Frank heeft in de modder gespeeld.
Zijn moeder ziet hem en zegt: “Oh Frank, je lijkt wel een biggetje!”
Frank: “Wat is een biggetje?”
Moeder: “Het kind van een varken.”

Dokter tegen patiënt: “Waarom heeft u die medicijnen niet ingenomen?”
Patiënt: “U zei dat ik precies moest doen wat er op het potje stond.
Nou, er stond: "Pot goed gesloten houden!"

In België is een nieuwe uitvinding gedaan. Dat je in een stacaravan ook kunt gaan zitten.

Gast in café: "Ober, mijn koffie is koud!"
Ober: "Dan kunt u misschien ruilen met die meneer, die vindt zijn bier te
warm!"

In een morsig wegrestaurant hangt naast de bar een bordje: - Broodje kaas $2
- Aftrekken $5

Een trucker vraagt de verlopen vrouw achter de bar: "Dat aftrekken, doe jij dat?" Ze antwoordt lusteloos: "Ja." De trucker: "Was dan effe je handen en maak dan een broodje kaas alsjeblieft."

Wat gebeurt er met een kers als hij uit een boom valt??
Dan krijgt hij een kersenschudding!!

Op de redactie van een krant komt een man binnen om over zijn vrouw te
klagen.
"Wat heb ik met uw vrouw te maken?" vraagt de redacteur.
"Ik heb mijn vrouw via een advertentie in uw krant
leren kennen!"

Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot.
Nadat ze trouwde, weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.
Ze kreeg 17 kinderen.

Haar man werd echter ziek en overleed.

De tijd verstreek en Maria huwde een andere man.
En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel.
Zij kregen 15 nakomelingen.

Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.
Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf..

Op het kerkhof, tijdens de begrafenisplechtigheid, keek de priester neer op de kist,wierp richtte zijn blik op naar de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen:
Eindelijk zijn ze bij elkaar !

Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst
vroeg hij de priester om uitleg.

Mijnheer pastoor, zei hij, tijdens de plechtigheid zei u:
Eindelijk zijn ze bij elkaar,
Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?

De priester keek geruime tijd verbaasd naar de man en sprak:
Ik bedoelde haar benen !

@Mamsie: 32 kinderen

Mama, ik ben nu 14.
Mag ik nu eindelijk een BH?
Nee Karel !

Verpleegster tegen man in kraamkliniek:
"Wilde u een jongen of een meisje?"
Man: "Een meisje."
Verpleegster: "Ik ben bang dat het een jongen wordt."
Man: "Geeft niet, dat was mijn tweede keus!"

Mevrouw tegen het dienstmeisje in de keuken:
“Marietje, waarom maak je zoveel lawaai?
Kan dat niet wat minder?”
Marietje: “Kunt u zes borden laten vallen zonder lawaai te maken?”

Een echtpaar maakt steeds ruzie aan de bridgetafel.
Als de man even naar de wc gaat, zegt de vrouw tegen de tegenstanders:
"Op dit moment weet ik precies wat ie in z'n handen heeft...
... Met bridge weet ik het nooit."

"Het was Edison die de spreekmachine heeft uitgevonden he pa?"

"Neen jongen dat was God, Edison heeft de eerste spreekmachine uitgevonden die je kon stilleggen."

Sam: “Vader, zijn slakken lekker om te eten?”
Vader: “Wil je niet zulke vieze vragen stellen onder het eten?”
Later. Vader: “Wat wilde je nu weten over slakken?”
Sam: “Nou, er zat een op uw bord, maar nu is ie weg!”

vraag: Wat is er nog smeriger dan het vinden van een wurm in de appel die je aan het eten bent?
Antwoord: Het vinden van een halve wurm!

Karin: “Ik heb mijn haar zó kort laten knippen,
dat ik 's morgens geen tijd meer kwijt ben met het kammen.”
Wendy: “Daar staat tegenover dat ik mijn nek niet hoef te wassen!”

Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was,
maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.

Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen.

Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...

Eén van hen wendde zich tot de ander en zei:

"Als-ie start, word ik katholiek"!!

Klaas zit met een hangend hoofd zuchtend in z'n stamcafe. "Wat is er?",
vraagt Bram. "Drie weken geleden is mijn pa overleden; die heeft me 90.000
gulden nagelaten." antwoordt Klaas. "Twee weken geleden sterft een tante van
me; die laat me 53.000 gulden na!"
"Waarom zucht je dan?", vraagt Bram
verbaasd.
Klaas haalt zijn schouders op en zegt: "Deze week nog niks."

Heel herkenbaar

Twee gekken lopen straalbezopen van het bier over straat, nadat ze een kroeg
hebben bezocht. De een wijst naar het heldere felwitte maanlicht en zegt:
"Zeg Jan...hik, ik weet niet of jij het weet, maar wonen er op de maan ook
mensen?"
Jan kijkt straalbezopen omhoog, geeft een boer, en zegt:
"Natuurlijk eikel, je ziet toch dat er licht brandt."

@Grouse: denk je hetzelfde over je man?

@Jersan: of over zichzelf

Zitten twee vrienden aan de bar, vraagt de een aan de ander: "Wil je een
biertje?"
Zegt de ander: "Je vraagt een koe toch ook niet of ie hooi lust!"

Tamara en Bert zitten aan de bar

En dan roept bert: Rondje voor mij !!!!!!!!!

Tamara: alleen ik en jij zitten hier .

Bert : daarom juist ……

Tamara : en ik mag niet drinken van ma !!!!!!

Bert: daarom juist .