Sinds het laatst gebeurd is dat een vrouw in Amerika bij haar man een stuk van zijn snikkel heeft afgesneden, doet de verzekering goede zaken.
Een man belt naar zijn verzekeringsagent: "Heeft u ook een jongeheren-verzekering? Ik loop namelijk nogal risico."
Zegt de verzekerings-agent: "Ja, zo'n verzekering heb ik. Dat kost u 10.000 dollar per jaar."
"Ik bel u nog wel terug," zegt de man. Daarna belt hij met een vriend die ook in verzekeringen doet.
"Heb jij ook een jongeheren-verzekering?" vraagt hij.
"Jazeker," zegt zijn vriend, "dat kost je 1000 dollar per jaar, maar dan ben je tegen alle risico's verzekerd: snijden, bijten, hakken, schuren..."
"Ik bel je nog wel terug," zegt de man.
Dan belt hij weer met zijn verzekerings-agent: "Hoe kan dat nou?" vraagt de man: "jouw jongeheren-verzekering is 9000 dollar duurder dan bij de concurrent."
Zegt de verzekerings-agent: "Dan moet je maar eens goed de kleine lettertjes van hun polis lezen! Daar staat: de eerste vijf centimeter zijn voor eigen risico!"

Die heb je een paar dagen geleden al geplaatst Iedi.

Flauwe moppen...

Waarom moet je tussen vijf en half zes 's middags niet in het oerwoud komen?
Dan springen de olifanten uit de bomen.

Waarom zijn krokodillen zo plat?
Die zijn tóch tussen vijf en half zes het oerwoud in gegaan.

***

Crisistijd. Een man is wanhopig op zoek naar werk. Hij stapt bij een arbeidsbureau binnen en zegt "Geef me alsjeblieft een baan. Het kan me niet schelen, al moet ik stront sorteren, ik doe alles."
Ze geven hem een brief waarmee hij zich bij de dierentuin moest melden. Daar leggen ze hem uit dat ze door de crisis ook geen nieuwe dieren meer kunnen betalen, dus als hij dit gorillakostuum maar wil aantrekken...
Het apenpak is nogal benauwd, maar de man krijgt er lol in en maakt wat hij maken kan van zijn optreden. Hij springt luid oe-oe-end in het rond, gooit met bananen en slingert aan takken en het publiek vermaakt zich kostelijk. Helaas vindt de grote, oude zilverrug de show minder leuk en komt dreigend op de verklede aap af. Hij grijpt hem beet en gooit hem met een woedende grauw hupsakee, in één keer het gorillaverbljf uit.
Versuft komt de man in het apenpak overeind en komt tot zijn afgrijzen tot de ontdekking dat hij in de leeuwenkuil is beland...
Een leeuw heeft hem in de gaten en slentert zonder haast op hem af. Vluchten heeft geen zin, de ongelukkige kijkt verstijft naar het naderende roofdier. Als de leeuw vlakbij is gekomen, opent hij zijn geweldige muil en fluistert: "Kon jij óók al geen werk vinden?"

@Lennard: oeps. Duidelijk een geval van alzheimer light.

Nog maar eens proberen:

Laatst werd ik aangehouden door de politie.
de agent tikt op mijn ruit, dus ik draai m omlaag. zegt de agent tegen mij: Meneer u bent een gevaar op de weg!.
waarop ik zeg: dat weet ik, daarom rij ik ook op de stoep.

;)

- Dokter, toen ik de zuster om een warme kruik voor mijn voeten vroeg, draaide zij zich beledigd om en liep weg.
- Tja, dat kan ik goed begrijpen, u wist het wellicht niet, maar dat was de hoofdzuster.
- Oh, zei de patiënt, er wordt hier dus ook al gespecialiseerd. Wilt u dan vragen of de voetenzuster even wil langskomen?

Pythagoras is zwaar gewond in het ziekenhuis opgenomen.
Hij is van zijn stelling gevallen.

@Lennard:

Hoe noem je een vriendje met een fotografisch geheugen?
*
*
*
Kameraatje.

Drie oudjes zien elkaar weer terug na lange jaren.
“Wat doe jij sinds je op pensioen bent?”
De eerste zegt: “Ik fotografeer…”
De tweede zegt: “Ik tuinier…”
De derder zegt: “Ik doe opsporingswerk…iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn kunstgebit en mijn sleutels…”

Er is een vrouw verkracht en er zijn 3 mannen aangehouden door de politie. Een Duitser, een Nederlander en een Belg. De vrouw moet op het politiebureau komen om de dader te herkennen. Wordt er gevraagd:
"Herkend u iemand?"
De Belg, die deze vraag ook hoorde, antwoordt:
"Ja, zij was het!"

