A man was approached by co-worker at lunch who invited him out for few beers after work. The man said that his wife would never go for it, that she does not allow him to go drinking with the guys after work.

The co-worker suggested a way to overcome that problem: When you get home tonight, sneak into the house, slide down under the sheets, gently pull down your wife's panties, and give her oral sex. Women love it, and believe me, she'll never mention that you were out late with the boys.

So the man agreed to try it, and went out and enjoyed himself. Late that night, he snuck into the house, slid down under the sheets, gently slid down his wife's panties, and gave her oral sex. She moaned and groaned with pleasure, but after a little while, he realized he had to take a leak, so he told her he'd be right back, got out of bed and walked down the hall to the bathroom.

When he opened the door and went in, he was very surprised to see his wife sitting on the toilet.

"How did you get in here?" he asked.
"Shhhhh!!!" she replied, "Mom's visiting and you'll wake her up!"

Het was etenstijd in het vliegtuig. "Wilt u iets eten?" vroeg de stewardess aan een man.
"Waaruit kan ik kiezen?" vroeg hij.
"Uit ja of nee." zegt de stewardess.

"Zou er iets erger kunnen zijn dan in een appel bijten en een worm vinden?"
- "Ja, een halve worm vinden...".

Twee straaljagerpiloten landen vlak bij elkaar nadat ze met de schietstoel uit de straaljager zijn geschoten.
Zegt de één tegen de ander: "Zie je nou wel dat het niet 't knopje was van de ruitenwisser?!?"
=====================================

Een man valt van een wolkenkrabber.
Z'n vriend roept: "Joop, leef je nog?"
"Ja!"
"Hoe kan dat nou weer?"
"Ik ben nog aan het vallen, l*l."

2 zakenlui waren bezig om hun nieuw te openen winkel in te richten, maar op wat planken na was de winkel verder nog leeg. Op zeker moment zei de een tegen de ander: "Ik wil wedden dat er straks een maffe toerist binnenstapt om te vragen wat we hier verkopen."

Hij had het nog niet gezegd of een Belg (jaja ) stak zijn hoofd om de deur en informeerde wat ze te koop hadden. Een van de eigenaren zei daarop sarcastisch dat ze ezels verkochten.

Zonder een seconde te aarzelen antwoordde de Belg daarop: "Dan gaan de zaken kennelijk goed, aangezien er nog maar 2 over zijn".

Jantje verkoopt brillen. Hij belt aan bij meneer Jansen om hem een bril te verkopen. Maar meneer Jansen zegt: "Sorry, ik heb geen bril nodig."
De volgende dag belt Jantje toch weer aan om hem een bril te verkopen. "Ik heb je toch gezegd dat ik geen bril nodig heb?", zegt meneer Jansen.
Jantje houdt vol en belt de volgende dag weer aan bij meneer Jansen. Die wordt heel boos en roept: "Uit mijn ogen verdwijnen, jij! Ik wil geen bril en ik kan jou niet meer zien!"
Waarop Jantje zegt: "Ziet u nou wel dat u een bril nodig heeft?"

Er zitten 2 kanibalen pipo de clown op te eten, zegt de een tegen de ander: vind je ook niet dat ie grappig smaakt!

Ik zou me doodschrikken als mijn dochter thuis kwam met een Indonesiër.............
............................................
............................................
............................................
............................................
............................................
............................................
.................................................................Want ik heb geen dochter.

Er waren twee vissen aan het zwemmen.
Zegt de ene tegen de andere: "zullen we onder die brug schuilen?".

Een man die heel erg moe is klopt aan bij een hotel en vraagt aan de vrouw bij de balie of er nog een kamer vrij is.
De vrouw antwoordt: "Ja, er is nog een kamer vrij, maar het spookt er."
De man antwoordt slaperig: "Oke, ik neem die kamer." Hij gaat naar zijn kamer en valt in slaap.
Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: "Boe-hoe-hoe, ik ben het spook met het rode oog."
De man is zo moe dat hij roept: "Als je nu niet meteen je grote mond houdt, ben je straks het spook met het blauwe oog!"

Een man komt thuis met een bos bloemen.
Zegt zijn vrouw 'O, dan moet ik vanavond zeker weer met mijn benen wijd?'
'Hoezo?', antwoordt de man, 'heb je geen vaas dan?

Er komt 'n man bij de dokter en zegt:"Ik heb vreselijke jeuk in het kruis".
De dokter zegt: "Kleed U zich maar even uit, dan kijk ik wel even."
"Ach" zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis".
"Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!! Ik ben pastoor!!"
"Nou" zegt de dokter: "Dan zijn het Lieve Heer-beestjes"!!!!!

Weet je wanneer de Hollanders leren zwemmen hebben? Toen ze moesten beginnen tol te betalen aan de brug !

Sinterklaas komt bij de dokter... "Dokter, kunt u mij van m'n schimmel afhelpen?"

Een stotteraar met zijn vriend lopen over straat. De stotteraar zegt opeens tegen zijn vriend: "Kkk-kijk, ee-ee-nnn BbbbbeMW !". De BMW is inmiddels al 3 straten verder. Zijn vriend wil niet onbeleefd doen en zegt:" ja, mooi !"
Twee straten verder, hetzelfde ritueel. "Kkkkijk, eeeeennn Mmmercedddes..." "Ja", zegt zijn vriend,
ietswat meer geirriteerd. "Ik zag hem !"

Na een poosje: "Kkkijijkkk....".
"Jaja ! onderbreekt zijn vriend hem." Ik heb hem gezien !!!"
Waarop de stotteraar: "waarrromm trap je er d-dan in ?"

"Hè Gatsie, zit jij nou rupsen te eten?"

"Ja, het is Valentijnsdag...

... en ik wil vlinders in mijn buik!"

@ledi: hahaha

Jantje komt een Ghanees tegen met een papegaai op zijn schouder en vraagt waar heb je die vandaan?

Antwoord de papegaai: uit Afrika.

Fidel Castro, Osama bin Laden en George Bush zaten eens te praten met elkaar.
Fidel Castro zegt: "Mijn droom is om over Cuba te heersen!"
Bin Laden zegt: "Mijn droom is om over de wereld te heersen!"
George Bush zegt: "Mijn droom is om over mijn vrouw te heersen!"

Geld is een vreemd goedje.
Wanneer je het bewaart heb je er niets aan en als je het uitgeeft ben je het kwijt.

Twee pastoors wandelen langs het korenveld. Geen huwelijken meer, geen begrafenissen, verzucht de een.
Nee, zegt de ander, en als ik niet af en toe tussen de mensen zou komen, waren er ook geen doopplechtigheden.

"Mijn man behandelt me als een hond."

"Oh nee toch! Slaat ie je?"

"Nee, hij wil dat ik hem trouw blijf."

@ledi: hihi, geweldig, waar heb je die toch allemaal vandaan

@allone: tja, een vliegende kraai .........


Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee. Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip. Het meisje heeft daar wel zin in.
"Er is alleen een probleem", zegt de chauffeur: "Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen. We kunnen maar het beste onder de vrachtwagen gaan liggen." Zo gezegd, zo gedaan.
Als het stel volop bezig is, staat er ineens een politie-agent naast hen, die vraagt wat ze aan het doen zijn.
"Oh, niets bijzonders," zegt de chauffeur, "Ik heb panne en nu liggen we even aan m'n wagen te sleutelen."
"Nou," zegt de agent, "Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken, want je wagen staat onderaan de dijk."--------------------------------------------------------------------------------