Heb je het al gehoord? een dom blondje heeft bin laden dood geschoten, en gelijk was haar t.v. kapot.

Een man en een vrouw lopen door het museum.
Zegt de vrouw: “Marinus zo ‘n lelijke schilderij heb ik nog nooit gezien”!
Zegt de man: “Margriet, zet je bril op en ga van die spiegel weg!!!”

De meester deelde de rapporten uit,
Hij kwam naar Jantje toe en zei : “Als je vader dit rapport leest krijg hij er vast grijze haren van”.
Waarop Jantje antwoordde: “Nou daar zal hij blij mee zijn want hij is zo kaal als een bowlingbal”.

komt een man bij de dokter zegt die dokter tegen de man wat een belachelijke dikke lever heeft u, wat drinkt u?

zegt de man tegen de dokter oh maakt niet uit wat u in huis hebt

Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd en is er verliefd geworden op een weduwe.
Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk. Zij aanvaardt de uitnodiging met enthousiasme.

De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet of ze "ja of nee" geantwoord heeft.
Oh! Zegt ze "ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik "ja" gezegd heb maar ik weet niet meer tegen wie."

jantje komt aangerend
mama mama! papa heeft zich in de kelder opgehangen.
moeder rent naar de kelder maar komt als snel weer terug.
dan roept jantje 1 APRIL hij hangt op zolder

Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: "Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen."
Limburger: "Amai, dan moet gij stik kapot zijn."

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.
"Wilt u Franse of illegale?" vraagt de ober.
"Franse of illegale?" vraagt de klant, "wat is het verschil?"
Zegt de ober: "In de Franse zit er een slak in een huisje, in de illegale zitten d'r tien."

'Steeds als ik ruzie heb met m'n vrouw wordt ze historisch'.
'Historisch? Je bedoelt hysterisch?'
'Nee, historisch! Ze herinnert dan alles wat ik ooit tegen haar gezegd heb'.

Het is groen en het vliegt en het is geen parkiet

oh, het is toch wel een parkiet

Een Nederlander rijdt op een Belgische snelweg als hij opeens op de vluchtstrook iemand in een roeiboot ziet roeien. Verbaasd rijdt hij door naar een naburige grenspost en vertelt het tafereel aan de dienstdoende douanier.
Zegt de douanier: "Awel, dat mag daar helemaal niet. Ik zal er zo wel even naar toe zwemmen."

Waarom kun je beter Alzheimer hebben dan de ziekte van Parkinson?
Je kunt beter een glas bier vergeten te betalen dan om te stoten

Moppen zijn grappig.. Als je ze nog niet kent..

Maar al die 4e-groepers grappen.. Als je een jaar of 8 bent zijn ze mega grapppig en vertel je ze aan iedereen door..

Maar als je een paar jaar later weer terug kijk op die grappen.. is het Niks!

Alleen maar Jantje loopt met zijn oma, en Jantje zit in een bootje, ect.

Met andere woorden, begin er nooit aan, dan hoef je later ook niet op slechte grappen terug te kijken..

Hoe komt het dat een non nooit een beha draagt? God ondersteunt alles.

Wat dien je op als je een jongetje hebt gekregen:
Beschuit met blauw/witte muisjes
Wat dien je op als je een meisje hebt gekregen:
Beschuit met roze/witte muisjes
Wat dien je op als je een miskraam hebt gehad:
Beschuit met gestampte muisjes

- Cipier (tot gevangene): "En hoe voel je je nu?"
- Nieuwe gevangene: "Als thuis! Ik heb hier evengoed niets te vertellen."

Twee dames ontmoeten elkaar:
- "Ik heb gehoord dat u uw man hebt moeten begraven?"
- "Ja, wat kon ik anders doen, hij was dood."

Komt een man bij de dokter, zegt de dokter : "Geeft niks hoor, ik ruim het wel op !"

Het is groen en zit op een hekje.

verf

Er zijn 3 witte koelkasten

Welke kleur heeft de eerste ?
Welke kleur heeft de tweede ?
Welke kleur heeft de derde ?
En wat drinkt een koe ?

wit
wit
wit
water

Als je dit vertelt aan iemand zullen de meeste mensen zeggen dat een koe melk drinkt ;P

Patiënt komt bij de dokter. Patiënt: "Dokter, waarom hebt u een koortsthermometer achter uw oor steken?" Dokter: "Huh? Shit, in wie zijn hol steekt dan mijn vulpen?

Uitgever: "Ik geef alleen werk uit van schrijvers met een bekende naam."
Schrijver: "Prachtig! Ik heet Janssens."

Er staan 2 kaarsen op tafel.
Zegt de ene tegen de andere: zullen we samen uitgaan?

Weet je wanneer de Hollanders leren zwemmen hebben?
Toen ze moesten beginnen tol te betalen aan de brug !

- "Waarom heb je je verloving verbroken, kerel?"
- "Wij gingen een huis bekijken toen mijn aanstaande schoonmoeder opmerkte dat het te klein was voor drie personen. Wel, toen heb ik mij bescheiden teruggetrokken."