Een Amerikaan heeft onlangs een doos met 24 dure Cubaanse sigaren verzekerd
tegen brandstichting. Na ze opgerookt te hebben heeft hij ze vervolgens
geclaimd bij zijn verzekering.
Gezien het feit dat nergens in de voorwaarden stond dat je als gevolg van 24
kleine brandjes niet je sigaren mag claimen, heeft de rechter hem
uiteindelijk een schadevergoeding toegewezen van $15000.
De verzekeringsmaatschappij heeft het hier niet bij laten zitten. Op het
moment dat de man zijn cheque inde hebben ze hem laten arresteren voor 24
keer brandstichting. Hij schijnt inmiddels veroordeeld te zijn tot 24 keer 1
jaar gevangenisstraf.

@ledi: die laatste zou zo maar eens waargebeurd kunnen zijn hij is wel erg goed

@ledi: En dan te bedenken dat in Amerika Cubaanse sigaren illegaal zijn.

@Sjaak: tja, dan blijft het dus een fantasie - maar wel leuk bedacht.

Verdachte tegen rechter: "Edelachtbare, als u mij de tijd geeft, kan ik zonder problemen aantonen dat ik absoluut onschuldig ben!"
Rechter: "Goed,dan veroordeel ik u tot twintig jaar, dat moet genoeg zijn."

Man in de Hema loopt naar een mooie vrouw en vraagt:
"Pardon, ik ben mijn vrouw kwijtgeraakt, kunt u me helpen?"
Vrouw: "Tuurlijk, wat kan ik voor je doen?"
Man: "Blijf hier maar gewoon effe met me praten, aub."
Zij: "Maar hoe gaat dat helpen dan?"
Man: "Dat weet ik ook niet precies, maar elke keer als ik met ‘n vrouw praat met tieten als die van jou duikt ze vanuit het niets op!"

@ledi: Geweldig!!

Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"

't is rood en ruikt als blauwe verf...

(rode verf)

Laatst hoorde ik een paar mannen met elkaar praten, waarvan er een redelijk gezet was. De gezette man zei: "Ik hou van m'n goddelijke gepierde lichaam. Ik haat het vet wat het allemaal bedekt."

(Geen edit knopje)

Voor hetzelfde geld kost het meer.

Een vrouw belt naar de krant en zegt:

“Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”

“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden”,antwoordt de man van de krant.

Zij dicteert, “Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt kontakt met knappe, sportieve, lieve, attente man.”

Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman,:
“Moet hij er vóór het weekend nog in?

Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij:
“Jaaa......, liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie te staan...!”

Een Antwerpenaar ontmoet zijn Limburgse vriend en vraagt: 'Woar zedde gaai me vakance gewest verleje zomer ?'
'Naar Mauritius' antwoordt hij.
'En woar ligt da?'
'Geen idee, we zijn er naartoe gevlooogen' antwoordt de Limburger....

Twee krokodillen lopen over de Kalverstraat,

zegt de een tegen de ander: "Ik dacht dat het hier altijd zo druk was!".

Twee krokodillen lopen over de Leidsestraat

zegt de een tegen de ander: "Ik dacht dat het hier altijd zo druk was!"

Twee tijgers lopen over de Leidsestraat

zegt de een tegen de ander: "Ik dacht dat het hier altijd zo druk was!"

Eendjes zijn vogeltjes die lopen...
alsof ze een ganse dag paard hebben gereden...

@ledi: Ghehe, das precies wat ik denk als ik een eend zie lopen

Zegt een man tegen zijn vrouw: "Hey schat, zullen we er een gezellig weekend van maken?"
Zijn vrouw helemaal blij: "Ja leuk!"
Zegt hij: "Ok, tot maandag!"

twee tijgers zijn een ridder.
zegt de een tegen de ander: "Nee hè, weer vlees uit blik!"

wortel: het helpt als je een mop goed vertelt:
zijn = zien
ridder = ridder in harnas

@ledi:

Een werknemer komt voor de zoveelste keer te laat op het werk. Zijn bazin schiet in een Franse colèire en roept:
"Als je nu nog één maal te laat komt, al was het maar één minuut, dan trek ik onmiddellijk een kwartier van je af."
Antwoordt die gast zonder verpinken:
"Ok, als je maar geen koude handen hebt."


Oeps!

Waar gebeurd laatst: Ik stuurde een mail naar de helpdesk met een goed uitgelegd computerprobleem. Ik kreeg een mail terug met het antwoord: "Hier kan ik weinig mee." Ik stuurde maar terug: "Mooi. Ik kan er helemaal niets mee, dus dat is al een vooruitgang."

Mandarian: