@Grouse: Hij is geweldig, maar hoort deze wel in de flauwste mop ooit rubriek?

Staan er 2 krantenverkopers naast de Arena hun krantjes te verkopen. De een is binnen 5 minuten 'los'. De ander raakt zijn kranten aan de straatstenen niet kwijt, niet 1 heeft hij er verkocht. Dus hij loopt op die andere verkoper af en vraagt: " Hoe kom jij in godsnaam zo snel van je kranten af?".
"Jjjaaa...., zegt die ander, ik roep gewoon zo hard als ik kan: "Dani gecastreerd..., lees het laatste nieuws, Dani gecastreerd...!".
Zegt de verkoper met al die kranten die hij nog over heeft: "Hoe kom je daar nou bij, dan verkoop je toch gewoon onzin!"
Zegt de ander: "Nee hoor, lees maar, het staat op de voorpagina: Dani mist 2 ballen."

De bedelaar aan de voordeur:
'Lieve mevrouw, een aalmoes alstublieft.
Of hebt u soms nog oude schoenen voor mij?'
'De schoenen die u aanhebt zien er anders keurig uit.'
'Dat is het hem juist, die bederven de hele zaak.'

Een Amsterdammer stond tijdens zijn vakantie op Hawaï over zijn stad op te scheppen tegen de plaatselijke bewoners. Op een gegeven moment krijgt één van de Hawaianen er genoeg van en zegt: 'Maar in Amsterdam hebben jullie toch niet van die prachtige vulkanen die steeds vuur en rook spuwen?' Waarop de Amsterdammer zegt: 'Maar wij hebben een brandweer die dat binnen een uur kan blussen!'

De Dalai Lama is op audiëntie bij Sinterklaas. Maar na afloop van het bezoek merkt de Sint dat Zwarte Piet de creditcard van de Dalai Lama heeft gejat. "Geef hier die creditcard" beveelt de Sint. "Als u de creditcard teruggeeft aan de Dalai Lama, wilt u dan a.u.b. net doen of hij die verloren is, hij hoeft toch niet te weten dat ik een zakkenroller ben" vraagt Piet.
"Ben je belazerd" zegt de Sint, morgen ga ik verkleed als Dalai Lama naar de hoeren".

Drie huisvrouwen zitten gezellig met elkaar te roddelen over hun liefdesleven.
"Ik heb een naampje voor de piemel van mijn man," bekent 1 van de vrouwen, "ik noem hem altijd het gordijntje, omdat hij elke keer na de voorstelling neer gaat."
"Ik noem die van mijn man 'de gluiperd'," zegt de tweede vrouw, "omdat je bij hem nooit weet wanneer hij zal gaan aanvallen en of dat van achter of van voren zal gebeuren."
"Ik heb daar nog nooit over nagedacht," zegt de derde vrouw, "maar ik denk dat ik hem 'roddeltje' ga noemen."
"Hoezo?" vragen de beide anderen bijna in koor.
"Omdat hij zo gemakkelijk van mond tot mond gaat" antwoordt de derde vrouw.

Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen het raam. De burgemeester komt boos naar buiten en vraagt: "Wat zou jouw moeder ervan vinden als ik bij jullie tegen het raam spuug?" Jantje: "Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen op de tiende verdieping!"

Zit ik laatst rustig op de bank televisie te kijken... gaat de bel.
Staat er een Jehova's getuige voor de deur.
"Kom binnen," nodig ik hem uit, "gaat u zitten.
Wilt u ook een kopje koffie?"
"Nou graag", zegt die man.
“En dan mag u me nu vertellen wat u te zeggen heeft,” zeg ik.
Zegt die Jehova:
"Ik heb geen idee, ik ben nog nooit zo ver gekomen!"

"We hebben onze kruishoogte van elf kilometer bereikt en vliegen momenteel boven Teheran," meldde de piloot via de intercom. "U wordt verzocht uw horloge honderd jaar terug te zetten."

Een man vraagt bij het reisbureau, wat hij op de door hem geboekte cruise mee moet nemen.
De medewerker van het reisbureau raadt hem voorbehoedsmiddelen en tabletten tegen zeeziekte aan.
De klant gaat vervolgens naar de apotheek en vraagt naar een pak condooms en tabletten tegen misselijkheid.
Vraagt de apotheker: ‘‘Waarom laat u het niet, als u er elke keer misselijk van wordt?‘‘

Ze leest in de horoscoop. Eensklaps zegt ze tegen haar man: "Jammer! Als je twee dagen later op de wereld was gekomen was je vriendelijk, royaal en geestig."

