Toppunt van geduld

- een vis op de muur tekenen en wachten tot ie wegzwemt

Er staan 2 kaarsen op tafel.
Zegt de ene tegen de andere: zullen we samen uitgaan?

Een bus stopt bij de bushalte om een klein ventje binnen te laten. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen:
"AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN LIEF KALFJE..."
"AL WAS MIJN VADER EEN HENGST EN MIJN MOEDER EEN PAARD, DAN WAS IK EEN KLEIN LIEF PONYTJE..."
"AL WAS MIJN VADER EEN OLIFANT EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEIN LIEF BABY OLIFANTJE..."
-
en zo ging dat kind verder met allerlei dieren, de chaffeur begon het spuug zat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij:
"EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VIEZE T*RING H*R EN JE VADER EEN AFGE*TE HOMO WAS??!!"
-
Dan was ik een buschaffeur!!!!

Laatste edit 01-01-2014 19:13

De huishoudster zegt tegen de pastoor: “Mijnheer pastoor, ONZE miswijn is aangekomen“.
De pastoor antwoordt: “Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien jij niet het recht hebt ervan te drinken.
Je moet dus zeggen: UW miswijn. Begrepen?”.

De volgende dag zegt de huishoudster: “Mijnheer pastoor, UW brandhout is gebracht”.

De pastoor antwoordt: “Marie, je moet ONS brandhout zeggen, aangezien we er allebei gebruik van maken.
Heb je het nu begrepen?”
”Ja mijnheer pastoor”, antwoordt Marie.

”Is dat alles voor vandaag Marie?”, vraagt de pastoor.

”Nee mijnheer pastoor”, antwoordt de huishoudster,
“Meneer pastoor, UW gulp staat open en ONZE piet hangt eruit”.

Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op. Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje... Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg... Ik naar de bank, al mn geld weg... Ik dacht, ik pleeg zelfmoord... Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw... Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!

Een Belg vaart met zijn privé-jacht,
Wat is dit?
een droomLaatste edit 03-01-2014 19:28

shoaib2: een belgenmop????

Jos staat in de rij van de supermarkt met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht ze lief naar hem en steekt ze haar hand op als begroeting. Verbaast vraagt hij aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Stilletjes zegt zij tegen hem “Je bent volgens mij de vader van een van mijn kinderen.” Jos schrikt en begint diep na te denken... Plots denk hij terug aan zijn vrijgezellenfeest, aan de enige keer dat hij vreemd ging. Hij vraagt haar: “Ben jij soms die blondine die ik op mijn vrijgezellenfeest heb gepakt op de biljarttafel, toen al mijn vrienden stonden toe te juichen terwijl jou vriendinnen mijn kietelde met een natte selderij en een komkommer in mijn achterwerk duwde?”

De vrouw schrik en zegt: “Jos, ik ben gewoon de lerares van je dochter!”

Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte en de auto stilviel.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was,
maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen.

Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...

Een van hen wendde zich tot de ander en zei:

"Als - ie start, word ik katholiek"!

nee een DROOM

Karel gaat biechten en zegt tegen de priester: “Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.”
“Hoe bedoel je bijna?” vraagt de priester.
“Nou,” zegt Karel, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.”

De priester zegt: “Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt.
Om je zonden te vergeven zeg je 5 Weesgegroetjes en je stopt zo 50 € in de kerkcollectebus bij de uitgang.”

Karel verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 Weesgegroetjes en loopt naar de collectebus.
Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit.

De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rent achter hem aan de kerk uit en zegt: “Dat zag ik!
Je hebt niets in de collectebus gedaan!”
“Nou,” zegt Karel, “ik heb die 50 € er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin stoppen !!!!!

Rijdt een Arabier op zijn kameel, met zijn vrouw tien meter voor hem.

Drie oude, wijze Arabieren zien het hoofdschuddend aan.

Eén van de oude mannen vraagt aan de man:
"Waarom laat je jouw vrouw voor je, want in de Koran staat dat ze tien meter achter je moet lopen?"

"Dat is wel zo", zegt de Arabier, "maar toen Mohammed de Koran schreef waren er nog geen landmijnen!”

Kijk, dat noemt men WARE LIEFDE!

