Een man komt op een avond een café binnen en bestelt een biertje.
"Natuurlijk, meneer. Dat is dan 5 cent," zegt de barman.
"VIJF CENT!" roept de man.
De barman knikt met zijn hoofd. Dus de man gluurt naar het menu en vraagt:
"Mag ik een lekkere sappige steak, met frietjes, doperwten en een eitje?"
"Natuurlijk meneer," antwoordt de barman, "maar nu komt het op echt geld aan."
"Hoeveel geld?" vraagt de man nieuwsgierig.
"Een kwartje." zegt de barman.
"EEN KWARTJE!" roept de man.
"Waar is de eigenaar van deze tent?"
De barman antwoordt:
"Die is boven met mijn vrouw."
"Wat doet hij met jouw vrouw?" vraagt de man.
De barman antwoordt met een lach:
"Hetzelfde wat ik nu met hem en zijn zaak doe!"

Een vertegenwoordiger in landbouwmachines bezoekt een aardbeienboer en maakt hem attent op een nieuwe vinding van zijn bedrijf.
"Deze machine gaat over uw land en plukt niet alleen uw aardbeien maar ontdoet ze ook van het steeltje, wast ze, doet ze in een kartonnen doosje en zet ze over in een kistje. Alles door 1 man met een machine, zo haalt u in een uurtje uw hele oogst binnen."
"Nou," zegt de boer, "dat lijkt mij wel wat, maar vertel eens, kan die machine van jou ook pijpen?"
Verontwaardigd antwoordt de vertegenwoordiger:
"Nee, natuurlijk niet."
"Och," zegt de boer, "dan hou ik het liever bij mijn 4 pluksters."

“Wat kosten die kanaries?” vraagt Kim aan de verkoper.
De verkoper in de dierenwinkel: “15 Euro per stuk.
Kim: “Maar ik wil graag een hele hebben.”

Ik ging vandaag naar de psychiater en die vertelde me dat ik een gespleten persoonlijkheid had. Hij berekende me 160 dollar voor dit gesprek.
Ik gaf hem 80 dollar en zei dat die andere idioot de rest wel zou betalen.

Vader tegen zoon; "Heb je aan de kanarie gedacht", ja, zegt de zoon.
Vader; en heb je hem gevoerd. "nee" zegt de zoon.
Wat heb je dan gedaan vraagt vader. Zegt zoonlief, "aan de kanarie gedacht!".

Vrouw: De dokters hebben mijn hoofd met een speciale scanner onderzocht, maar niets gevonden.
Vriendin: Dat had ik al lang verwacht...

Hoe kom je er op?

Taz: niet uit eigen ervaring


Waarom zijn de voetafdrukken van een olifant rond?
Antwoord: Omdat zijn poten er anders niet in passen.

Een journalist vraagt aan een man van een stel die veertig jaar gelukkig getrouwd zijn wat het geheim is. De man antwoordt: "Dat komt door onze huwlijksreis. We gingen op ezels door de bergen. Op een gegeven moment struikelde de ezel van m'n vrouw. Ze zei kalm: 'Eerste keer.' Ze hielp hem overeind, en we gingen verder. Een tijdje later struikelt de ezel weer. 'Tweede keer' zei m'n vrouw kalm, en hielp de ezel weer overeind. Daarna struikelde de ezel weer. Ze zei kalm: 'Derde keer.' Ze pakt een Magnum .44 revolver, en schiet de ezel morsdood. Ik schreeuwde tegen haar: 'Hoe kun je dat toch doen! Dat arme beest!' Ze draaide naar me toe en zei: 'Eerste keer.' Sindsdien zijn we gelukkig getrouwd."

Buschauffeur van een georganiseerde vakantie: "Ik heb thuis een sprookjeshuwlijk. Als ik thuis kom zit de heks thuis op me te wachten."

Weet je waarom konijnen meer plezier in hun leven hebben dan mensen?
Omdat er meer konijnen zijn.