Oude Octavia die had een snoepwinkel. En sommige van die snoepen stonden heel hoog op de planken. Daar had ze dan een ladder voor nodig. Op een dag komen er 3 jongens binnen in haar winkel. Zegt de eerste jongen:"Voor mij €2 aan dropjes." De dropjes staan helemaal vanboven op de planken, dus Octavia gaat naar het magazijn, pakt een ladder, zet hem tegen de muur, klimt naar boven, pakt voor €2 aan dropjes, gaat naar beneden, zet de ladder weer weg en laat de jongen betalen. De tweede jongen zegt: "Voor mij ook €2 aan dropjes." Octavia begint nu toch wel wat te mopperen. Ze gaat naar het magazijn, pakt de ladder, zet hem tegen de muur, klimt naar boven, pakt de pot deze keer mee naar beneden, neemt voor €2 aan dropjes en laat de jongen betalen. Vraagt ze aan de derde jongen: "En, moet je ook voor €2 aan dropjes?" "Nee!" Ze pakt de pot, klimt naar boven zet de pot daar, klimt naar beneden en zet de ladder weer weg. Wat moet je dan?" "Voor €1 aan dropjes..."

@IndianSunnY: ze had vast een mooie onderbroek aan.

Een echtpaar heeft een daverende ruzie.
"Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij.
"En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!"
Haar man knikt:
"Dat hebben ze wel bewezen!"

Rechter : Waarom heb je die arme, oude man 4 tanden uitgeslagen? Beklaagde: Hij had er niet meer.

Vanaf 1 januari 2004 komt de brandweer niet meer als je huis in brand staat... ... ook zij moeten een rookvrije werkplek hebben!

Bij een bedrijf is er een solicitatie vrijgekomen voor de functie van Boekhouder. De eerste solicitant is aan de beurt. Er wordt aan hem gevraagd: "Als Boekhouder moet je ook goed kunnen tellen. Kunt u van 1 tot 10 tellen?" "Ja hoor, antwoordt de solicitant. 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0" "Dat is heel goed, maar kunt u ook van voor naar achteren tellen?". "Nee", antwoord de solicitant, "Dat kan ik niet omdat ik altijd archievaris ben geweest en gewend ben om van achter naar voor te tellen". Dus niet aangenomen. De tweede solicitant die komt en aan hem wordt hetzelfde gevraagd. "Ja hoor, dat kan ik wel, 2,4,6,8,10,9,7,5,3,1". "Maar kunt u ook gewoon van voor naar achteren tellen?". "Nee, zegt de tweede solicitant, ik ben altijd Postbode geweest en kan alleen maar de huisnummers tellen waar ik de brieven altijd gebracht heb". Dus ook niet aangenomen. De derde solicitant wordt ook gevraagd of hij van 1 tot 10 kan tellen. "Jazeker, antwoord deze, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10". "Dat is heel erg goed. Welke functie had u hiervoor?". "Ik ben Ambtenaar geweest". "Dat is heel mooi, en kunt u ook verder tellen?". "Ja hoor, dat kan ik; Boer, Vrouw, Koning, Aas".

Een kale man nam plaats in een schoonheidsalon.
"Wat kan ik voor uw doen?" vroeg een kapster.
"Ik wilde een haartransplantatie laten doen," legde de cliënt uit, "maar ik kon de pijn niet verdragen. Als u mij, zonder hinderlijke bijverschijnselen, haar kunt bezorgen dat er zo uitziet als het uwe, krijgt u 2.000 euro van me."
"Geen enkel probleem," zei de kapster en schoor snel haar eigen hoofd kaal.

Een man wilde graag bij zijn vrouw blijven tijdens haar bevalling. De dokter vroeg hem of hij tevens mee wilde werken aan een experiment.
"Deze experimentele machine werkt op het principe van myo-empathische feedback-mega-golftechnologie die de meta-neurologische impulsen van de moeder doorschakelt naar de vader. Wij zetten hem in de kraamkamer en zo is het voor de vader mogelijk om een deel van de pijn die de moeder tijdens de bevalling op zich te nemen."
"Ik voel dus wat zij voelt?"
"Nee - wat U voelt, voelt zij dan juist niet."
De man stemt toe, en op de dag van de bevalling wordt de machine ingeschakeld.
"Op slechts vijf procent. Mannen zijn deze pijn niet gewend."
Maar naarmate de geboorte vordert, gebaart de man de machine steeds hoger te zetten en hij lijkt er geen last van te hebben. Tenslotte staat de machine voluit en heeft de moeder een pijnloze bevalling. Iedereen bewondert de vader om zijn uithoudingsvermogen.
Als ze met hun nieuwe kindje terugkeren naar huis, wacht hen echter een onaangename verrassing: De postbode ligt dood op de veranda.

