@heraux: A nervous wreck?

@Sjaak: Wat ben je weer ad rem XD

fortune: You'll never be the man your mother was!

What do Agnostic, insomniac, dyslexics do at night?

Een man belt naar de receptie van zijn hotel en vraagt om een escort meisje. De man achter de balie gaat gelijk bellen, maar zijn vrouw die ernaast staat vindt het belachelijk en gaat er uiteindelijk wat van zeggen.
Ze loopt de trap op naar de gast zijn kamer en klopt aan. Haar man blijft beneden achter de balie.
Even later komt de gast naar benenden en zegt: "Goh, dit was wel een moeilijk hoertje, ik moest haar bijna verkrachten!".

Eerste schooldag in de stad.

De docent leest de namen van de leerlingen op:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Aanwezig"

"Achmed El Cabul"
"Aanwezig"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Aanwezig"

"Mohammed End Ahrha"
"Aanwezig"

"Mi Cha El Mey Er"
...Stilte in de klas...

"Mi Cha El Mey Er"
....Stilte in de klas...

"Voor de laatste keer: Mi Cha El Mey Er!!!!!!!"

Achter in de klas staat een jongen op en zegt:
"Ik denk dat ik dat waarschijnlijk ben, maar mijn naam wordt als MICHAEL MEIJER uitgesproken..

Hoeveel medewerkers van Microsoft zijn er nodig om een lamp in te draaien? Nul, ze maken 'donker' gewoon een nieuwe standaard.

@ledi:

zitten 2 muffins in de oven, zegt de ene muffin tegen de ander: heet hier, he? Zegt de ander: OMG een pratende muffin!

zeer droog....

nog een dorge:
er staat een varkentje te huilen bij een stopcontact in de muur, vraagt een ander varkentje: waarom ben je zo verdrietig? zegt het huilende varkentje: ze hebben hier een varkentje in de muur gemetseld...

Is jouw muis goed afgesteld?

Dit moet je zo eens per jaar doen. Wat vaker als je intensief gebruik maakt van je PC.

Om dit te testen klik je met de linkse knop op de positie voor de V en houdt de knop ingedrukt.
Dan sleep je de V naar de S. Als het niet werkt moet je waarschijnlijk je muis schoonmaken.
Vreselijk dom schoap, jij geleuft ok alles

Sjaak

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen,
tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood
zei ik haar : ' Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik
afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden
met vloeibaar voedsel ! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan
die toestellen die mij in leven houden maar af.'

Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en mijn Duvel weggegoten!!!!

Dokter tegen patiënt: "Als u nog twee jaar doorgaat met dit ongezonde leven bent u binnen een maand dood."

Heb me echt een breuk gelachen!

Foute humor:
Toyota heeft een nieuw model uitgebracht, de Toyota Tsunami. Hij is groter dan de Golf.

de Mexicaan: De oude reclamespot van Friesche Vlag hebben ze in Japan ook al van hun Youtube verwijderd...

"Did you have your Choq today?" kan wel eens verkeerd worden opgevat

de Mexicaan: inderdaad rothumor
Maar dat vind ik momenteel van bijna alle cartoons over Japan ook.

Een man loopt de spreekkamer van de dokter binnen. In z'n neus heeft hij een banaan, in z'n linker oor een komkommer en in z'n rechter oor een winterpeen.
Hij vraagt aan de dokter: "Wat zou mij mankeren,dokter?"
Dokter: "U eet niet op de normale manier"

Een kleine jongen vraagt aan zijn vader:
" Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?

verrast zegt de vader:
" Ze is de deur van het paradijs".

dan vraagt de zoon:
" en jij, wat ben jij voor haar?"

Zegt de vader:
" Ik ben de sleutel van haar paradijs!"

Dan fluistert de zoon in vaders oor: " Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reserve sleutel heeft !!!...

Zegt een dom blondje: "Dokter ik heb een bril nodig"
Antwoord hij: "Dat denk ik ook mevrouw. U staat namelijk in de snackbar."

Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat, alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward, maar ik denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'.
Bij de drie baby's neemt de Nederlander onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: 'Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?'
Zegt de Nederlander: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik niet met een Belg naar huis ga'.

Ik trok en duwde,vergeefs.Mijn bankkaart zat vast in de geldautomaat.Ten eind raad rende ik naar de apotheek daar vlakbij,kocht het grootste pincet dat ze hadden en haastte ma terug.Ik knielde neer en omklemde de kaart stevig met het pincet.
Op dat moment ging de deur open.Ik keek op.Een mooie dame zag me nederig op de knieen zitten en zei."Bidden helpt niet met die dingen."

Jantje is aan het fietsen met opa. Dan laat opa een harde scheet. Zegt Jantje ,,opa dat doe je toch niet"
Waarop opa: ,,Ach jongen ik wil de wind ook wel eens van achteren hebben"

Wondering if there is a dog..