Snelle Henkie.

Henkie wilde zo dolgraag seks hebben met dat hartstikke leuke mokkeltje op zijn kantoor.......maar ze had al verkering met iemand anders.
Op een zekere dag was Henki zó gefrustreerd dat 'ie tegen haar zei: "Ik geef je 100 Euro als ik seks met je mag hebben...".
't Meisje keek hem aan en zei: "Nee !"
Henkie zei: "Ik ben reuze snel. Ik gooi het geld op de vloer jij bukt om het geld te pakken en ik ben al klaar voordat je het geld hebt opgeraapt".
Ze dacht er even over na en zei dat ze het met haar vriendje zou bespreken........dus belde ze hem op om de situatie uit te leggen. Die zei:"Je moet hem niet om 100, maar om 200 Euro vragen en het geld dan zo snel mogelijk oprapen. Heeft hij niet eens de tijd om z'n broek naar beneden te doen".
Ze ging ermee akkoord en accepteerde het voorstel.
Een half uur verloopt en het vriendje wacht nog steeds op een telefoontje. Na 3 kwartier kan hij niet langer wachten en belt haar op. Krijgt hij een hevig hijgende vriendin aan de telefoon die nauwelijks kan uitbrengen:

"Die klerelijer had alleen maar 20 cent stukken !!!"

In een beruchte kroeg bladert een zakkenroller door een modeblad.
'Lees jij tegenwoordig zulke verwijfde tijdschriften?' informeert, een al even misdadige makker.
'Hoezo verwijfd? Ik moet toch weten waar het komende seizoen de zakken zitten?'

Mijn vader heeft zo'n geweldige vogelverschrikker dat de kraaien wel op 5 kilometer afstand r> van zijn boerderij blijven," pochte de boerenjongen.
"Dat stelt niets voor," zei zijn vriendje. "Mijn oom heeft zo'n geweldige vogelverschrikker dat de kraaien al het graan hebben teruggebracht dat ze vorig jaar hebben gestolen.

Half kale man: "Ik ben niet kaal, ik ben gewoon groter dan mijn haar!"

Partnerruil

Ze liggen samen op de bank.
"Zo'n partnerruil is toch wel even wennen..."
"Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen."

Wat zijn de 2 manieren hoe een dom blondje een vlieg vangt?
- ze jaagt hem onder de kast en zaagt dan de pootjes eronder weg.
- ze jaagt hem de zolder op, en haalt dan stiekem de trap weg.

Wat zei het linkerbeen van het blondje tegen het rechterbeen?

Niets, ze hebben elkaar nog nooit ontmoet

"Hoe worden eigenlijk netten gemaakt?", vraagt een toerist aan de visser.
"Dat is nogal simpel", zegt de visser.
"Je neemt alle gaten, bindt ze vast met touw en ala!"

Een Belg steekt een lucifer aan en blaast 'm gelijk weer uit. "Zo'' denkt ie, "Die bewaar ik, want die doet het!"

Waarom lachen de mensen tegenwoordig zo vaak om de blonde blondjes?
Omdat ze al genoeg om de Belgen hebben gelachen.

(en omdat bruine blondjes niet bestaan )

Een muggenmoeder zegt tegen de muggenkindertjes:
En als jullie nu allemaal braaf gaan slapen,
vliegen we morgen naar het nudistenkamp om
daar te ontbijten

@ledi: Hè gadsie. Ik weet er ook nog een.

Jantje komt zuchtend thuis van school.
Moeder vraagt: Wat is er?
We hebben deze week al drie uur Frans gehad!
Ach jongen, zegt moeder. Denk dan toch eens aan die zielige kindjes in Frankrijk! Die moeten de hele dag Frans praten.

Een golfer slaat een perfect drive op de eerste hole. Het balletje landt na ruim 270 meter midden op de fairway. Maar helaas, precies op een sproeiputje, waardoor het balletje scherp naar links kaatst en tussen de bomen tot stilstand komt!
Briesend van woede over zoveel tegenslag loopt de golfer naar het balletje, pakt met een bruusk gebaar een ijzer 2 uit de tas, gaat staan en haalt verwoestend uit. De bal raakt een boom, ricocheert en raakt de golfer zó hard op zijn slaap dat hij dood neervalt.
Even later staat hij voor de hemelpoort. Petrus kijkt even in het grote boek en zegt: "Klopt het dat je golf speelde?"
"Klopt!" moppert de golfer die blijkbaar nog niet over de slag heen is.
"Had je een beetje lengte in je slagen?" vraagt Petrus belangstellend.
"Dat kun je wel zeggen. Het kostte me maar twee slagen om hier te komen."

"Meneer de directeur, mijn salaris staat in geen enkele verhouding tot wat ik presteer".

"Dat weet ik, Janssen", antwoordt de directeur, "maar we kunnen U slecht met een hongerloontje naar huis sturen".

Een man komt jammerend terug, nadat hij een telefoongesprek beëindigd heeft.
- Wat is er gebeurd?
- Mijn vader is gestorven.
Na tien minuten wordt hij weer opnieuw gebeld en komt daarna opnieuw jammerend terug.
- Wat scheelt er?
- Dat was mijn broer. Zijn vader is ook gestorven.