En weet je waarom er meer konijnen zijn?
Omdat die meer plezier in hun leven hebben

Een verloskundige zorgt voor een vrouw die een tweeling verwacht .
De eerste baby komt, het is een geweldige jongen een klap op de kont en een harde schreeuw.
Maar de tweede baby komt niet snel. Een uur ging voorbij, twee uur ...
De vroedvrouw vertelde de verloskundige dat hij kon gaan eten en hem zou bellen als er iets nieuws.
Zodra hij weg is hoort de vroedvrouw: - psssst - psssssst
Ze bemerkt een klein handje tussen de benen van de patiënte en wenkt haar dichter te komen!
Ze benadert de vrouw en ziet een klein hoofdje die vraagt :

- Is de meneer weg die klappen uitdeelt ?

Ik zag er net ook een paar op internet:

Waarom gaat een Hollander als het gevroren heeft buiten staan met zijn eitje?
Antw.: Als de strooidiensten komen, heeft hij zout op zijn eitje.

Weet je hoe de Nederlandse politie een betoging uit elkaar drijft?
Antw.: Ze rammelt eens met de collectebus!

@Noepetote: Die laatste kende ik nog niet

Verwante talen:
Nederlands: Heb je een nieuw kapsel?
Engels: Have you got a new haircut?
Brabants: Hedde gij nieuw haar, kut?

Brabants is meer verwant aan engels dan aan nederlands.

Een man zit op zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is. De man antwoordt: “Ik weet het niet, ik heb het gevoel dat alles mislukt, dat alles als los zand door m’n handen glipt. Ik zie het niet meer zitten…” Zegt de directeur: “Kop op kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen…” Twee weken later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt… Zegt de directeur: “Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker opgevolgd?”
“Inderdaad,” zegt de man: “Trouwens, nooit geweten dat u zo mooi woont!”

@DoMiNaTiOnZ:

Een jaar of vijftig geleden, leerde een meisje van 15 bij paardenrennen (in die tijd was het nog chique om daar naar toe te gaan) een jongeman kennen.
Het klikte nogal tussen die twee, maar alles verliep toch wel stijf en vormelijk. na een paar uur vroeg de jongeman of het niet tijd werd dat ze elkaar gingen tutoyeren.
Zegt dat wicht :"Getver nee, het gras is nog zo nat".

Waarom gaat een ooievaar in de herfst naar het zuiden?
Antwoord: omdat afrikanen ook kinderen willen krijgen

- Het huis dat ik van u huur, is verschrikkelijk tochtig, zei de huurder.
Als ik in het midden van de woonkamer zit, worden mijn haren over mijn gezicht geblasen. Weet u soms wat ik daaraan zou kunnen doen?
- Zeker, laat u kaal knippen, antwoordde de eigenaar van de woning.

@Grouse: hij is leuk

Er zijn 2 paraplu's op straat.
Komt er een wandelstok aan en ze zeggen tegelijk,
“ieieieieieieieiek” een naaktloper!

Twee kameraden zitten aan de bar en de ene vraagt aan de ander of ie tijdens zijn vakantie nog iets spannends gedaan heeft.
"Nou", zegt die ander, "ik heb een cursus parachutespringen gedaan, maar toen de deur van dat vliegtuig open ging, toen kreeg ik me een partij schrik en durfde ik niet meer."
"Dat snap ik", zei die ander, "en wat toen?"
"Nou, toen kwam de instructeur en die zei: de piloot is een ontzettende homo, vindt jou wel een lekkere vent en als je niet springt, dan zet ie het toestel dadelijk op auto-piloot en komt ie je een ongenadige beurt geven."
"Pfoeh hee man, toen sprong je zeker? "
"Nou, in het begin wel even."

Er zitten 2 Belgen op een fiets. Zegt de ene Belg tegen de andere: "Wist je al dat er een bobbel in je fiets zat?" Zegt de andere: "Ja dat weet ik, want mijn fiets is zwanger. Zullen we even ergens gaan zitten en wachten tot er een klein fietsje wordt geboren?" Even later zijn ze op een bankje gaan zitten en zitten maar te wachten.
Dan komt er een derde Belg bij en vraagt wat ze aan het doen zijn. Nou zeggen ze: "We zijn aan het wachten tot de kleine fiets geboren wordt." Dan begint de derde Belg erg hard te lachen en zegt: "Dat kan toch helemaal niet... want dit is een herenfiets!"

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar: 'Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.'

Zij is opgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en al mijn Duvel weggegoten!

De bitch!!!