Twee mannen komen uit het casino, een van hen is naakt, de ander in zijn onderbroek.
De naakte man zegt: 'Ik bewonder je, beste kerel, jij weet tenminste wanneer je ermee moet ophouden.'

Twee zeerovers die elkaar nog van vroeger kennen komen elkaar na jaren weer tegen in een café in New Providence.
Ze groeten elkaar hartelijk en constateren dat de tijd zijn sporen heeft nagelaten.
"Hoe kom je aan die houten poot?"
"Ah, dat was een Hollander voor Nieuw-Amsterdam. We waren aan het laveren en hij opende het vuur; een lading schroot scheurde m'n been van m'n lijf, zó het water in. Ik zie de haaien er nog om vechten."
"Kelere. En die haak?"
"Dat was een paar jaar later. We waren een Spanjool aan het enteren voor Matanzas, ik had m'n hand al over de plecht geslagen en de schepen slaan tegen elkaar aan. De timmerman moest hem er helemaal afzagen om de gangreen er uit te houden."
"Zó. En die ooglap?"
"Nou, we lagen voor anker bij een eilandje en ik lag lekker te zonnen op het dek, komt er zo'n klotemeeuw over en schijt in m'n oog."
"Gatver! Maar... dan is je oog er toch niet uit?"
"Nee - maar ik had die haak toen pas één dag."

Uitgever: "Ik geef alleen werk uit van schrijvers met een bekende naam."
Schrijver: "Prachtig! Ik heet Janssens."

Een man komt een wegrestaurant binnen en gaat zitten. Hij ziet dat de dagschotel macaroni is waar hij erg veel zin in heeft. Als de serveerster aan zijn tafel komt zegt hij: "Ik heb zin in macaroni, dus doe mij maar een groot bord." "Sorry," zegt de serveerster, "de man naast u heeft zojuist het laatste bord besteld." "Doe mij dan maar een koffie," zegt de man. Na een tijdje ziet hij dat de man naast hem die het laatste bord macaroni had gekregen een grote biefstuk zit te eten en dat het bord met macaroni onaangeroerd naast hem staat. Hij vraagt: "Gaat u die macaroni nog opeten?" "Nee," is het antwoord. "Kan ik het dan van u kopen," is de vraag. "Ik zal je wat anders vertellen, je mag het zo hebben." Dus de man pakt het bord macaroni en begint te eten. Als hij halverwege is ziet hij plotseling een dode muis in de macaroni zitten en spuugt de macaroni terug in het bord. Zegt die andere man sympathiek: "Zover was ik ook al gekomen!"

Een eenzame man geeft telefonisch een contactadvertentie door aan de krant.
De juffrouw leest de tekst nog even terug en vraagt of de man hem er vanavond al in wil hebben.
"Ja natuurlijk," zegt de man, "maar zet u dat er maar niet bij."

Iedi:

IndianSunnY: gatver
@ledi:

Een Arabier loopt met zijn kameel in de woestijn en merkt dat het beest naar links trekt. De Arabier ziet in de verte een "garage" en loopt er heen. De monteur vraagt wat er aan schort en de Arabier vertelt aan de monteur dat de kameel met het lopen naar links trekt! "Oh zet u hem maar op de brug." De kameel wordt op de brug gezet, de monteur pakt 2 bakstenen en slaat ze tegen elkaar met de ballen van de kameel er tussen. Het dier vliegt als een raket kaarsrecht door de woestijn. "Zo dat is klaar!" deelt de monteur mee. "Ja, maar...." vraagt de Arabier, "hoe krijg ik nu mijn kameel terug?" Monteur: "Gaat u maar even op de brug staan!"

Op een dag wandelde een bekende dichter met zijn vriend voorbij een huis waarop vermeld stond dat er ooit eens een dichter had gewoond.
- "Ik ben benieuwd wat ze boven mijn deur zullen zetten, als ik dood ben", merkte de dichter peinzend op.
- "Te koop of Te huur", was het prompte antwoord van z'n vriend.