Waarom houdt het blonde blondje de handen stevig tegen haar oren aan?
Ze probeert wat te onthouden!

In Brugge heeft de plaatselijke afdeling van de padvinders een einde moeten maken aan de dagelijkse goede daad van enkele welpjes.
"Ze waarschuwden automobilisten voor een flits patrouille verderop de weg", verklaarde men tegen de journalist.

Het heeft gevroren en de straat is spekglad. Een postbode gaat met zijn fiets onderuit en glijdt tot voor de voeten van een agent. Deze heeft al moeite genoeg het verkeer te regelen en zegt geprikkeld :
Hebben de posterijen nog meer van die klungels in dienst?
Nee, ik ben de laatste, alle anderen zitten nu bij de politie !

.
Een adjunct-directeur in Amerika werd opgeroepen als jurylid in een rechtszaak die een hele tijd dreigde te gaan duren. Hij verzocht de rechter hem vrij te stellen. "We hebben het erg druk op de zaak," betoogde hij, "ik kan me niet veroorloven lang weg te blijven."
"Ik begrijp het al," zei de rechter: "U bent zo'n zelfingenomen zakenman die ervan overtuigd is dat het bedrijf zonder hem naar de knoppen gaat. Klopt dat?"
"Nee, edelachtbare, ik weet best dat ze het zonder me kunnen stellen. Ik wil alleen niet dat ze daar achter komen."

Echte liefde is als een ring
er komt geen einde aan.

De tekst hierboven hoort natuurlijk bij Spreuken.
==========================
.
Kan je doodgaan van bier ?
Jazeker! Als je een krat bier op je kop krijgt!

Het veld van Feyenoord wordt binnenkort met beton volgestort...
Dan kunnen ze niet dieper zakken!

Geld is een vreemd goedje.
Wanneer je het bewaart heb je er niets aan en als je het uitgeeft ben je het kwijt.

Op een ochtend ziet een jogger in het park een gloednieuwe tennisbal op het gras liggen. 'Mooi ding' denkt ie. En al lopend pakt hij hem op en steek hem in zijn broekzak. Later, op weg naar huis, stopt hij bij een zebrapad, wachtend tot de lichten veranderen.
Een jongedame die naast hem staat, ziet de bobbel en kan het niet laten naar de oorsprong van de grote bult te vragen. "Wat is dat toch?" vraagt ze, wijzend op zijn korte broek.
Enigszins beschaamd antwoordt de jogger: "Eh.. een tennisbal."
"Mijn god," zegt het meisje onthutst, "dat moet pijnlijk zijn... Ik had ooit eens een tennisarm..."

Twee pastoors wandelen langs het korenveld. Geen huwelijken meer, geen begrafenissen, verzucht de een.
Nee, zegt de ander, en als ik niet af en toe tussen de mensen zou komen, waren er ook geen doopplechtigheden.

Wat is oranje en zegt: 'Ik ben een sinaasappel'?

Een mandarijn met een grote mond.

==================

Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."

Is bier slecht voor het geheugen ?
Uhhh, nee.... voor zover ik het me kan herinneren is dat nooit bewezen...

Een oude dame loopt al een uur lang in het stille park op een ongure tijd heen en weer te drentelen.
Daar ziet ze twee mannen lopen. "Hé." roept ze." wordt hier niet meer aangerand tegenwoordig?"

“Dokter”, vraagt de bezorgde vrouw, “Mag mijn man nog wel seks hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?”

“Jawel mevrouw”, zegt de dokter. “Maar alleen met u, want hij mag zich absoluut niet meer opwinden”.

Zegt een kok: "Waarom zet jij geen slang op het menu?"
Zegt de andere: "Mijn werkbank is niet lang genoeg."

"Wat kost een goede Hollandse voetballer gemiddeld?"
"Nou ... acht ton, denk ik!"
"Wat kost een goede Belgische voetballer gemiddeld?"
"Acht miljoen."
"Waarom zo veel?"
"Die zijn veel zeldzamer!"

"hoeveel aanslagen doet u per minuut?" vraagt de personeelchef aan een sollicitante.
"Ik heb hier gesolliciteerd als typiste",zegt ze,"en niet als terroriste!"

Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?

Eendjes zijn vogeltjes die lopen...
alsof ze een ganse dag paard hebben gereden...

Wat zul je nooit tegen komen waar dan ook?

De kerstman
Een fee of
Een slim blondje

Een slim blondje want dat is fantasie

In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.
Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.
Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpels wegtrekken.
Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?'
'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!'

Een automobiliste is met vakantie in Griekenland. Zij staat voor de bekende ruines. Een souvenier-fotograaf, staat op het punt om een foto van haar te maken als de vrouw in paniek zegt: "Asjeblieft niet met de auto erbij op, anders denkt m'n man dat ik het gedaan heb."

er komt een man bij de dokter en zegt: dokter ik ben twitter verslaaft
dokter: ik kan u niet volgen