Dichter: "Oh, er zijn heel wat dingen op de wereld die waardevoller zijn dan geld."
Siri: "Inderdaad, dat is zo, maar je hebt geld nodig om ze te kunnen kopen".

Op een dag wandelde een bekende dichter met zijn vriend voorbij een huis waarop vermeld stond dat er ooit eens een dichter had gewoond.
- "Ik ben benieuwd wat ze boven mijn deur zullen zetten, als ik dood ben", merkte de dichter peinzend op.
- "Te koop of Te huur", was het promte antwoord van z'n vriend.

Een barkeeper staat bekend om zijn kracht. Zo sterk, dat er een weddenschap loopt. De prijs is nog steeds € 1000 Euro. De barkeeper perst met zijn hand een citroen uit en laat het sap in een glas lopen.
Zodra het een persoon is gelukt, om uit de reeds uitgeknepen citroen nog een druppel te persen wint die €1000. De sterke mannen hebben het geprobeerd, maar het is nog niemand gelukt. Op een dag komt er een klein man binnen met een bril op met dikke glazen en vraagt: "Ik wil aan de weddenschap meedoen." Als het lachen is gestopt, neemt de barkeeper een citroen perst deze helemaal uit. En dan geeft hij de citroen aan de kleine man. De klanten in de kroeg die hebben gekeken naar het schouwspel, waren met stomheid geslagen, want hij heeft er nog 3, 4 druppels uitgekregen. "Jezus, wat ben jij van beroep?" De kleine man zijn antwoord was: "Ik werk bij de belastingdienst."

Er zitten 2 vliegen op de kale kop van een oude man zegt de een tegen de ander:
"Weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden".

Een stomdronken man verlaat 't café en strompelt naar de eerste de beste lantaarnpaal die hij tegenkomt en blijft daar tegen aan hangen... Na een kwartier of wat komt er een non langs.
De man bedenkt zich geen moment en geeft de non een vuistslag midden in het gezicht... Ze maakt een drie-dubbele salto achterover en blijft roerloos liggen.
De man mompelt: "Van jou had ik meer tegenstand verwacht, Batman!"

Ronald kijkt veel naar misdaadseries op de televisie.
Op een dag zit hij op school met zijn buurman te kletsen. Voor straf moet hij in de gang staan.
Plotseling zegt hij: Ik wil onmiddellijk mijn advocaat spreken.

Gisterochtend rond een uur of zeven kwamen er twee mannen van KPN de straat ingereden en begonnen direct te graven.

Direct daarna gooiden ze de gegraven sleuf weer dicht ...

Dit ging zo de hele dag door en de hele straat.

De een graafde een gleuf en de ander gooide die direct weer dicht.

Nou dus je begrijpt dat ik even naar ze toe ben gegaan vlak voordat ze vertrokken en heb ik gevraagd wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.

En wat denk je wat ze mij vertelden :

'Wij hebben draadloos internet gelegd.'

Een vrouw loopt in het bos.

Komt een man uit het struikgewas zegt ie: 'Noem een
popgroep of ik ga je neuken!'

Zegt de vrouw: 'Doe Maar'

Altijd klagende vrouw: "De dokter heeft mijn hoofd in de scanner onderzocht, maar hij heeft niets gevonden".
Vriendin: "Dat had ik allang vermoed...".

Een politieagent belette een man van de brug te springen.
'Als je springt', pleitte de agent, 'moet ik je naspringen en terwijl we dan op de ambulance wachten, krijgen we allebei een longontsteking en gaan we allebei dood. Doe me een plezier, ga nu naar huis en hang je op.'

"Er is vanmiddag een arme zwerver aan de deur geweest", zegt de vrouw tegen haar echtgenoot. "Ik heb hem een bord zelfgemaakte soep gegeven en tien gulden toegestopt.."
Vraagt de man: "Heeft hij die soep ook opgegeten?".
"Ja, natuurlijk!", zegt de vrouw .
Zegt de man: "Dan heeft hij dat tientje meer dan verdiend!"

"Zeg, Jos, ik bel je om wat informatie te bekomen over een man die ik in dienst heb genomen en die beweert bij jou te hebben gewerkt. Een zekere Laermans..."
- "Ja, hij heeft hier een paar dagen gewerkt."
- "Hoe? Hij beweert enkele jaren!"
- "Ja, ja, hij was vier jaar in dienst, maar hij heeft maar een paar dagen in totaal gewerkt."