Huisarts:: 'u heeft een enorm overgewicht'
'Ja, ik weet dat ik bij mijn gewicht 2 meter 10 moet zijn, maar ik kan eten wat ik wil, langer word ik niet'

In een klassenrestaurant genieten een man en een vrouw van een romantisch diner bij kaarslicht.
Maar ineens ziet de ober hoe de man zachtjes van zijn stoel glijdt tot hij volledig onder tafel zit.
De vrouw kijkt rond alsof ze niet weet waar hij gebleven is.
"Excuseert u mij, mevrouw", zegt de ober behulpzaam, "maar ik denk dat uw echtgenoot onder de tafel zit."
"Nee hoor!" sist ze hem toe, "mijn echtgenoot komt net binnengewandeld."

Een oud getrouwd stel zat thuis televisie te kijken.

De man heeft de afstandsbediening en zapt heen en weer tussen een
programma over vissen en een pornozender.

De vrouw wordt het helemaal zat en tenslotte zegt ze:

"Verdorie, laat de pornozender aanstaan. Je weet toch al hoe je moet vissen!"

vrouw tegen haar man : heb jij mijn boek gezien?
man : welk boek was dat dan ?
vrouw : 101 manieren om 100 jaar te worden
man : ah, dat heb ik vanmorgen in de open haard gegooid
vrouw : waarom dan
man : je moeder wou het lezen.

De jonge man is vrij pathetisch bezig:
- Liefste, mijn liefde voor jou is eeuwig en grenzeloos. Ik wil met je trouwen en altijd op handen dragen. Als ik echter ooit zou ontdekken dat je me bedriegt…
Zij onderbreekt hem:
- Och, dat ontdek je toch nooit!

Een man koopt op de rommelmarkt zo’n ouderwets stencilmachientje. Eenmaal thuisgekomen denkt hij hiermee een ideaal apparaat op de kop getikt te hebben om de bankbiljetten productie iets te verhogen. Hij koopt dus een flinke hoeveelheid papier, rode inkt en begint biljetten van ƒ 25 te drukken. Als hij zo een flinke dag productie heeft gedraaid, komt hij tot de ontdekking dat het machientje toch niet zo goed werkt als hij had gehoopt: in plaats van biljetten van ƒ 25 heeft het stomme ding de hele dag biljetten van ƒ 24 staan uitspugen.
De man zit met zijn handen in zijn haar: al zijn papier en inkt verprutst om met een enorme hoeveelheid verkeerde bankbiljetten te blijven zitten. Plotseling komt hij op een idee: als hij de biljetten nu eens naar België bracht. Die stomme Belgen trappen er vast wel in. Zo gezegd, zo gedaan.
De man gaat naar België en vlak over de grens ziet hij een benzinestation. Hij gaat naar binnen en vraagt de kassier: "Mijnheer, ik zit helemaal zonder kleingeld. Zou u zo vriendelijk willen zijn een biljet van ƒ 24 te wisselen?"
Waarop de pompbediende antwoordt: "Maar natuurlijk, mijnheer, wat wilt u ontvangen? Drie van ƒ 8 of vier van ƒ 6?"

Meester vraagt aan Jantje: "Als jij zes koekjes hebt en ik vraag jou om mij er twee te geven, hoeveel koekjes houd je dan nog over?"
"Zes meester."

Moos:"Hee, Sam! Waar ga je met die tas met stokken naartoe?"
Sam: "Ik ga golfen, een beetje slagen oefenen. Of... heb je soms zin om mee te gaan?"
Moos: "Uh... graag, maar ik heb nog nooit gegolfd."
Sam: "Laat ik het toch zien."
Even later, op de golfbaan:
Sam: "Okee, je hebt de club, het balletje ligt; nou geef je het balletje een slag, en je mikt zoveel mogelijk op dat plekje lichter gras daar in de verte, dat is de 'green'."
Moos haalt uit en gééft die bal een loei, hij stuitert een paar seconden later op de green.
Nadat de mannen er naartoe zijn gelopen, roept Sam opgetogen: "Prachtig, in één drive op de green! Nu is het de bedoeling dat je het balletje in dat putje daar tikt."
Moos: "Had je dat niet meteen kunnen zeggen?"

@Lennard:

HOE GOED GAAT HET MET DE ECONOMIE NU ER EEN CREDIETCRISIS IS?
De bananenhandelaar is de pisang en
de tabakshandelaar is de sigaar.
De bakker verdient geen droog brood meer en
de herenmode is de das omgedaan.
De lampenwinkeliers zien de toekomst duister in en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen.
Menig timmerman heeft er het bijltje bij neergelegd terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer in zien.
De horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en de confectie-industrie moet er een mouw aan passen.
De tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt.
De chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat de wegen aan belasting bezweken zijn.
De wielrenners weten niet meer rond te komen en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden.
De bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en voor de bioscopen valt het doek.
De kwekers zitten op zwart zaad,
de schoorsteenvegers komen op straat te staan en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten.
De mijnbouw graaft zijn eigen graf en
bij Rijnmond gaat de pijp uit.
De NS is het spoor bijster,
de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in, terwijl de caféhouder het zat is.
De kapper zit met zijn handen in het haar,
de boer is uit het veld geslagen en
de helderziende schemert het voor de ogen....

Zou het helpen als de wapenindustrie inzag
dat er geen schot meer in zit??

PRETTIGE TOEKOMST !!!!!!!!!