Er komt een man in een café. Hij bestelt een pilsje. Een groepje stamgasten staat te lallen en heeft kennelijk al veel te veel op. Eén van deze lui spreekt de man aan met dubbele tong. "Wat doe jij voor de kost, man?". De man antwoordt: "Ik ben uitvinder".
"O ja, wat heb jij dan uitgevonden?"
"Nou" zegt de man, "ik heb een tijdmachine uitgevonden". Nu bemoeien ook de andere stamgasten zich ermee. Niemand wil de man geloven. "Kom maar mee", zegt de man, "dan zal ik jullie de tijdmachine laten zien". Voor de grap gaat een heel stelletje dronken stamgasten met de man mee naar buiten.
Hij neemt ze mee naar een opvangcentrum van het Leger des Heils in de onmiddellijke nabijheid van het café.
"Hier is het, kijk maar naar binnen".
Eén man kijkt naar binnen. "Ik zie alleen wat haveloze zwervers, die liggen te pitten in een kale slaapzaal".
"Je hebt zojuist je eigen toekomst gezien. Zo ziet je toekomst er namelijk uit als je zo door blijft gaan met zuipen".

Er waren eens drie priesters aan het praten over hoe ze hun geld verdelen onder hunzelf en God.

De ene: "Ik trek een cirkel rond me en gooi het geld in de lucht. Alles wat in de cirkel valt is voor mij, de rest voor God."

De tweede: "Ik trek een lijn en gooi het geld daarop. Alles dat aan mijn kant ligt mag ik hebben, alles aan de andere kant is voor God."

En als laatse zegt de derde: "Ik trek geen lijn, ik gooi al het geld in de lucht en alles dat God wilt hebben moet Hij maar nemen."

In het bejaardenhuis wordt een folder verspreid. Als daar voldoende belangstelling voor bestaat, kunnen de bejaarden een dagje uit met de bus naar "het Park van de Toekomst". Dat lijkt de oudjes wel wat, een leuk uitje en het is niet eens zo duur. Ze melden zich aan voor het Park van de Toekomst.
Op de dag van het uitje komt er een bus voorrijden bij het bejaardenhuis. De bejaarden stappen in en zijn vol verwachting naar wat ze te zien zullen krijgen. Al na korte tijd stopt de bus bij een grote begraafplaats. "Uitstappen, mensen" roept de chauffeur. Een oude man beklaagt zich over deze gang van zaken. "Wij zouden toch naar het Park van de Toekomst gaan?"
Hij krijgt het volgende antwoord: " Is dit een park of is het geen park? En hoe dacht jij dan dat jouw toekomst er anders uit zou zien, ouwe lul!"

tssk, tssk, totaal geen respect voor ouderen.

Loopt een oud mannetje over de wallen. Steekt een dame van lichte zeden haar hoofd uit het raam en roept: He ouwe, zal ik je effe trekken? Zegt de oude man: Nee, hoor het lukt me nog wel zelf.

er was eens
maar hij is nu dood..
jammer

Ik ken een mop: Twee tieten in een envelop

postzegel erop

Ik heb een zak met appels op mij rug: als jij raadt hoeveel erin zitten mag je alle twaalf hebben.

Ik ken ook een ijzersterke bak.
Een container.

Wat is het verschil tussen een kiwi en een ei?..

Als je geraakt wordt door een kiwi heb je meer pijn..

Verschil tussen een tampon en een theezakje?

Als je daar het verschil niet tussen weet dan drink ik bij jou geen thee....

Gadsamme

een hard gekookt ei kan ook hard aankomen hoor

wat is een binnenpretje?

Een tampon met jeukpoeder...

@ luckyme, of een condoom met tijgerbalsem. heb ik een keertje gedaan. So ik kreeg een knal van die meid, ze kon de rest van de dag niet normaal zitten door de pijn ook een keertje proberen best wel gaaf

Wil geen knal voor mijn kop hebben...

"Hallo, ik wil even melden dat mijn zoon erg ziek is. Hij zal helaas niet op school kunnen komen vandaag."
"Met wie spreek ik eigenlijk?"
"Euuh.. met mijn vader!"

Rofl

@deekayblue: Hij is leuk!!!

er is een nieuw type string op de markt speciaal voor criminelen:

de holleeder

Jan, Piet en Klaas gaan vissen. Ze huren een bootje en nemen een paar kratten bier mee aan boord. Ze beginnen te drinken en vissen wat, totdat Klaas zich omdraait en ontdekt dat Jan weg is. Hij roept: "Piet, Jan is zoek, hij is zeker overboord gevallen! We moeten hem zoeken!" Piet springt in het water om Jan te zoeken en komt even later met een levenloos lichaam naar boven zwemmen. "Snel, mond op mond-beademing Piet!", roept Klaas. Piet begint mond op mond-beademing te geven en roept meteen: "Getver, ik wist niet dat Jan zo uit zijn bek stonk!" Zegt Klaas: "Joh, ik wist niet dat Jan een Duitse legerhelm op had."

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe gligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw.

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligeetje hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.

Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen. Dus het ga je verder goed.

PS: Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE

wauhahahahahahhaahh die is zeker goed(Y)