoordelijke Belg van hier) gaat een zelfmoordaanslag plegen in een restaurant. Na alle instructies en geestelijke voorbereidingen ging hij richting de plek van de aanslag. Daar belde hij met zijn superieuren om het moment van de aanslag te bepalen.

- Er zitten nu 10 mensen.
- Nog even wachten.
(...)
- Er zijn nu 25 mensen.
- Wacht nog even.
(...)
- Er zijn er nu 200.
- Oke, ga je gang, Alah akbar.

Daarna pakte de Saidi een groot mes en pleegde harakiri.

@Poncke: die is leuk

Ik begrijp hem niet

Ok, ik bega nu een doodzonde. Ik ga een mop uitleggen.

Harakiri is een Japanse zelfmoordvorm door een groot zwaard in je buik te schuiven....

Nu snap je hem wel...

Harakiri ook wel seppuku genaamd.

Patrouille lopen

Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen. De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept:
"Zit je bij de luchtmacht?"
De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept:
"Zit je bij de marine?"
De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt:
"Hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen."
De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept:
"Zit je bij de stoottroepen?"
De Belg kijkt, maar zwijgt.
"Misschien zit hij bij de verkenners."
De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept:
"Zit je bij de verkenners?"
Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne.
"Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant, "jij moet patrouille lopen bij de Maas."
"Ik ben gek," zegt de Belg, "aan de overkant loopt een idiote Nederlander die zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."

haha, hoort deze mop niet bij de lange moppen?

Niemand!

Er waren eens drie mensen: iemand, iedereen en niemand.
Op een dag moest er een belangrijke opdracht worden vervuld.
Iedereen werd gevraagd dit te doen.
Iedereen dacht echter dat iemand het wel zou doen.
En hoewel iedereen het kon, deed niemand het.
Hierdoor werd iemand boos, omdat het de taak was van iedereen en nu had niemand het gedaan.
Iedereen dacht dat iemand het had kunnen doen, maar niemand had zich gerealiseerd dat niet iedereen het wilde doen.
Aan het eind beschuldigde iedereen iemand omdat niemand deed wat iedereen had kunnen doen.

Een directeur van een gekkenhuis vindt dat zijn huis veel te vol is met gekken. Hij tekent een deur op een stenen muur en zegt tegen iedereen:
"Wie deze deur als eerste open krijgt, mag hier weg."
Iedereen staat tegen de deur te beuken behalve 1 iemand. De directeur loopt naar hem toe en vraagt waarom hij niet probeert de deur te openen. Waarop de gek antwoordt:
"Sssssst niks zeggen, ik heb de sleutel."

Een blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hagelstorm terecht. De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en haar wagen raakt helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd".

Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knieën zitten en begint in de uitlaatklep te blazen. Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.
Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt:
"Wat in hemelsnaam ben jij aan het doen?!"

Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen. De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit:
"Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen?!"

sjatter: wahaa die is goed

En dan een raadsel: Hoe is het jodelen uitgevonden?

-> Er was een chinees die ging bergbeklimmen. Bij zich had hij een klein transistorradiootje. Plots liet hij het radiootje vallen:
"HO! DE LADIO!"

Lol

der komen 2 pannekoeken in het cafe zegt de en tegen de andere: doe mij maar een biertje zegt de andere doe mij maar stroop

Echt neit grappig bincky,

Vind jij Larsjes.

Bij een feministenkring:

1e vrouw: Ik ben het nu zo spuugzat geworden dat ik altijd alles zelf moet doen. Ik zei: Je gaat van nu af aan maar elke dag stofzuigen!.

1e dag: Ik zie niks
2e dag: Ik zie nog steeds niks
3e dag: En ja hoor, hij begint te stofzuigen en doet het tot op heden nog steeds.

2e vrouw: Ik moet altijd zelf afwassen en afdrogen terwijl ik ook al moet koken. Ik zei: ga jij maar voortaan afwassen.

1e dag: ik zie niks
2e dag: nog steeds zie ik niks
3e dag: hij begint brommend af te wassen!

Wederom geklap.

Dan stapt er een turks vrouwtje naar voren:
Ik zei tegen man: Jij altijd maar turks wille eten, ik wil zelf bepale wat ikke eet. Jij maar bloemkool eten.

Die 1e dag: ik niks zien
2e dag: ik zie steeds niks
3e dag: ik weer klein beetje zien met rechteroog

dit is dikke lol henky

Er staan 2 houthakkers in het bos (en ja hoor..) hout te hakken. Plotseling hakt de een het been van de ander af. Zegt die andere boos: "Als je dat nog eens doet, schop ik je!"

Een timmerman vind op een gegeven ogenblik een oor in de zaagselbak, dus deze vraagt aan zijn collega of dat oor van hem is.
Zegt zijn collega: Nee die kan niet van mij zijn, want ik heb er altijd een potlood achter.

Rijdt een vrouwtje (of mannetje) op een dag over een landweggetje als zij (hij) ineens een een lawaai hoort.
Ze (hij0 stapt uit en ziet dat ze(hij) een paar kippen heeft plat gereden.
Geschrokken belt ze(hij) aan bij de boer.
De boer loopt mee naar de weg en zij vertelt hem dat ze(hij) net de kippen van hem heeft plat gereden.
Waarop de boer lacht en haar(hem) gerust stelt want, hij heeft helemaal geen platte kippen.

Komt een Engelsman over een landweggetje. Er komt een traktor met aanhanger van rechts. Op de aanhanger staan 10000 kippen in kooien.
De Engelsman vergeet dat hij niet in Engeland is en verleent geen voorrang. En ja hoor: BOEM
De aanhanger valt om en alle kippen breken los en rennen luid kakelend weg. De boer stapt boos uit en begint te schreeuwen tegen de Engelsman. De Engelsman maakt rustig makende gebaren naar de boer en zegt: keep quiet keep quit!
Zegt de boer: Niet 1 kip kwijt, alle kippen kwijt!!

Zegt de ene belgische boer tegen de andere:"als je raadt hoeveel paarden ik heb mag je ze allebei hebben".

Er komt een EHBO-er in de klas van Jantje en vraagt wat je moet doen als de meester een zonnesteek krijgt op een zonnige middag tijdens het schoolreisje.
Zegt Jantje: 'Dan moet je hem naar de schaduw slepen, en langzaaam koud maken!'