Een man begon aan een nieuwe loopbaan op een kantoor. Op zijn eerste dag moest hij gelijk met de computer werken. Gelukkig zat er een menubesturing op.
Bij het opstarten had hij de keuze uit drie mogelijkheden. '1. Ga naar Microsoft Word', '2. Ga naar Dos' en '3. Ga naar de Bahama's'.
Nieuwsgierig koos hij voor de optie 'Bahama's'. Op het scherm verscheen de tekst: 'Dat zou u wel willen.'

Hoeveel moppen zijn er over de Tweede Kamer ?
Één, de rest is waar.

Jan: 'Ik zou wel eens willen weten waar een brief terecht zou komen, als ik hem zou adresseren aan de domste man van Nederland.'

Piet: 'O, die zouden ze gewoon aan de afzender terugsturen.'

Belt een man een loodgieter:
"Goedendag, mijn wc is verstopt, weet u als expert waar ik hem terug zou kunnen vinden?".

Een Amerikaanse en Chinese chirurg scheppen op wat de moeilijkste operatie is die ze ooit gedaan hebben.
De Amerikaan: 'De hersentransplantatie was niet zo makkelijk...'
Waarop de Chinees antwoord: 'In China is het trekken van een kies het moeilijkst'.
Vraagt de Amerikaan 'Waarom zeg je dat ?'
Zegt de Chinees 'Nou, in China moeten wij allemaal onze bek dicht houden, dus een kies wordt anaal getrokken !'

Peter en Hans hebben in een cafetaria een hamburger besteld. Als de bestelling gebracht wordt, blijkt dat de ene hamburger veel groter te zijn dan de andere.
"Ga je gang", zegt Peter tegen zijn vriend. Deze aarzelt even en pakt de grootste hamburger.
"Mooie manieren heb jij!", zegt Peter boos. "Het was niet meer dan fatsoenlijk geweest als jij de kleinere genomen had."
Hans denkt even na en zegt dan" "Welke zou jij genomen hebben?"
"Nou, de kleinste natuurlijk!" zegt Peter.
"Wat zeur je dan? Die heb je nu toch?"

Twee nonnen staan te liften langs de weg. Een mooie vrouw in een grote sportwagen stopt om ze mee te nemen. Onderweg ziet een van de nonen de diamanten ring aan de vinger van de vrouw en zegt:'Wat een mooie ring heeft U daar'. 'Ja,' zegt de vrouw 'die heb ik voor één liefdesnacht gekregen'. Even later ziet de non een bontjas liggen op de achterbank. 'Wat een mooie bontjas'zegt ze tegen de vrouw. 'Die heb ik gekregen voor twee liefdesnachten,' is het antwoord. Na een tijdje zegt de non weer:'Wat heeft U eigenlijk een mooie auto'. 'Die heb ik gekregen voor vijf liefdesnachten' antwoordt de vrouw. 'Nou,'zegt de ene non tegen de andere 'dan heeft de abt ons mooi beet gehad met zijn reep chocolade'.

Ik werd laatst met mijn auto aangehouden op de Coolsingel.
Vraagt die agent: 'Meneer, heeft u gedronken?'
Ik zeg: 'Wat zegt u, ober?' Foutje natuurlijk, dus die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb.
Ik zeg: 'Een biertje of dertig, een paar whisky's en een paar glazen wijn.'
Zegt die agent: 'Dan moet u toch even blazen.'
Ik zeg: 'Hoezo? Geloof je me niet?'

In het Afrikaanse oerwoud wandelt een kannibalenmoeder met haar kind. Opeens klinkt er een oorverdovende knal en verderop stort een vliegtuig neer.
"Mammie, wat is dat?", vraagt het kleine kannibaaltje geschrokken.
"Niks bijzonders, hoor. Er stortte een vliegtuig neer."
"Wat is dat een vliegtuig?"
"O, dat is net zoiets als een kreeft. De schaal is dik en hard, maar het binnenste smaakt verrukkelijk!"

het top punt van zinloos geweld.

uithalen en mis slaan

Twee kuikens komen elkaar tegen.
De een rookt een sigaret.
Zegt de ander: "Dat zal ik aan je moeder vertellen."
Zegt de eerste: "Haha, ik kom uit de broedmachine."

