De blondje schrijft vanuit de gevangenis aan haar vriend: 'Bedankt voor de
vijl die in het brood zat. Ik heb nu de mooiste nagels van het hele
blok....'

Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden. Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood !
Zijn vrouw verbolgen :
"Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt…...”

Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest. De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na vijf minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg: "Zeg, eerwaarde, weet U de oorzaak van artritis?"
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort."
"Bedankt", mompelde de dronken man terwijl hij weer in zijn krant dook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig:
"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al artritis?"
"Ik ? Ik heb geen artritis, eerwaarde, maar ik heb net in de krant gelezen dat de paus dat heeft.

Waarom is Osama bin Laden in het water gegooid?
Hij wou nog één keer een bommetje maken.

Een Hollander staat de verf van de kozijnen te krabben. Vraagt de buurman: "Zo ga je je huis schilderen?" De Hollander: "Nee, ik ga verhuizen!"

Ik wil graag even over uw dochter praten."
zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.
"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd,
maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader,
"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"

Komt er een kerel bij een advocaat. Zegt-ie: "Advocaat, kijkt u eens even
naar de stukken. Procederen we ja of nee?"
"Natuurlijk," zegt de advocaat: "Altijd procederen, dat win je altijd."
Zegt-ie: "Nou, dan heb ik u niet nodig, want het zijn de stukken van de
tegenpartij."

In de rechtbank:

Advocaat: "U wordt beschuldigd van het stelen van een motervoertuig. Hebt u getuigen?"

Beklaagde: "Neen, ik neem nooit getuigen mee als ik ga stelen."

Een Belg en een Nederlander staan op de wc. Terwijl de Nederlander de wc
betreedt wacht de Belg netjes op zijn beurt. Terwijl de Belg staat te
wachten hoort ie op de wc de Nederlander zeggen: "1-2-3-4...-5-6-7" Zodra de
Nederlander van de wc afkomt vraagt de Belg: "Waarom tel jij tot zeven
tijdens het zeiken?" Zegt de Nederlander: "Ik dacht al dat je dat zou
vragen". Nou dat zit als volgt: "Bij 1 doe ik de gulp open, bij 2 haal ik
mijn pik uit mijn broek, bij 3 doe ik het velletje na achteren, bij 4 plas
ik, bij 5 doe ik het velletje weer terug, bij 6 stop ik mijn pik terug in
mijn broek, en bij 7 doe ik mijn rits dicht." "Oh," zegt de Belg en stapt de
wc binnen. Dan hoor je: "1-2-3-5-3-5-3-5".

Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd en is er verliefd geworden op een weduwe.
Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk. Zij aanvaardt de uitnodiging met enthousiasme.

De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet of ze ˜ja of nee™ geantwoord heeft.
Oh! Zegt ze ˜ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik ˜ja™ gezegd heb maar ik weet niet meer tegen wie.™

Pastoor op vakantie!.
Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt Moeder overste van het naastgelegen klooster mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar slechts de bruidssuite nog vrij is.
'Ah nee', zegt Moeder overste, 'Ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel je blijft hier de hele nacht staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan toch maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Op de kamer rent Moeder overste naar het raam en neemt een handvol sneeuw, ze trekt haar rok omhoog en propt de sneeuw ferm tussen haar benen.
'Wat doe je nu?' vraagt mijnheer pastoor vol verbazing.
'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt Moeder overste met strenge stem.
Na even nadenken grijpt mijnheer pastoor zijn rozenkrans, laat zijn broek zakken en draait de rozenkrans rond zijn vaderschap.
'Maar mijnheer pastoor, wat doet u nu?' vraagt Moeder overste verbouwereerd.
'Nou' zegt mijnheer pastoor, 'ik doe mijn sneeuwkettingen om, het kan wel eens glad worden vanavond.............!!!!

De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten.Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund.Hij vraagt: "Hé, jij daar, hoeveel verdien je per week?" "400 euro, mijnheer.""Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat."De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten.Hij zegt: "Neem deze 1.600 euro en ik wil je hier niet meer zien."De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten.Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het incident en zegt:

"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?"


Een klein stemmetje antwoordt:

"Hij wachtte op zijn centen voor de pizza die hij bracht ..."

Een Belg die in Nederland met vakantie is staat met een Nederlander te
praten.
Vraagt de Nederlander: "Heb jij wel eens een gek met twee ringetjes
door zijn hoofd gezien?". Belg: "Nee."
Nederlander: "Heb jij jouw paspoort bij je?". "Ja", zegt de Belg en geeft zijn paspoort aan de Nederlander.
De Nederlander opent het paspoort bij de pasfoto van de Belg en geeft het
terug. "Kijk," zegt de Nederlander "een gek met twee ringetjes door zijn hoofd.".
De Belg kijkt naar zijn eigen pasfoto die met twee ringetjes in
zijn paspoort is bevestigd en begint te lachen.
Een week later komt de Belg terug van vakantie. Net als hij uit de auto stapt ziet hij zijn buurman.
"Buurman, heb jij wel eens een gek met twee ringetjes door zijn hoofd gezien?" Vraagt de Belg. "Nee." Zegt de buurman.
"Heb je jouw paspoort bij je?" Vraagt de Belg. "Nee." Zegt de buurman. "Nou, kijk." zegt de Belg en haalt zijn eigen paspoort tevoorschijn en slaat het open bij de pasfoto

Een Belg staat zijn tuin te sproeien, zegt zijn vrouw als je nou effe
opschiet ben je nog net voor de bui binnen.

