Een schade expert komt voor een bliksembezoek.
---
Rugzaktoerisme: alles wat je thuis kunt laten is mooi meegenoen.

@Madarian:

"weet je het verschil tussen een frietpot en een wc?"
"nee"
"dan kom ik bij jou ook niet eten"

Grotemop1983

Het is verkiezingstijd. Rutte loopt over straat. Even verderop ziet hij een vrouw voorover vallen. Hij helpt haar overeind en zegt: "Nu ik u overeind geholpen heb, wilt u vast wel op de VVD stemmen." De vrouw antwoordt: "Mark, ik ben op m'n kin gevallen. Niet op m'n achterhoofd!"

Marjolein heeft net haar rijbewijs gehaald, en mag met de auto van haar moeder naar haar oma, om dat vol trots te vertellen....
natuurlijk gaat zij een rondje rijden met Oma....
onderweg kijkt Oma met belangstelling hoe Marjolein iedere keer die versnellingspook anders zet....
na een tijdje zegt Oma:'Marjolein, let jij maar op het verkeer, ik roer de benzine wel voor je'.

Wat is de overeenkomst tussen politici en luiers?

Antwoord: ze moeten regelmatig vervangen worden om dezelfde reden…Laatste edit 17-09-2015 13:28

Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in." "Wat is dat nu voor onzin?" zegt de man: "Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten." "Toch mag u niet verder," zegt de douanier. "Dan wil ik wel eens even met je chef praten," zegt de man. "Dan moet u even geduld hebben," zegt de douanier, "want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan."

Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeërs. Nederlander: "De onze blijft zes uur onder water!" De Amerikaan: "De onze blijft wel twaalf uur onder water! " De Belg reageert met: "De onze komt nooit meer boven!"

Er ligt een man in het water en hij schreeuwt: "Help! Help! Ik kan niet zwemmen!" Zegt een man die voorbij loopt: "Ik ook niet, maar hoor je mij zo schreeuwen?"

Opa loopt met zijn wandelstok over de walletjes in Amsterdam.
Hij stopt bij een raam, tikt met zijn stok op de ruit en vraagt "Wat kost het?".
Het meisje zegt "25 Euro opa"
Opa antwoordt :
"dat vind ik niet duur voor dubbel
glas".

even verderop loopt Opa langs een straatprostituee, die hem vraagt 'trekken Opa?'
Opa vraagt:
'loop ik zo langzaam?'

wat is het toppunt van kortzichtige zuinigheid?
.
.
.
een gat in de koelkastdeur maken om te kunnen controleren of het lichtje uit gaat als je de deur dicht doet....Laatste edit 20-03-2016 03:04

Marieke ziet op een dag haar man Jan thuis komen.
Aan zijn gezicht is duidelijk af te lezen dat er iets aan de hand is.
“Wat is er aan de hand?” Vraagt Marieke.
“Nou” Zegt Jan “Ik had vandaag opeens enorm de behoefte om mijn geslachtsdeel in de augurkensnijder te steken.”
Marieke reageert verschrikt: “Als je dat maar laat, ik heb ‘m nog langer nodig dan vandaag.”

Een maanden gaat voorbij totdat Marieke op een dag thuis komt en Jan op de bank ziet zitten.
“Wat doe jij al zo vroeg thuis?” Vraagt Marieke verbaast.
“Nou” Begint Jan “Weet je nog dat ik je een tijdje geleden de behoeft had om mijn geslacht in de augurkensnijder te steken? Nou vandaag kon ik me niet beheersen en heb ik het gewoon gedaan.”
“En de augurkensnijder?” Stamelt Marieke”
“Die is ook ontslagen.”

een boer heeft zijn broer op bezoek, die een boerderij in Amerika heeft, en de hele dat vertelt dat hij alles veel groter heeft....
op een gegeven moment vertelt hij dat hij de hele dag nodig heeft om met zijn auto om zijn land heen te rijden.
is de reactie, 'och heden, zo een auto had ik vroeger ook eens'

Bordje bij een psycholoog: "Ik wil niet gestoord worden."

Jezus, Adolf Hitler en Mark Rutte zitten samen in een café een pilsje te drinken.
Op een zeker moment zegt Jezus: volgens mij maken we alle drie een goede kans om in het Guinness Book of Records te komen. Ik ben de man met de meeste volgelingen, Mark Rutte is de allerdomste politicus en Hitler de meest kwaadaardige. Het drietal gaat naar het hoofdkantoor van Guinness Records. Jezus is het eerste aan de beurt. Na een half uur komt hij weer buiten: het is gelukt, ik ben de man met de meeste volgelingen. Dan gaat Mark Rutte naar binnen. Het duurt nog geen kwartier en hij staat ook juichend buiten: ik ben de allerdomste politicus. Als laatste is Hitler aan de beurt. Na drie kwartier komt hij weer buiten en hij zegt: Wie is Diederik Samsom?

To do list of the Pink Panther:

- To do
- To do
- To do, to do, to do, to do
- To do, dodododo

twee dommies staan onder de douche. zegt de ene: waarom heb jij een paraplu opgestoken? zegt de ander: omdat ik mijn handoek ben vergeten!

Warum nehmen Ostfriesen einen Stein und eine Schachtel Streichhölzer mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus, und mit den Streichhölzern sehen sie nach, ob sie auch wirklich getroffen haben.

¿waarom is er eb en vloed aan de kust bij Ostfriesland?

vroeger was de zee altijd op hetzelfde pijl, toen kwamen de Oostfriezen, de zee schrok en deinsde terug, en sindsdien komt de zee 2x per dag kijken of ze er nog steeds zijn

De krokodil wil een Socialistische Partij oprichten en vraagt de andere dieren of ze meedoen. De nerts weigert: 'Ik heb immers een bontjas, en mijn vrouw en kinderen hebben ook allemaal een bontjas!' Ook de slak weigert: 'Ik heb een eigen huis en mijn vrouw en kinderen hebben ook allemaal een eigen huis! Maar vertel eens krokodil, waarom moet het nou per se een socialistische partij zijn?' De krokodil antwoordt: 'Simpel. Ik heb een grote mond, en mijn vrouw en kinderen hebben ook allemaal een grote mond!'

A dead body is found at the bottom of a multistory building. Seeing the position of the body it is evident that the person jumped off from one of the floor for attempting suicide.

A homicide detective is called to look after the case. He goes to the first floor and walks in the room facing the direction in which the body was found. He opens the window in that direction and flips a coin towards the floor.

The he goes to the second floor and repeats the process. He keeps on doing it till the last floor. Then, when he climbs down, he tells the team that it is a murder not suicide.

How did he come to know that it was a murder?
At each floor, he did the same task of opening the window and flipping the coin. If it was a suicide, then at least the window at any of the floor must have been left open by the person who jumped off. The present situation only suggests that someone pushed him off and then closed the window again.

Het is de helft van acht
maar het is niet het kwadraat van twee
Ook is net niet nul
Wat is het wel?


drie
Drie is de (rechter)helft van acht als je een acht verticaal doorsnijdt.

langs een bosweggetje staat een besteleend, die op en neer schudt.
een oude boerin die langs fietst, stopt, kijkt door een raampje, schudt haar hoofd en rijdt verder....
thuis zegt ze tegen haar man 'geen broek aan hun kont, en toch auto willen rijden, dat kan toch niet goed gaan'.