Hoe vermijd je rimpels?
Blijf eten tot je huid strak zit.

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt.
"Ga mijn laarzen halen", zegt de boer.
Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen.
"He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij.
"Daar geloven we niks van," zeggen de meiden.
"Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.
En hij roept keihard naar de boer op het land : "Moest ik er nou 1 pakken of 2?"
Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"

Rechter : Waarom heb je die ring niet naar het bureel "verloren voorwerpen" gebracht?
Beklaagde : Er stond op "Voor eeuwig de uwe"

Officier van justitie: 'Hebt u die man vermoord?' Verdachte: 'Nee.'
Officier: 'Weet u wat er op meineed staat?'
Verdachte: 'Ja, heel wat minder dan op moord.'

Ik loop van de week door een Belgische straat, zie ik tot mijn verbazing
iemand zwemmen in de tramrails. Ik denk die is niet goed snik. Ik loop weer
verder en zie iemand vissen in de tramrails en weer wat verder iemand met
een roeiboot. Ik denk: dit is te gek ik ga even naar het politiebureau. Ik
vertel het aan de politie, zeggen ze: "U moet bij de waterpolitie zijn".

Op een dag wandelde een bekende dichter met zijn vriend voorbij een huis waarop vermeld stond dat er ooit eens een dichter had gewoond.
- "Ik ben benieuwd wat ze boven mijn deur zullen zetten, als ik dood ben", merkte de dichter peinzend op.
- "Te koop of Te huur", was het promte antwoord van z'n vriend.

In een klein rustig dorpje, juist boven de Belgisch-Nederlandse grens, hangt
een man aan de tapkast. Hij giet de ene jenever na de andere naar binnen.
Een heer aan een tafeltje, die rustig zijn limonade zit op te drinken, slaat
hem gade. Na een tijdje zegt hij:
- Weet u dat er jaarlijks duizenden Nederlanders sterven door overdreven
alcoholgebruik?
- Nederlanders? O, wel,dan ben ik gerustgesteld. Ik ben een Belg...

Een rechter die met zijn gedachten elders zat dan in de rechtszaal, riep een getuige voor de tweede keer op.
Getuige, zei hij, u kunt veroordeeld worden wegens meineed. Nauwelijks
enkele minuten geleden vertelde u ons dat u maar 1 broer hebt, maar uw
zuster heeft gezworen dat ze er twee heeft. Wilt u nu zo vriendelijk zijn
ons de waarheid te vertellen

Een politieagent belette een man van de brug te springen.
'Als je springt', pleitte de agent, 'moet ik je naspringen en terwijl we dan op de ambulance wachten, krijgen we allebei een longontsteking en gaan we allebei dood. Doe me een plezier, ga nu naar huis en hang je op.'

Neem jij nog elke morgen een koude douche?
Nee ,ik ben daarmee gestopt om tijd te winnen.
Maar een koude douche duurt toch maar 2 minuten ?!
Ja, dat wel ,maar ik lag altijd drie kwartier te twijfelen of ik het wel zou
doen.

Jantje zit op school en de meester heft het over begrafenissen.
Jantje let alleen niet op en zit met zijn gummetje te spelen.
Hij doet alsof het gummetje leeft.
Per ongeluk laat hij het gummetje op de grond vallen.
En hij bukt om het te pakken.
Precies op dat moment vraagt de meester aan jantje: Jantje wat zou jij op
mijn grafsteen schrijven als ik dood was??
Jantje ziet alleen net zijn gummetje liggen en zegt : Aha, daar heb je je
verstopt

@ledi: wat heft die leraar? Moet ik ruiken wat het is of zo?
Krijg er wel rare ideeën bij

Taz: ruiken? Waarom?

Inderdaad zijn jouw ideeën raar.
Lees nog maar eens goed.

- Leen nooit een boek uit aan een boekhouder.

- Een geheelonthouder met een slecht geheugen is niet grappig

- Al zolang ik het me kan herinneren heb ik een slecht geheugen

- Iemand dood maken met een blije mus

- Een zeiltje in het oog houden

- Gaat er een belletje branden... euh... lampje rinkelen... euh... Je weet wel wat ik bedoel.

Telefoontjes naar een helpdesk:

- "Ik heb plotseling een zwart scherm." "Had je eerst een opaalkleurige dan?"

- "Ik kom niet in de computer." "Logisch. Het is zo'n klein kastje."

@Madarian: die laatste


Hebje nog steeds zo een last van je man.Slaat hij je nog?
Nee hoor, hij laat me met rust.
En drinkt hij ook niet meer?
Geen druppel!
Dan heeft hij zijn leven zeker verbeterd?!
Nee hij zit in de gevangenis!

Telefoontjes naar een helpdesk:

- "Zit je achter je pc?" "Ja." "Wat zie je?" "Een hele zooi kabels."

- "Wil je de volgende windows openen?" "Is goed." Na een aantal vragen: "Mogen de ramen dicht? Ik begin het koud te krijgen."

Karel, Kees en Jaap zijn door een ongehuwde moeder voor de rechter gedaagd, om uit te zoeken wie nu de werkelijke vader is. Ze
spreken af om alle 3 het vaderschap te accepteren, teneinde de rechter in
verwarring te brengen. Jaap moet als eerste voor het hekje plaats nemen.
"Erkent u Jaap, de vader te zijn van het kind?"
"Jawel edelachtbare...."
"Dan is de zaak hiermee afgesloten."

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16. Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek. De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was. Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.

Ik heb haar eerlijk gezegd:
"In feite, nee. Het is voor mij de eerste keer."
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. Daarbij zei ze dat ik mij steeds zeker moest weten dat hij goed bevestigd was. Ik was serieus aan 't blozen!

Ze keek even rond om te zien of er geen andere klant meer aanwezig was en zei tegen mij:
"Wacht eventjes."
Waarna ze de deur op slot deed. Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar een achterkamer. Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken. Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
"Wind ik je op?" vroeg ze.
Ik knikte. Toen zei ze dat het tijd was om het condoom om te doen. Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
"Kom op", zei ze, "we hebben niet veel tijd !"
Dus ben ik snel op haar gekropen.

Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam. Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
"Ik hoop dat je condoom goed vast zat", zei ze.
"Zeker", zei ik vol zelfvertrouwen en ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij bewusteloos viel.

Pas op voor je vrienden, ze menen het goed, maaaar....

Een fervent "benjee springer" gaat met vakantie naar Marokko.

Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren..

Hij gaat naar de souk en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.

Die middag springt hij voor een groot publiek.

Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.

Iedereen is enthousiast.

De dag nadien beslist de lokale sportvedette, Mohammed bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de souk om hetzelfde materiaal te kopen.

Op de middag springt Momo van het minaret en...stort te pletter.

De lokale politie onderzoekt het geval en komt terecht bij de handelaar in de souk.

Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.

Het antwoord van de handelaar:

"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....

Een schoonmoeder zei tegen haar schoondochter na de geboorte van hun eerste kindje:
"Ik wil niet onbeleefd zijn maar dit kind gelijkt in niets op mijn zoon."
De schoondochter trok haar rok omhoog, duwde haar slip naar beneden en zei:
"Ik wil niet onbeleefd zijn maar dit is een pruim en geen kopieermachine."

Een knul gaat op een dag naar de vader van zijn liefje om hem de hand van zijn dochter te vragen.
"Oh, vergeet het maar!" krijgt hij te horen.
"Ik wil niet dat mijn dochter haar leven verknoeit bij een domme lul!"
De knaap kijkt de man recht in de ogen en zegt: "Ik ook niet, meneer, daarom kom ik nu juist haar hand vragen!"

Er staan 2 kaarsen op tafel.
Zegt de ene tegen de andere: zullen we samen uitgaan?

2 Belgen lopen op straat en zijn in gesprek...
1e Belg: "Wat ik van de week heb meegemaakt is werkelijk on-ge-lo-fe-lijk!"
2e Belg: "wat dan?"
1e Belg: "Ik liep dus op de markt en toen kwam ik een oude bekende tegen die ik al een jaar of tien niet gezien had."
2e Belg: "Man, dat is nog niets."
1e Belg: "Hoezo dan?"
2e Belg: "Nou, gisteren liep ik op het station en toen kwam ik iemand tegen. die ik nog nooit had gezien!"

Twee zusjes liggen 's avonds op bed. Zegt de een tegen de ander:
"Ik geloof dat er beneden visite is."
"Hoe weet jij dat?" vraagt het andere zusje?
"Nou, ik hoor mama lachen om een grap van papa."

Wat is er erger bungee jumpen of gepijpt worden door je oma/opa.

vraag dit aan bekende , antwoord , maakt niet uit wat ze antwoorden ,

het is namelijk beide even erg , gewoon niet naar beneden kijken