Jan en Karel zitten rustig de krant te lezen. Jan begint ineens een stukje uit de krant te scheuren.
Karel vraagt hem: "Interessant stukje? Vertel: waarover gaat het?"
Jan: "Over een man die zijn vrouw gedood heeft omdat ze de gewoonte had zijn zakken te doorzoeken."
Karel knikt, maar kan niet goed volgen waarom Jan het stukje uitknipt. En wat ga je daar nu mee doen?"
"Het in een van mijn zakken steken."

Een professor vraagt aan een student : Wat is het beste product dat de ,dat de natuurwetenschappen de wereld hebben geschonken?
Gelukzalig antwoordt de jongeman : Blondjes!!

De chirurg vraagt aan een verpleegster en hoe gaat het met onze hartpatient bij wie we een hart hebben geinplanteert; zegt ze goed hij heeft me zelfs een paar keer ten huwelijk gevraagd.
Goed zegt de dokter zijn hart is klaar nu zijn HERSENS nog

Twee militante moslims komen met een rubberbootje aan bij Hoek van Holland en worden opgevangen door de kustwacht.
Op de vraag wat ze komen doen zeggen ze: "Wij komen Nederland bezetten uit naam van Allah en de sharia invoeren."
De kustwacht lacht ze uit en zegt: "En dat doen jullie met zijn tweeën"?
"Nee wij zijn de laatsten, de rest is er al."

"Kan ik jouw vriend vertrouwen, Piet?"

"Ja hoor, Jan. Die kan je rondweg jouw leven toevertrouwen!"

"Wel ja, maar hoe is het met voorwerpen van waarde?"

Twee bankiers die schipbreuk hebben geleden, hebben zich vastgeklampt aan een houten plank.
- Kun jij het hoofd nog lang boven water houden, vraagt de ene na een tijdje.
- Wie haalt het nu in zijn hoofd om in zo'n situatie over zaken te praten, is prompt het antwoord.

Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door Glanebrug
Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima.

De achter hem rijdende motoragent vindt het echter welletjes en besluit hem aan te houden.

Luid zingend opent de boer de cabine en roept met dubbele stem:

“Wat een techniek hé, in Hilversum draaien ze de muziek en ik kan het hier in Glanebrug horen”.

“Ja, ongelooflijk” zegt de motoragent, “In Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken”.

Die oma's toch.

Kleine Niels verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, …en kwam toen binnengevlogen.

"Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen … en de ene ligt boven de andere ?"

Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen ..

"Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, …en sommigen noemen dat 'neuken'..."

"OK" zei Nielske en verdween terug naar buiten om verder te spelen.

Enkele minuten later komt hij terug binnen :

"Oma, dat heet NIET neuken ! Dat heet een STAPELBED ! …
… En de moeder van Fonske wil u dringend spreken !!!"

@Grouse:

@Mamsie

Een patiënt komt bij dokter en vraagt "dokter zijn oesters gezond?".
De dokter: "dat zal wel zeker, ik heb er nog geen op consultatie gehad".

Hoe doet een blondje het licht uit ?
Dan doet ze het autoportier dicht..

Een winkelier vroeg aan een collega: "Heb jij succes met adverteren?"
"Reken maar", kreeg hij te horen. "Vorige week nog. Toen zetten we een advertentie in de krant voor een baan als nachtwaker. De nacht daarop werd onze zaak leeggehaald."

Een man is onder behandeling gesteld wegens seksverslaving. De psychiater begint met het verkennen van de geest van de man met de bekende basistesten.
Zo laat hij hem, als variant op de Rorschachtest, plaatjes zien die echter bestaan uit niets anders dan zwarte vierkanten en andere vormen.
Bij de eerste kaart, een klein vierkant, zegt de patiënt "Da's een raam, en daarachter een slaapkamer en in bed liggen er twee te neuken."
De tweede kaart toont een driehoek, en de man zegt: "Da's een zolderraam, en erachter een zolder en daar liggen er twee te neuken."
Kaart drie, een zwarte cirkel: "Da's een patrijspoort op een schip, en daarachter een scheepshut en in de kooi liggen er twee te neuken."
Enfin, na de tiende kaart (Een soort dambord, dat echter een afbeelding blijkt te zijn van een flat waar er in ieder appartement twee liggen te neuken) zegt de arts: "Ik moet zeggen dat uw verbeelding byzonder sterk op seks gefocust lijkt te zijn."
De man roept verontwaardigd "Nou wordt-ie mooi! Jij douwt me toch al die smeerlapperij onder m'n neus!"

HET VERSCHIL
- Wat voor werktijd hebt u op het gemeentehuis?
- Wij hebben helemaal geen werktijd, wij hebben bureau-uren!