er lopen 2 kippen tegen de muur

Tok Tok

-- Het moet toch heerlijk zijn om als een groot acteur geboren te worden?
- Ik zou het niet weten. Ik ben geboren als baby.

Een bedrijfsrevisor was ter hulp geroepen om uit te vinden waarom de productie in de fabriek was afgenomen. Hij vroeg de personeelschef:
- Hoeveel van uw mensen gaan op het ogenblik naar hun pensioen toe?
- We hebben niemand die de andere kant uitgaat.

Fientje heeft strafwerk gekregen omdat ze niet kan tellen .Ze moet honderd keer schrijven:ik kan niet tellen.
Als Fientje haar strafwerk afgeeft,vraagt de juf boos:"Waarom heb je het maar tachtig keer geschreven?"
"Omdat ik niet kan tellen,juf."
--------------------

Een kleine jongen stond voor de open deur van de slagerswinkel te fluiten.
Na een half uur was de slager dat meer dan beu.
-Hou op met dat lawaai! riep hij woedend.
-Ik ben mijn hond kwijt, zei de jongen verschrikt.
-Denk je soms dat ik dat beest heb? vroeg de slager

--Ik weet het niet,was het voorzichtige antwoord, maar telkens als ik fluit bewegen de worsten die daar hangen !!

'Papa, waar ligt Turkije precies?'
'Dat weet ik niet, Kees,- maar bij ons in de fabriek werkt een Turkse jongen die elke dag op de fiets komt, dus ver kan het niet zijn.'

Moos loopt door de Kalverstraat in een prachtig nieuw kostuum. Komt 'ie Sam tegen en Sam zegt: "Mooi kostuum Moos. Was het duur?"
"Ja," zegt Moos, "1500 gulden." Zegt Sam: "1500 Gulden? Dat heb jij er niet voor betaald! Hoeveel heb jij er voor betaald?"
"Honderd gulden," zegt Moos. Zegt Sam: "Toch nog?"

In het Ministerie zitten muizen in het archief. De Raad van Beheer komt samen en er wordt besloten op proef een kat aan te nemen. De toestand verbetert in korte tijd behoorlijk.
Een paar maanden later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.
"Ambtenaar Jansen, hoe kan dat nu", zegt de directeur, "wij hebben toch een kat aangenomen?"
"Ja", zegt ambtenaar Jansen, "maar de kat is nu in vaste dienst."

Komt een gekleurde man de polikliniek binnenstormen en roept:
"Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!"

Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar
het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn eigen vinger
er niet aangenaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen,
dat zou wel lukken."

Die man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en
met succes.

Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houdt zich stevig vast
aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
"Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"

Twee mannen staan met elkaar te praten. "En?" vraagt de ene man, "ben je nog op vakantie geweest?"
"Nee," zegt de ander: "We wilden dit jaar naar Valkenburg gaan, maar het ging niet door, want alle hotels waren volgeboekt."
"Volgeboekt?" zegt de ene man weer: "Dat overkomt mij nooit. Ik bel altijd van tevoren op en dan vraag ik: heeft u nog een kamer voor prins Willem Alexander? Dan zeggen ze altijd: ja.
En dan zeg ik weer: nou, prins Willem Alexander komt niet, dus geef mij die kamer dan maar."
-----------------

Bram van Praag, die in een klein café werkt, staat achter de bar.
Een jongeman komt binnen, bestelt een glas bier en drinkt het in een teug leeg. Dan gooit hij een rijksdaalder op de bar en loopt weg zonder iets te zeggen. Bram kijkt hem na en zegt dan tegen Moos, die aan de bar zit:
"Heb je ooit zo'n brutaliteit meegemaakt ? Die komt binnen, drinkt een glas bier, geeft me een rijksdaalder fooi en loopt weg zonder te betalen!"

Er lopen twee domme blondjes op straat, zegt het ene domme blondje tegen het andere domme blondje: 'Kijk, daar ligt een opgegeten boterham!'

Lopen weer twee zoutvaatjes over straat
ze voelden zich helemaal leeg het was dan ook een strenge winter.

