Verkeersagent:
"Vanwaar bent u zo zeker dat u niet te snel reed?"
Automobilist:
"Nou, ik was op weg naar mijn schoonmoeder!"

Er wordt gebeld. Ik open de voordeur en een jongen van circa acht jaar zegt mij dat hij me graag loten voor de Grote Clubactie wil verkopen. Hij taxeert mij daarbij op een bijdrage van vijf euro.

Mild, zoals wij altijd zijn tegenover jongeren die zich inzetten voor een goed doel, zeg ik dat ik daartoe wel bereid ben. Ik vraag hem belangstellend waar het geld voor bestemd is.

Een schaduw van vermoeidheid trekt over zijn gezicht. Hij kijkt mij aan en zegt: „Ik ben hier al eens eerder geweest en toen heb ik het ook allemaal uitgelegd.”

’s Avonds, kwart over zes, we stemmen af op Radio 4, Muziek aan tafel.
Alfred Brendel speelt een Impromptu van Schubert.
Daar gaat de telefoon. „Spreek ik met de heer J.W. Koch?”
Ontkennen heeft geen zin, geïrriteerd antwoord ik: „Ja.”
„Bent u jonger dan 63 jaar?”
Maar nog voor ik kan antwoorden, vervolgt de stem: „Ik hoor het al, muziek voor ouderen.”
En weg is de verbinding.

Zaterdagmorgen. De bakkerij is zoals altijd gevuld met mensen die hun bestellingen komen ophalen. Iedereen kent elkaar. Opeens klinkt er een fluitsignaal. Zo één van een bouwvakker die vanaf de steiger een blondine toefluit.

De mensen kijken elkaar verbaasd aan, want niemand daar ziet er echt uit dat het voor een van hen bestemd zou zijn. Dan zegt een dame op leeftijd: „Die is voor mij!” Ze vervolgt glimlachend: „Nieuwe beltoon van m’n therapeut gekregen, is goed voor mijn zelfvertrouwen, vindt ze.”

In de volle trein van Amsterdam naar Den Haag, werkt een Hare Krisjna zich langs de passagiers met „Wil je de waarheid kennen?” Niemand die denkt dat - als de waarheid al kenbaar is - hij die in bezit heeft. Zijn oranje tasje met boeken blijft vol.

Als hij verderop in de trein opnieuw de vraag stelt aan een reiziger reageert die met: „Sorry? I don’t speak Dutch.”

De kale zeloot laat het er niet bij zitten. „Do you want to read this book? It has all the answers!” De passagier overweegt het even, maar zegt dan: „I don’t need that. I use Google.”

Flauw zijn ze, Iedi.

@Lennard: dan beantwoorden ze dus aan de titel.

Een Belg bestelt bij een timmerman een kist van 30 mtr lang en 6 cm breed en 6 cm hoog. Vraagt timmerman, wat moet ge nou met zo'n kist doen?
Antwoordt de Belg " mijn zoon is jarig en ik wil hem een tuinslang sturen"

"Mijn vrouw heeft al sinds jaren de gewoonte met ZICHzelf te praten. Doet dat uw vrouw ook?"

"Ja zeker, maar ze weet het niet. Ze denkt altijd dat ik naar haar luister."

Een bejaarde man is aangehouden door de politie rond 01 uur 's nachts
en wordt gevraagd waar hij naar toe gaat op deze tijd van de nacht.
De man antwoordt:
"Ik ga naar een lezing over alcoholmisbruik
en de effecten ervan op het menselijk lichaam ".
De officier vraagt dan:
"Echt waar? En wie gaat deze lezing op dit moment van de nacht geven?"
De man antwoordt:
"Mijn vrouw".

Een Europese studie toonde de effecten aan van alcohol
en benadrukte dat:

Wodka + IJsblokjes = Slecht voor de nieren!
Rum + IJsblokjes = Slecht voor de lever!
Gin + IJsblokjes = Slecht voor de hersenen!
Whisky + IJsblokjes = Slecht voor het hart!

Het lijkt erop dat die ijsblokjes voor alles slecht zijn!!!

En ik gebruik geen google, want mijn vrouw weet alles

@lonewolf:


Afgelopen weekend zit een vrouw tijdens een benefietgala naast de maakster van één van de ingebrachte veilingstukken. Gespannen wacht ze totdat de genodigden op haar schilderij gaan bieden. Ze verklapt haar richtprijs. Wordt het erop of eronder? Haar doek wordt getoond en terwijl de biedingen haar streefbedrag overstijgen, kreunt ze „dit kan niet waar zijn”. Dit moest toch haar moment zijn maar de vrouw naast haar voelt onzekerheid en twijfel. Dan kijkt de schilderes haar aan en vraagt: „Zou iemand het ook kopen als het niet ondersteboven hangt?”

Een oude dame loopt al een uur lang in het stille park op een ongure tijd heen en weer te drentelen.
Daar ziet ze twee mannen lopen.
"Hé." roept ze." wordt hier niet meer aangerand tegenwoordig?"

Een man is aan het vissen als er een voorbijganger langskomt en vraagt: "Bijten ze?"
Zegt de man: "Waarom denk je dan dat ik zo ver van de kant af zit?"

Op een camping in de Ardennen werd eens een internationaal feestje georganiseerd.
De Belgen brachten bier mee, de Fransen wijn, de Engelsen gin, de Duitsers worst en de Hollanders hun familie.

