Een jongen en een meisje gaan naar Parijs voor een weekendje.
Bij terugkomst vraagt de moeder van het meisje belangstellend en... heb je ook aan de Seine gezeten?
Waarop het meisje antwoord: nee, maar hij wel aan de mijne.
Laatste edit 28-02-2014 08:19

M'n zus en m'n zwager waren laatst op visite. M'n zwager zei: "Ze wil altijd het laatste woord." Ik antwoordde: "Het is zo makkelijk om het laatste woord te krijgen. Je hoeft alleen maar te zeggen: 'Sandra, je hebt gelijk.' "

Laatste edit 28-02-2014 09:08

@Madarian:

Een tijdje terug was ik aan het winkelen. Ik neem dan iemand mee omdat ik zelf lichtelijk kleurenblind ben. Op een gegeven moment pakt ze een sweater en zegt: "En deze? Spreekt deze jou aan?" Ik antwoordt: "Ja, met 'Laat me hangen!' "

Een jochie komt met z'n katapult bij z'n moeder en zegt: "Ma, u wou de nieuwe buren toch ontmoeten? Ze kom er zo aan!"

Wat is het verschil tussen een Amerikaans toetsenbord en een Russische?

Antwoord in het wit: There is no escape!

Laatste edit 11-03-2014 09:25

Ja ons oma had nog echt verstand van gezondheidsmiddelen!!
Oma leert het kleinkind over haar praktische ervaring...en:
"Voor een betere spijsvertering drink ik bier,
voor het geval dat ik geen honger heb drink ik witte wijn,
bij lage bloeddruk rode wijn,
bij hoge bloeddruk cognac,
en wanneer ik verkouden ben, neem ik Slivovitz."

"En wanneer drinkt u water?"
"Zo een zware ziekte heb ik nog nooit gehad!"

boer Harms is dood.
zijn vrouw fietst naar het dorp, om een rouwadvertentie in de plaatselijke krant te plaatsen. onderweg bedenkt ze dat hij eigenlijk helemaal geen leuke man voor hem was geweest, en dat ze hem nu in de advertentie niet wilde ophemelen....
bij de balie geeft ze dus de volgende tekst op:

Hein is dood

de mevrouw die haar helpt wijst haar erop dat dat een beetje weinig tekst is, en dat een beetje meer tekst niet extra kost....
na enig aandringen zet de boerin eronder:

Tractor te koop

Guus een kippenkweker zit in zijn stamcafé op Terschelling naast een vrouw
en bestelt een glas champagne.
De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net een glas
champagne.'
'Wat een toeval', zegt Guus, 'want dit is een speciale dag voor mij.
Ik heb iets te vieren.''Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de
vrouw.'
'Wat een toeval,' zegt Guus. Als ze klinken vraagt hij : 'En wat ben jij aan
het vieren ?'
'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag
vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.'
'Wat een toeval', zegt Guus. 'Ik ben een kippenkweker'. Jarenlang waren mijn
kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren
beginnen te leggen.''Dat is groot nieuws', zegt de vrouw. 'En hoe werden je kippen vruchtbaar ?'
'Ik veranderde van haan.' antwoordt Guus.
Zij lacht eens . . . . . . en zegt : 'Wat een toeval' .. .

Rusland krijgt een ban: 'VN-chef Ban naar Moskou en Kiev'.

@Madarian:
Ban de bom

uit den ouden doos
een dame heeft een auto van het merk Buick....
liefkozend noemt zij die auto 'haar Buik'
op een dag komt deze dame terug van het winkelen, om te ontdekken dat er een jongen in haar auto zit....
zij spreekt een politieagent aan met de woorden :'er zit een jongen in mijn Buik'
zegt de agent :'Hartelijk gefeliciteerd'

(OFT: @botte bijl: In de jaren '70 een keer een lift met een oude Buick gekregen. Dat was de eerste personenwagen waarin ik -met mijn 1.90- languit op de achterbank kon liggen.)

@venzje: was jij toen ook aan het liften?
volgens mij gebeurt dat tegenwoordig niet meer.

Een Amerikaans grapje. Hoe kun je aan Obama zien dat hij liegt als hij spreekt?
Hij beweegt zijn lippen.

het is wit en het ontplofteen boemkool

Prostituee in de rechtszaal :
- De rechter: naam, voornaam, leeftijd?
- De prostituee: Dobrovska, Sofia, 34 jaar.
- De rechter: nationaliteit?
- De prostituee: Poolse.
- De rechter : Beroep?
- De prostituee: MAAR ALLEE MARCEL !!!!!!!!!!!

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen.
Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:
"Wat is er knul?“
U bent zeker 18?" zegt het jochie.
Vrouw: "Zeg dat nog eens?“
Jochie: "U bent zeker 18?“
De vrouw begint te stralen en roept door de zaak:
"Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36.“
Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan:
"Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17, dan moet u toch 18 zijn?"

Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt..
om te proberen haar saaie seksleven wat op te kikkeren.
Ze trekt het aan, en met een heel kort rokje zit ze op de sofa.
Af en toe gooit ze het ene been over het andere,op de momenten dat haar man net kijkt.
Na een poosje zegt hij:"Draag jij nou een kruisloos broekje" ?
"Ja " antwoordt zij.
"Oh gelukkig!
Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !"

Een man is met zijn vrouw bij de dokter
die hem vertelt dat zijn echtgenote
een stofwisselingsstoornis heeft.
"Dat klopt..." zegt de man,
"... ze koopt elke week nieuwe kleren!"

'Dokter', vraagt de bezorgde vrouw,
'Mag mijn man nog wel seks hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?’
'Jawel mevrouw', zegt de dokter,
'maar alleen met u, want hij mag zich absoluut niet meer opwinden'

De lerares vraagt aan Jefke in de klas :
Welke soort vrouw zou jij later graag willen hebben ?
Ik wil een vrouw zoals de maan.
Wów, wat een keuze !
Je wilt dus dat ze mooi en rustig is.
Nee,..... ik wil dat ze s’avonds komt en s’ morgens verdwijnt....

Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is bij de dokter en vraagt om de pil.
Zegt de dokter: mevrouw, u bent bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat.
Zegt het blondje: maakt mij niet uit, ik wil toch de pil!
De dokter wordt lichtelijk boos en zegt: nee
mevrouw, u krijgt de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?
Zegt het blondje: nu moet u eens goed naar mij luisteren!
mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo’n bult op mijn rug hebben hoor!

Boerenprotest:

Een aantal boeren hebben een aantal schapen losgelaten in het gemeentehuis van het Louvre. De boeren hadden de nummers 1, 2, 3, 4 en 6 op de vacht geschilderd voor het vrijlaten. Vrij snel waren deze schapen gevangen. De rest van de middag waren de ambtenaren op zoek naar schaap nummer 5.

----

Theorie is als men alles weet maar niets werkt.

Praktijk is als alles werkt maar niemand weet waarom.

En hier zijn theorie en praktijk verenigd: niets werkt en niemand weet waarom.

Laatste edit 28-03-2014 16:28

Vraagt de ene prostituee aan de andere: Wat vraag jij voor je Sinterklaas? Nou zegt die andere: Ik vraag hem het gewone tarief, van mij krijgt die ouwe geen cent korting.