Een Nederlander, een Belg, en een Duitser lopen door de Rimboe, en ineens springt er een grote, hongerige leeuw voor hun neus.
De 3 beginnen te rennen, zo hard hebben ze nog nooit gerend.
Zegt de Belg: Ik offer me wel op, als de tijger mij heeft opgegeten, zal hij geen honger meer hebben en jullie met rust laten.
De tijger verslind de Belg, maar de tijger zet de achtervolging verder in.
De Duitser zegt precies hetzelfde als de Belg, maar de tijger blijft de Nederlander achtervolgen.
Dan zegt de Nederlander: "Nouja, dan moet ik toch mijn shotgun maar eens te voorschijn halen"

Een dronken man verlaat een bar en wandelt met onvaste tred rond op het parkeerterrein. Hij zwaait met een sleutel in zijn hand.
Dan komt er een politieagent aan die vraagt wat er aan de hand is. Met dikke tong vertelt de man dat zijn auto gestolen is. Waar was Uw auto dan, vraagt de agent.
Nou, zegt de dronken man, die was aan het andere einde van mijn sleutel, maar nou is-ie weg.
Dan vertelt de politieman dat de man zijn gulp open staat en dat zijn l@l eruit hangt. Dat is waar ook, zegt de man, ik ben mijn vriendin ook kwijt.

Ik ben dol op honden, en heb er zelf vier. De meeste rassen zijn mij dus wel bekend, maar onlangs zag ik een hondje dat ik niet thuis kon brengen.
Ik vroeg de eigenaar wat voor "merk" zijn huisdier had.
"Mevrouw," sprak hij plechtig, "dit is een kruising tussen een reu en een teef!"

@ledi: dan is het een puppy hond!

@MIADIA

Er loopt een zebra door het weiland. Komt 'ie een koe tegen en vraagt: "Wat heb jij nou voor functie?" De koe zegt: "Ik geef melk, en daar maken de mensen boter en kaas van." "Da's een prachtige functie," zegt de zebra.
Dan komt 'ie een paard tegen en vraagt: "wat heb jij nou voor functie?" Het paard zegt: "Ik neem mensen op mijn rug, en zo breng ik ze van de ene plaats naar de andere." "Da's een prachtige functie," zegt de zebra.
Komt 'ie een stier tegen. Vraagt de zebra: "Wat heb jij nou voor functie?" Zegt de stier: "Trek je pyjama maar uit, dan zal ik 't je laten zien!"

"Is een van jouw kinderdromen ooit uitgekomen?"
"Ja. Als mijn moeder me vroeger aan mijn haren trok, wenste ik dat ik kaal was."

Twee tampons lopen over straat, zegt de ene tegen de andere 'Koud he, zo zonder muts!'

Lopen twee tampons over de straat
kijkt de een de ander aan..
zo jij hebt last van bloedarmoede..

Zitten er twee mannen aan een bar, zegt de ene: "Wat ben jij verdomd ongezellig, je zit al een uur naar die kapstok te kijken."
"Ja, ik kijk naar mijn jas", is het antwoord.
"Doe niet zo raar man", zegt de ander, " ik zit toch ook niet steeds naar mijn jas te kijken?"
"Nee, maar dat is ook niet nodig, want die is al een uur weg!"
---------------------

Sam ligt op het dakterras lekker in zijn blootje te zonnen en een krantje te lezen. Hij wordt een beetje doezelig en valt in slaap. Hij droomt even later kennelijk van een lekker ding, want hij krijgt een enorme erectie.
Moos komt langslopen, en vindt het geen gezicht. Hij pakt het krantje, draait er een toetertje van en zet die over Sams erectie heen.
Beneden komt Moos Saar tegen. Zegtie: "Je moet even bij Sam komen, want er staat wat in de krant voor je."

Moos rijdt met z'n twee dochters in een jeep door de woestijn. Worden ze plots overvallen door een horde woestijnrovers. Alles wordt ze afgenomen. Moos hevig ontsteld begint te jammeren.

O, wat nu. Als ons geld is weg. Nee hoor zegt z'n ene dochter. Het geld hebben we nog! Waar heb je dat dan verstopt, vraagt Moos. Dat heb ik in m'n poesje gefrommeld, antwoord zijn dochter. Oh, gelukkig maar, zegt Moos opgelucht.

Maar hoe komen we nu de woestijn uit zonder kompas, zucht Moos. Het kompas heb ik, zegt z'n andere dochter. Waar heb je dat dan verstopt, vraagt Moos. O, dat heb ik in m'n vagina gestoken, zegt ze.

O, wat ben ik toch stom geweest, zegt Moos. Waarom hebben we Saar niet meegenomen op reis, dan hadden we jeep teminste ook nog gehad

Waarom had een Belg eens achterin zijn auto een plantenbak?
Hij hoopte daarmee de politie om de tuin te kunnen leiden.