Hoe zat dat nou... als je een beetje heel erg melig bent, en de pauzes staan waar ik ze heb aangegeven, kun meermalen je dubbelliggen, anders is er geen lol aan.
ik dacht dat het zoiets was:

Er hing een konijn aan de muur.

...
Een man kwam langs.
"Zeg me es, wie of wat ben jij?" vroeg hij het konijn.
"Een konijn natuurlijk,

...
want in dit land hangen alleen konijnen aan muren."

Wat is de overeenkomst tussen een publieke vrouw en de wc-bril?
Je vraagt je eigen af wie er voor je is geweest.

Een vliegtuig met 2 inzittenden is gister in België op een begraafplaats neer gestort. Er zijn tot nu toe al 50 doden geborgen. De politie verwacht nog meer doden te vinden onder de ravage, maar wil verder niets zeggen over deze zaak.

Toen een politieagent deze dame tegen hield vroeg hij: “weet u wel hoe snel u reed ?”
Deze 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei: “ waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou.”

@Mamsie:
volgende mop:

vraag: En, helpen die pillen tegen vergeetachtigheid?
antwoord: Weet ik niet, ik vergeet ze steeds te slikken....

Jansen gaat naar zijn werkgever. Min vrouw en ik hebben van de week weer zitten rekenen meneer, maar het is gewoon onmogelijk om van mijn salaris twee mensen te onderhouden
De werkgever kijkt peinzend voor zich uit en zegt: "Zo, zo en wat is de bedoeling? Dat ik een echtscheiding voor jullie in orde maak?"

Bejaarde man tegen een verzorgster in het bejaardenhuis: ‘Zo raar… als ik naar het toilet ga om te plassen, dan gaat het licht vanzelf aan als ik de deur open doe’.
De verzorgster vindt dit een vreemd verhaal en is bang dat de man seniel begint te worden dus belt ze de zoon van de bejaarde man.
Zijn vrouw neemt op en hoort het verhaal aan waarop ze haar man roept: ‘Jan, je vader staat weer in de koelkast te piesen!

Op zijn laatste vlucht heeft de piloot een verrassing voor de passagiers: ‘Dames en heren, dit is mijn laatste vlucht en als speciale verrassing gaan we een looping maken. Doet U allemaal uw riemen om en hou u vast!’
Het vliegtuig maakt een geweldige looping en de passagiers klappen luid.
Dan steekt een man zijn kletsnatte hoofd buiten het toilet en roept boos: ‘Leuk hoor!’

@Mamsie

Twee dames ontmoeten elkaar:
- "Ik heb gehoord dat u uw man hebt moeten begraven?"
- "Ja, wat kon ik anders doen, hij was dood."

Niels staat aan de bar en er staat een prachtige meid naast hem. Op een gegeven moment kijkt ze naar zijn horloge en zegt:
"Jemig! Wat een mooi horloge is dat!"
"Ja," zegt Niels, "ik kan er mee faxen, e-mailen, SMS-sen, internetten en ik kan er zelfs mee zien dat je geen slipje aan hebt!"
Boos geeft de vrouw hem een knal voor z'n kop.
"Ik heb wél een slipje aan," gromt ze.
"Oh shit," zegt Niels vervolgens, "dan loopt hij weer een uur voor!"

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.
Ze begint te flirten te dansen en belanden ze aan 't eind van de avond in bed waarbij ze elkaar alle hoeken van het bed laten zien.
Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.
"Die vertel ik je liever niet." zegt hij.
"Telkens als ik m'n naam vertel lacht iedereen."
Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen:
Ze dansen, drinken en vrijen op volle snelheid.
Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt
en tenslotte overtuigt ze hem.
"Mijn naam is Sneeuw." zegt de Cubaan.
Als de vrouw dat hoort, ligt ze zowat dubbel van het lachen.
"Zie je wel." zegt hij.
"Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam.
Jij bent net zo."
"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam.
Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht
wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad!"

Laatste edit 31-01-2014 13:00

Een vrouw staat voor de spiegel en zegt: "Ik voel me lelijk en dik. Ik heb complimentje nodig." Haar man reageert met: "Je ogen zijn nog goed."