De zoon van een rijke bankier gaat trouwen. Op de vooravond van de bruiloft,
heeft de oude met zijn zoon een onderonsje.
"Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb,
over de dingen des levens, enz. Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er
zijn bepaalde dingen die je moet weten. Ken je wel de vijf vingers van de
hand?"
"Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en..."
"Nee! Nee!" onderbreekt de bankier hem, "Dat bedoel ik niet! Er is de vinger
van de reis, de vinger van de richting, de vinger van het genot, de vinger
van het huwelijk en tenslotte de vinger van de fijne manieren."

"Ah zo?"
"Simon, ik leg het je uit. De duim is de vinger van de reis, omdat je die
kan gebruiken wanneer je wil liften."
"Akkoord, papa."
"De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil
aanwijzen."
"O.K."
"De ringvinger is van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift."
"Ja, papa."
"En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden,
als je in gezelschap van een kopje thee geniet."
"Begrepen, papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot?"
"Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst. De vinger van het
genot is de middenvinger. Het is de mooiste en ook de langste! Om volop te
genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en zo tel
je dan de bankbriefjes!"

Een man werd veroordeeld voor diefstal. Toen zijn advocaat besloot om in
beroep te gaan, vertelde de man hem dat hij op het ogenblik van de diefstal
in de gevangenis zat. 'Maar waarom hebt u dat feit niet vermeld tijdens de
rechtszitting?' vroeg de advocaat. ' Omdat ik vreesde dat de jury zich dan
een vooroordeel over mij zou vormen.'

"Hoe gaat het met Joeri?"
"Hij is vorige maand overleden en vorige week is zijn vrouw hem in het graf gevolgd."
"Oei, oei, wat een ramp. Ja, ik heb het altijd gezegd, van die vrouw raakt hij nooit af."

Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels." Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."

Een professor zegt tegen zijn studenten:
"Slimme mensen twijfelen altijd aan alles. Alleen domme mensen zijn heel zeker van zich zelf."
"Bent u daar heel zeker van?" vraagt 1 van zijn studenten.
"Heel zeker!" antwoordt de professor.

Een jongeman is verliefd op 2 vrouwen. De één is arts de andere lerares. Nu weet hij niet goed met welke van de dames hij zou willen trouwen. Zijn
vriend raadt hem aan:
"Trouw de lerares!"
"Hoezo dat dan?" vraagt de jongeman.
"Nou," legt de vriend uit,"een arts zegt meestal, 'De volgende graag', maar
een lerares zegt, 'zo, nu doen we het nog een keer.'"

In Haarlem zit een wat oudere man in de stadsbus. Hij klaagt tegen een
medepassagier: "Mensen hebben zo weinig respect voor elkaar vandaag de dag."
De medereiziger antwoordt: "Misschien heeft u gelijk. Maar ik zag wel dat
een meisje netjes voor u opstond toen u binnenkwam."
De man zegt: "Nou ja, dat wel. Maar mijn vrouw moet nog steeds staan."

Twee dames ontmoeten elkaar:
- "Ik heb gehoord dat u uw man hebt moeten begraven?"
- "Ja, wat kon ik anders doen, hij was dood."

•Er loopt een vent het belastingkantoor binnen. 5 Minuten later komt ie spiernaakt naar buiten. Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er is gebeurd. "Rot-belastingdienst," zegt hij, "ze hebben me gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed." "Verdomme," zegt zijn maat, "ik moet er nu ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit." Afijn, hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen. 5 Minuutjes later komt hij weer naar buiten. Hij had een blinddoek om, een platgeknepen closetrolletje in zijn kont en een touwtje om zijn leuter. "Wat hebben ze toch met jou gedaan," zegt zijn maat. "Nondeju," zegt ie, "bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten."

Nederlandse les, en de juf vraag aan de kinderen: Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want'?

Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt: WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht.

Zeer goed !', zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'

Mohammed steekt ook zijn vinger in de lucht!
De juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: 'Wat nu weer ?'.
Ja Mohammed, probeer maar', zegt ze bemoedigend.

En Mohammed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...'

Maar Mohammed toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !'

Wacht, wacht ik ben nog niet klaar,' roept Mohammed!

WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten,
WANT lezen kan ze niet.'