Er komt een vertegenwoordiger laat in de avond bij een boerderij en vraagt of hij daar kan overnachten. Geen punt, zegt de boer, maar dan moet je wel naast mijn herdershond slapen.
Neem me niet kwalijk, zegt de vertegenwoordiger, dan ben ik in de verkeerde mop terecht gekomen!

"Kelner, jullie noemen dit hier dus een eersteklasrestaurant, is het niet?"
- "Zeker, mijnheer. Als u bij ons een ei bestelt, krijgt u het meest verse ei ter wereld. Betelt u een kop koffie, dan krijgt u de sterkste koffie ter wereld, en...".
- "Ja, ja, ik weet het. Ik heb een kleine biefstuk besteld".

Het was etenstijd in het vliegtuig.
"Wilt u iets eten?" vroeg de stewardes aan een man.
"Waaruit kan ik kiezen?" vroeg hij.
"Uit ja of nee." zegt de stewardes.

Een jongen werkt op een kantoor en de collega's willen hem een poets bakken, dus ze vragen hem: "Ga even bij de drogist een ons muggenruggetjes halen." Dus hij gaat naar de drogist en vraagt: "Heeft u ook een ons muggenruggetjes?"
De drogist die nu wel weet uit welke hoek de wind waait, zegt: "Nee dat kan niet. Stel je voor een mug vangen, vleugeltjes eraf, pootjes en dan al die ruggetjes, voor je dan een ons hebt. Maar je kunt hier wel komen werken in plaats van op dat duffe kantoor." Dat lijkt de jongen wel wat. Hij heeft het er goed naar de zin.
Na een paar maanden komt er een dame binnen en die vraagt: "Heeft u ook een mottenballen?"
"Nee mevrouw dat kan niet, stelt u zich eens voor, eerst al die motten vangen, dan de mannen en vrouwen apart, vleugeltjes eraf en dan al die........"

Waarom zou je willen dat een mooie blonde dame zou opzuigen met zuigen?

Een moordenaar moet voor de rechter komen. De rechter kijkt de man streng aan en vraagt: "Waarom heeft u het slachtoffer met pijl en boog gedood?"
"Ik wilde de buren niet wakker maken Edelachtbare."

- "Zou er iets erger kunnen zijn dan in een appel bijten en een worm vinden?"
- "Ja, een halve worm vinden...".

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.

Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !De vrouw is compleet overstuur en gilt:Waarom roep jij zo? Wat is ER met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:

Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto..

Komt er een kerel bij een advocaat. Zegt-ie: "Advocaat, kijkt u eens even naar de stukken. Procederen we ja of nee?"
"Natuurlijk," zegt de advocaat: "Altijd procederen, dat win je altijd."
Zegt-ie: "Nou, dan heb ik u niet nodig, want het zijn de stukken van de tegenpartij."

Zegt Fritz tegen zijn buurman: "Buur, we zullen geen last meer hebben van die vervelende mol, ik heb hem een half uurtje geleden
gevangen, levend nog wel!!".
Buur:"En wat heb je er dan mee gedaan?",
Fritz: "Wel, da's simpel, ik heb een put gemaakt en hem levend begraven!!"

Ze hebben nu ook een Viagra-pil light….
Je kan er niet mee neuken maar het staat wel leuk in je zwembroek.

-"Ik heb vannacht van jou gedroomd, George".
- "O, lieveling, schat".
- "Ja, maar ik verwijt je niks hoor. Ik denk dat ik gisterenavond iets gegeten heb dat te zwaar op mijn maag is blijven liggen, misschien de sinaasappel vlak voor we gingen slapen".

Het zwarte sponsje

De kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
"Wat is dat zwarte daar onder je buik?"
"Dat is mijn zwarte sponsje."
De volgende dag begint het kind te zaniken:
"Mag ik je zwarte sponsje nog eens zien?"
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:
"Ik heb het sponsje niet meer."
Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:
"Ik weet waar je zwarte sponsje is, mamma! Mevrouw Janssen van hiernaast heeft het en maakt papa's gezicht ermee schoon."