De opa van Bas laat zijn kleinzoon de vele onderscheiding zien die hij in de oorlog gekregen heeft.
"Waar hebt u die mee verdiend, opa?", vraagt Bas nieuwsgierig.
"Die heb ik verdiend omdat ik zo goed gevochten heb, Bas", legt opa uit.
"Dat vind ik niet eerlijk", doet Bas verontwaardigd.
"Niet eerlijk? Waarom niet?"
"Als ik gevochten heb, krijg ik van mijn moeder alleen maar een pak slaag!"

Karel heeft enkele jaren in een gekkenhuis gezeten maar wordt tenslotte genezen verklaard. Hij krijgt zelfs een officieel getuigschrift mee waarop zwart op wit staat dat hij helemaal gezond is.
Een paar dagen later zit Karel in het café en hij krijgt ruzie met de cafébaas. "Je bent gek, man!", zegt de cafébaas op een bepaald ogenblik.
"Wat? Gek? Ik ben de enige in dit café die zwart op wit kan bewijzen dat dat niet zo is!"

Hoe gaat een koe in het water en hoe komt ie er weer uit? Hij gaat er droog in en komt er nat weer uit. Maar hoe gaat een zebrapaard het water in en hoe komt ie er weer uit? Nou, hij gaat er droog in en komt er streepje voor streepje weer uit.

Waarom is een schaap blij?
-Omdat hij weer kan lopen
Hoezo?
-Omdat hij vroeger lam was...

"Joris, ik had twee taartjes in de koelkast gezet. Kun jij me zeggen waarom er nog maar eentje is overgebleven?" "Oh, dat is eentje dat ik niet gezien heb."

Er zwemmen 15 vissen in de zee. Er verdrinken er 10. Hoeveel vissen blijft er over?

15, want vissen verdrinken niet

het antwoord staat in het wit

Twee engeltjes maken een praatje. "Weet jij wat voor weer het morgen wordt?"
"Ja, het zal bewolkt zijn."
"O, leuk, dan kunnen we gaan zitten."

Wat wil die politie nu eigenlijk? Gisteren pakken ze mijn rijbewijs af en vandaag moet ik het laten zien.

een vrouw fietst door het bos, en ziet aan de rand van het pad waarover ze rijdt een bestelautootje staan. dat autootje gaat heen en weer....
mevrouw vertrouwt wil daar 'het hare' van weten, stopt, kijkt door een ruitje van de auto, en fietst daarna weer verder....
weer thuisgekomen vertelt ze wat ze zag aan haar man, met het commentaar....
'geen broek aan hun kont en toch auto willen rijden, dat kan ook niet goed gaan'

Er zit een jongen bij de keuringsarts voor militaire dienst. De arts vraagt de jongen wat hij in militaire dienst wil gaan doen.
'Ik wil graag generaal worden,' zegt de jongen.
'Ben je gek?' zegt de arts.
Zegt de jongen: 'Is dat vereist dan?'

Waarom heeft een blondine nooit ijsblokjes in haar keuken? Ze kent het recept niet.

Laatst reed de politie achter mij aan om mijn snelheid te cotroleren. Ik dacht; mij zul je niet hebben! Dus waar ik 50 mocht reed ik 50. Waar ik 70 mocht reed ik 70 en waar ik 100 mocht reed ik 100. En dat is een hele prestatie... als je op de fiets bent!

Waarom vinden Nederlanders Belgenmoppen zo geweldig?
Omdat ze zo goedkoop zijn.

Een robot vraagt aan een ijzerhandelaar: "Ik zou graag twee meter golfplaat kopen. Het is voor een plooirokje voor mijn vrouw."