Het vliegtuig van Osaka Naar LA heeft een uur vertraging. Een zwaarlijvige en hevig transpirerende Amerikaan ploft met zijn koffers en rugzak met laptop neer naast een Japanner.
De Amerikaan ziet de Japanner driftig op zijn horloge drukken. Hij vraagt; "Wat doe jij nou?".
Zegt de Japanner: "Dit is het nieuwste snufje van Casio; bellen, mailen, internetten, faxen, laserpen, kookplaat, keukenmachine, hij hakt, zuigt, klopt, en boort,en je kunt er mee zwemmen want hij is waterproof.
"Nou nou", zegt de Amerikaan, "zo'n ding MOET ik ook hebben! Wat moet je ervoor hebben?
Tienduizend dollar," zegt de Japanner.
"Koopje, dat gaat door, akkoord!!", en geeft de Japanner het gevraagde aan de Amerikaan.
De Japanner bedankt hem, staat op en loopt weg.
"He, je vergeet je koffers!!", zegt de Amerikaan.
"Nee hoor, die horen erbij."
Hoezo?", vraagt de Amerikaan.
"Daar zit de accu in!", roept de Japanner nog.

Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:
"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"
De medewerkster denkt kort na en antwoordt:
"Gratis inwonen en drie maaltijden per dag."

Twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar.

Zegt de ene bil tegen de andere:

'We hangen al 50 jaar naast elkaar.

Waarom zijn we nog niet getrouwd?'

Zegt de andere: 'Nee daar begin ik niet aan.

We gaan nu al voor iedere scheet uit elkaar.'

Vrouwelijke patiënt: Dokter, ik moet u even spreken over mijn echtgenoot.In de twintig jaar dat we nu getrouwd zijn,is hij altijd een gelukkig en tevreden man geweest en hij heeft altijd veel van me gehouden.Maar sinds hij bij u geweest is,is hij compleet veranderd.Hij is nooit meer thuis,neemt me nooit meer mee uit,geeft me geen enkel geschenk meer,...Hij kijkt me zelfs niet meer aan.Uw behandeling heeft blijkbaar zijn hele persoonlijkheid veranderd!
Dokter: Ik heb hem helemaal geen behandeling voorgeschreven,mevrouw. Ik heb alleen gezegd dat hij zich een bril moest aanschaffen.

Soms zijn er eenvoudige vragen in het leven, waarop soms een onverwacht antwoord is, dit is er een:
Waarom sommige mannen wel een hond en geen vrouw hebben.....
1. Hoe later je thuiskomt, des te blijer is de hond om je terug te zien...
2. Honden merken het niet eens op als ze met een andere naam worden aangesproken...
3. Honden hebben geen commentaar als er een hoop rommel op de grond ligt...
4. De ouders van je hond komen nooit op bezoek!!
5. Honden vinden het normaal dat je je stem verheft als ze moeten luisteren...
6. Nooit moet je wachten, je hond is altijd klaar om mee te gaan!!!
7. Honden vinden het niet erg als hun baasje stomdronken is...
8. Honden gaan graag mee vissen of jagen...
9. Een hond zal je s'nachts niet wakker maken met de vraag: neem je na mij nog een andere hond?
10. Als je hond puppy’s krijgt.....zet je een advertentie in een blad en geef je ze weg...
11. Je hond vindt het helemaal niet erg als je kraag niet goed zit en je de allergekste kleuren en kleren draagt.
12. als een hond aan je ruikt en de geur van een andere hond opmerkt.....wordt de hond niet boos, hij vindt het best interessant!
13. Honden rijden graag mee, zelfs in het laadgedeelte van je pick-up truck!
Ook nog belangrijk.......
14. als de hond bij je weg zou gaan... eist hij niet de helft van je bezittingen!
Een test:
Sluit je hond en je vrouw samen op in een garage voor een uur of vier,
open de garagedeur en kijk wie er blij is om je terug te zien!!!!!

Liefdesjurk!

Een vrouw gaat onaangekondigd,naar het huis van haar zoon.
Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in.
Zij was shocked om haar schoondochter totaal naakt op de bank te zien liggen, met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.
"Wat doe je nou ?"vroeg ze..
"Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt,"antwoordde de schoondochter.
"Maar je bent helemaal naakt"! riep de schoonmoeder.
"Dit is mijn liefdes jurk," legde de schoondochter uit.
"Liefdes jurk? Maar je bent helemaal naakt"!
"Mike houdt van mij en wil graag dat ik deze jurk draag," legde zij uit.
"Elke keer als hij mij ziet in deze jurk, wordt hij onmiddellijk romantisch en we vrijen dan urenlang.
De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam 'n bad, deed haar lekkerste parfum op, dimde de lampen en zette een romantische CD op, en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis zou komen.
Eindelijk kwam haar man thuis, liep de kamer in en zag haar uitdagend op de bank liggen.
"Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij.
"Dit is mijn liefdejurk"...fluisterde ze sensueel...
"Mag je wel eens strijken!" zei hij. "Wat eten we vandaag?"

Ene werknemer tegen de andere :‘Onze nieuwe directeur heeft niets te veel gezegd toen hij aankondigde ons bedrijf tot leven te wekken.‘

‘Hoe bedoel je?‘, vraagt de ander.

‘Hij is hier amper een half jaar bezig en er zijn al twee secretaresses zwanger!‘

Wat is hygiëne?" vraagt de leerkracht aan de tweede klassertjes.
Jantje steekt zijn vinger op en antwoordt prompt: "Als je je vaker wast dan echt nodig is."

Zegt de ene kannibaal tegen de andere: "Ik zou wel weer eens een mens lusten."
Zegt de andere: "Ik niet, ik heb pas gezien hoe ze gemaakt worden."

(echt gebeurd)
Inge 7 jaar tegen haar zusje Anke 6 jaar :

mijn vriendje is toch veel mooier dan die van jou,
want die van jou heeft rosse haar en de mijne is blond.

zegt Anke : ja maar die van jou heeft scheve tanden

Inge : da's nie erg die moeten toch nog wisselen.