Aan de telefoon:
Zij: "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis, en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt"
Hij: "Prachtig, blijf nog twee weken".

Een ontslagen ambtenaar meldt zich voor zijn eerste werkdag bij de supermarkt. De manager begroet hem joviaal, geeft hem een bezem en zegt:
"Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen."
De ex-ambtenaar kijkt de manager verbaasd aan en stamelt:
"Maar, ik was hiervoor een hoge ambtenaar."
"Oh sorry, dat wist ik echt niet," zegt de manager, "geef mij die bezem maar, dan doe ik het even voor!"

Een mevrouw is aan het wachten om geopereerd te worden. Wanneer ze de chirurg ziet, zegt ze: "Dokter, ik ben zo bang!"
Chirurg: "Dat is niet nodig mevrouwtje, ik heb deze operatie al meer dan veertig maal uitgevoerd." Zegt de vrouw: "Dan ben ik gerustgesteld dokter."
Chirurg: "Ik ook, de operatie moet toch één keer slagen."

een moeder zit met haar kleine dochtertje in de kerk. dochtertje voelt zich misselijk. moeder gelooft het eigenlijk niet zo, maar na enig aandringen mag het kind toch even naar buiten....
ze is echter al heel gauw weer terug.
'zie je wel dat het meeviel'
'ik hoefde niet helemaal naar buiten. in het portaal stond een doos met voor de zieken, en toen kon ik het daar in doen'

Meester:
-Waarom steekt een struisvogel zijn kop in het zand ?
Geertje:
-Zeker ben ik niet, maar ik denk dat hij op zoek is naar olie.

Moppen die zó flauw zijn,dat ík erom moet lachen:

Op de bus gaan staan wachten en er dan vanaf vallen is nooit grappig.

Waarom is een aardbei rood?
Antwoord: Omdat hij zich schaamt voor zijn pukkeltjes!

Komt een man bij een restaurant:
''Heeft u kikkerbilletjes?''
Ober: ''Nee, zo loop ik altijd.''
(Deze zelfde mop kan ook met varkenspootjes)

@Noepetote:
voor deze rubriek is er niks mis met die moppen

@Noepetote: aan een serveerster vragen of ze een droog sneetje heeft.

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.
Maar omdat zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon
hebben gezien
legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.
Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen
hem.
"Als jij een heer zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."
Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo lelijk was, ging die hoed
vanzelf wel af.

@ledi: XD die is inderdaad flauw!

@thamishan: daarom staat die ook in deze rubriek

Jantje glijdt uit en valt in de modder. Moeder: "En dat me je nieuwe broek!" Jantje: "Ik had geen tijd om ze uit te doen, moeder."

Jantje heeft voor zijn achtste verjaardag een goudvis gehad, maar hij vind dat de vis te weinig zwemt in zijn kommetje.

Dus Jantje met kom met daarin de vis naar de dieren winkel.
Daar aangekomen hebben ze zo een klap hekje en het lukt jantje niet om met kom en al het hekje open te doen.

Dus Jantje neemt een aanloop en rent tegen het hekje maar het hekje klapt terug en van schrik laat Jantje de kom vallen.

De goudvis licht op de grond naar lucht te happen en Jantje stamp plotseling heel hard met zijn schoen op de vis...


Nooit maar dan ook Nooit happen naar de baas.

"Wat is hygiëne?" vraagt de leerkracht aan de tweede klassertjes.
Jantje steekt zijn vinger op en antwoordt prompt: "Als je je vaker wast dan echt nodig is."

Kleine Marijke, 6 jaar, komt thuis van school.
Ze hebben 's ochtends in school voor het eerst seksuele voorlichting gehad en moeder vraagt belangstellend hoe het is gegaan.
'Ik schaamde me dood,' antwoordt Marijke.
'Eric van hierover zei dat de ooievaar de baby's thuis brengt en Annie zei dat je ze in het ziekenhuis moet kopen.'
'Maar Marijke toch, dat is toch niet iets om je dood te schamen?' zegt moeder lachend.
'Nee, maar ik durfde niet te vertellen dat wij zo arm zijn dat papa ze zelf moet maken.'

Een schoon madammeke komt in de Gamma en vraagt :
"Ik had graag 20 meter dakgoot".

.
Vraagt die man achter de balie:
"Wilt U ook pijpen voor de dakgoot ?".
.

Zegt dat vrouwtje met een rood hoofd :
"Nee meneer, maar ik doe het wel voor een mooi tuinstel ! ".

Agent tot chauffeur die op de witte strepen gestationneerd staat : "Vooruit, achteruit ! Gaat er af of ik zet u er op !!!"

Klein Jantje vroeg voor zijn verjaardag een fiets met 10 versnellingen.
Zijn papa zei echter: "Lieverd we zouden je die fiets graag geven, maar.....de lening van ons huis is 250..000 euro
En je mama werd vorige week ontslagen, we kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen.
De volgende dag zag vader Jantje naar de voordeur lopen.
Een koffer in zijn hand en een rugzak op zijn schouders.
Dus vroeg pa: "Hee knul, waar ga jij naartoe?"
Klein Jantje antwoordde: "Pa, gisteren kwam ik langs jullie slaapkamer.
En ik hoorde je tegen mama zeggen dat je naar de 7e hemel ging.
Toen hoorde ik mama zeggen om te wachten, omdat zij ook kwam!??
Denk jij serieus dat ik hier alleen blijf wonen?
"Met een lening van 250.000 euro en ZONDER FIETS!!!????"

(echt gebeurd)
Inge 7 jaar tegen haar zusje Anke 6 jaar :

mijn vriendje is toch veel mooier dan die van jou,
want die van jou heeft rosse haar en de mijne is blond.

zegt Anke : ja maar die van jou heeft scheve tanden

Inge : da's nie erg die moeten toch nog wisselen.

Jantje kom een overvolle drogisterij binnen en roept: "Drie dozijn condooms in verschillende maten graag"
De drogist antwoordt:
Ten eerste: Hier wordt niet geroepen.
Ten tweede: Condooms zijn niet voor kinderen.
En ten derde: Stuur je vader maar langs voor die condooms.

Jantje is niet gauw uit het veld geslagen en antwoordt:
Ten eerste: Op school leren we dat je luid en duidelijk moet spreken tegen ouderen.
Ten tweede: Condooms zijn niet VOOR kinderen maar er TEGEN. Dat zou u moeten weten.
Ten derde: Mijn vader heeft hier niets mee te maken. Ze zijn voor mijn MOEDER die 3 weken naar Mallorca gaat.

Hahaha dit topic leest echt heerlijk weg met een bak koffie d'r bij!

Weet je wat een dom blondje zegt als ze haar gsm opneemt???
"Hoe weet je dat ik hier ben???"

Wat is het toppunt van zielig?

Met 3 vrachtwagens vol met broden door irak rijden en zeggen dat het voor de eendjes isNog een toppunt van zielig

Een jongen met 1 been een step geven

Meester vraagt aan Jantje: "Als jij zes koekjes hebt en ik vraag jou om mij er twee te geven, hoeveel koekjes houd je dan nog over?"
"Zes, meester."

Er komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter: "Dokter ik ben half doof."
Zegt de dokter: "Dat kan niet, of je bent doof of je bent niet doof."
Man zegt: "Maar ik ben echt half doof."
"Oke, ga dan maar eens bij de deur staan en zeg mij na."
Dokter zegt: 10, man zegt: 5. Dokter zegt: 8, man zegt: 4.