Weet je waarom konijnen meer plezier in hun leven hebben dan mensen?
Omdat er meer konijnen zijn.

En weet je waarom er meer konijnen zijn?
Omdat die meer plezier in hun leven hebben.

- Wee. je hoe zo'n bees. hee. da. spuu..?

- Wat?

- La.. ma..

Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit op hoorde komen.

"O jemineee, haast je! Grijp je kleren.", riep ze naar haar minnaar, "en spring uit het raam, mijn man komt thuis."
De minnaar zei:"Ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!"

"Joh, die regen is je minste zorg! Als hij ons beiden naakt ziet, vermoordt hij ons!"
Dus de minnaar pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen..
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.

Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm..
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
"Ren je altijd naakt?"
De man:"Jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens
het rennen."

Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg: Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?"

De man: "Jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden."

Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
"Heb je altijd een condoom om als je aan het lopen bent?"

De man: "Alleen als het regent."

Komt een Arabier bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?".
"Jawel" zegt de monteur "zet hem maar op de brug".
Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de ballen van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen notime is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt recht" zegt de monteur.
"Ja dat wel" zegt de Arabier "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"dat is geen probleem" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !"

Eentje op niveau.

Een klein meisje, Marieke, vergezelt haar vader naar de kapper.
Terwijl haar vader geknipt wordt staat ze naast de kappersstoel, een pruim te eten ... (een beetje in de weg van de kapper)
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:

''Ik denk dat je seffens allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."
"Ja, ik weet het", zegt Marieke, "en ik krijg later ook nog dikke tetten."

Laatste edit 29-12-2013 14:45

Lotto
hij: schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?
zij: ik neem de helft en ik vertrek
hij: mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!

Ware liefde
Een stelletje ligt in bed
hij: 'zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden'
zij: 'ik ben zwanger'

Trouwen
zij: 'nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed'
hij: bel me als je getrouwd bent

Partnerruil
Ze liggen samen op de bank
'Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ...'
'Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen'

Schoonheidssalon
'Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man'
'Waarom niet?'
'Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan'
'nou en?'
'Hij gaf haar 1.000 euro ... '

Afrika
'Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw vóór
het huwelijk niet kennen?'
'dat is in elk land zo, mijn zoon ...'

Blond
Vraagt de ene blondine aan de ander:
'wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"'
'ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien?

Drankcontrole
Politieagent: 'wat heeft u gedronken?'
bestuurder: 'schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet
schrijven ... '
Politieagent: 'uw naam?'
bestuurder: 'Zscherboinsky-Crzcypierzak'
Politieagent: 'hoe schrijf je dat?'
bestuurder: 'met een liggend streepje'

Inwonen
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster
'ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?'
De medewerkster denkt kort na en antwoordt: 'gratis inwonen en drie
maaltijden per dag'

stinkdier
Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar
hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen
smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op
een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."

Laatste edit 30-12-2013 15:14

overval
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen
om zegels te kopen. Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde
gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: "Dit is een
overval, iedereen op de grond!" De ene vrouw gaat op haar buik liggen en
kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert haar
stilletjes toe: 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen
personeelsfeestje!'

vrouw kwijt
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven
moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de
winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even niet op, ik ben mijn
vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en
zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin
eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange
benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"...
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"

Lekker geurtje
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie
jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze
bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance"
van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere
mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze
bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5"
van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt
ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van
HAK, 99 eurocent per pot.

Begrafenisstoet
Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt,
neemt hij zijn pet af. "Wat doe je dat netjes," zegt een andere
cafébezoeker. "Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met
elkaar getrouwd geweest."

Coma
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van
zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw
meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik
ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me
niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander
onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds
mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar
schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."

Die van jou is groter...
Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te
drinken. Zegt de man: "Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me
tegelijkertijd blij en triest kan maken."
De vrouw denkt even na en zegt dan: "Jouw piemel is groter dan die van je
broer..."

Een ouder echtpaar vierde hun 40-jarig huwelijksfeest. Ze hadden nooit kinderen gekregen.
De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste.
Ze wilde graag een schilderij van hun samen laten maken.
Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit dan maar.
Dus naar een kunstschilder toe en ze moesten een aantal keren komen poseren.
Het hoofd van de man was klaar. De vrouw nog niet, dus zij ging nog een keer alleen.
De schilder vroeg haar of ze er tevreden mee was.
Nou, ze had nog wel een wens.
"Wat wilt U dan", vroeg de schilder.
"Kunt U mij afbeelden met een prachtig gouden Cartier collier met bijpassende armband, oorbellen en broche met saffieren en robijnen en bij mijn man een met diamanten bezette Rolex aan zijn pols en drie grote gouden ringen aan de vingers", vroeg ze.
"Uiteraard kan dat", zei de schilder.
Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar het samen ophalen.
De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg aan zijn vrouw: "Zo'n mooie ketting en al die andere sieraden hebben wij toch helemaal niet?"
"Nee," zei z'n vrouw, "maar moet je je eens indenken als wij er niet meer zijn, hoe onze neven en nichten er naar zullen gaan zoeken!"

Er waren 2 koplieden die op pad waren.
het waren 2 hele goeie vrienden,
op een dag kwamen ze een beer tegen.
een van die kooplieden viel op de grond,
en de ander rende zo snel mogelijk de boom in.
de beer fluisterde iets in de oor van de kooplied op de grond.
toen de beer weer vertrok zei de kooplied in de boom:
wat heeft hij gezegd.
zeg de ander ; de volgende keer neem je iemand mee die je niet achter laat.

Loopt er een banaan met mascara rond, zegt de ander : Goh, leuke lippenstift. Haha, lig je ook niet dubbel? Nee, duh!

@shoaib2: natuurlijk lig ik dubbel. Heb nog nooit rode mascara gezien