whahahaha, geweldig!!! maar waar blijft de echte donor?

Whahahahahaahahaaaahahahaha, je ligt er dubbel van.

OW, die mop van ArJanDo!
Ik ben helemaal blauw aangelopen!
Briljant!

Ik wil u wel weer even bijkleuren hoor, mevrouw Tochwat

*pakt de verf*

droog.

A married couple in their early 60s was celebrating their 35th wedding anniversary in a quiet, romantic little restaurant.

Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table saying, "For being such an exemplary married couple and for being loving to each
other for all this time, I will grant you each a wish."

Oh, I want to travel around the world with my darling husband.

The fairy waved her magic wand and - poof! two tickets for the Queen Mary II appeared in her hands.

The husband' thought for a moment: "Well, this is all very romantic, but an opportunity like this will never come again. I'm sorry my love, but my
wish is to have a wife 30 years younger than me."

The wife, and the fairy, were deeply disappointed, but a wish is a wish.

So the fairy waved her magic wand and - poof! the husband became 92 years old.

The moral of this story:
Men who are ungrateful bastards should remember that fairies are female.

Een echtpaar zat na het eten nog wat na te keuvelen over allerlei zaken tot het gesprek op euthanasie kwam.

Bij dit delicate onderwerp, over de keuze tussen leven en dood, zei hij tegen haar: "Laat mij nooit leven als een plant, waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles.
Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen, die mij in leven houden, maar af."

Zij is opgestaan,
heeft de stekkers van de TV én van zijn computer er uitgetrokken en al zijn bier weggespoeld!

Allebij leuk hoor !

@Luna: Een hele goeie

Twee mannen staan op de golfbaan als er een rouwstoet voorbij komt.
Een van de mannen draait zich naar de stoet om en neemt zijn hoed af.
De andere man zegt heel verbaasd dat hij nog nooit zoveel eer heeft zien bewijzen aan een overledene. Hij zegt: U bent een echte gentleman!!!
Waarop de eerste man zegt: Ach, ik was tenslotte 35 jaar met haar getrouwd. Dit is toch wel het minste dat ik kan doen...

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij, rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
"De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familie lid is een hersentransplantatie."

Dit is een experimentele procedure met het nodige risico en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen."

Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand "en wat kosten hersenen eigenlijk?"

De dokter geeft snel antwoord: "5.000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw. " Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
"waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"

De dokter glimlacht om deze kinderlijke onschuld en zegt dan:
"wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt !!!"

Haha, leuke mopjes hoor !!

Bekende Max Tailleur mop:

Sam heeft een groentezaak geopend. Rijdt in een Fiat Panda uit het jaar nul.
Moos, zijn gabber, is bij de opening geweest en komt een maand later Sam vlak voor de deur van zijn eigen zaak tegen. Dikke Rolls Royce, met chauffeur, bodyguards die Sam naar zijn zaak toebrengen.
Moos wil naar binnen, wordt uitgebreid gefouilleerd.
Zegt Moos tegen Sam: wat is dit nou voor onzin?
Sam tegen Moos: ik heb de uitvinding van de eeuw gedaan.........een appel die de smaak van een vrouw heeft!
Moos: Dat wil ik dan weleens proberen..
Sam reikt hem een appel aan en Moos hapt in ene keer in die appel, spuugt het gelijk uit, en zegt: dit smaakt naar stront!
Sam: dan moet je ook maar aan de voorkant van de appel bijten...

whahaha

erg leuk

wahaha... erg leuk ja...

erg leuke moppen
@LuckyMe, valt me wel van je tegen dat je die mop als man zo vertelt

Een man wilde zich laten ombouwen tot vrouw. Dus hij gaat naar de dokter endie raadt het hem zeer sterk af. Als man heb je namelijk heel veel voordelen, waaronder staand urineren!
Maar goed, de man wil het toch heel graag. De dokter zucht en zegt dat het kan en dat hij daaarvoor drie operaties moet uitvoeren. De man gaat akkoord.
Na de eerste operatie is de gehele onderpartij gedaan. Alles is in orde als na 3 maanden het verband eraf is gehaald.
De 2e operatie volgt. De gehele bovenpartij is zeer goed geslaagd. Uiterlijk is de man een hele mooie stoot geworden. Hij/zij gaat daarna terug naar de dokter en vraagt: Dokter waar is die 3e operatie nu voor nodig? Ik zie er uit als een vrouw, ik voel me een vrouw dus die 3e operatie snap ik even niet.
De dokter zegt: Met de 3e operatie maken we een echte vrouw van je. We halen dan de helft van je hersens eruit en maken een gat in je hand!

Een oudje, die ik zelf errug grappig vind:
Opa wordt 103 en het bejaardenhuis geeft een receptie voor hem.
Opa is af en toe in de war, vandaar dat een kleindochter een beetje in de buurt blijft.
Zij verbetert hem dan ook als hij op zeker moment tegen iemand zegt dat hij al 301 jaar oud is: Nee Opa, je bent 103 jaar oud.
Weer een tijdje later vraagt een bezoeker hem wat hij die dag zoal gedaan heeft.
Opa moet diep nadenken en antwoordt dan dat hij o.a. de verpleegster gewassen heeft.
Opnieuw is de kleindochter in de buurt en wijst hemn erop dat hij de zaak omdraait, want dat de verpleegster hem heeft gewassen.
O zegt Opa geschrokken, maar ze hebben wel mijn pijp gepikt ..... of draai ik nu soms ook weer de zaak om ?

Mijnheer,

Gaarne zou ik deze mogelijkheid willen aangrijpen om te solliciteren naar een functie bij Uw bedrijf.
Ik ben axs... (sorry, de letter "x" doet het niet meer, daarom gebruik ik dan maar de "x", in pxaats van de x). Goed.

Ik ben dus axs 17-jarige jongeman van de XTS afgekomen, toen ik een prachtige aanbieding kreec (nou doet de xetter "c" het ook ax niet meer. Ik cebruik dan wex de xetter "c"). Coed. Ik kreec dus axs 17-jarice jonceman een prachtice aanbiedinc bij een instaxxatie bedrijf axhier. Daar heb ik cedurende drie en een haxf jaar met veex cemoecen cewerkt. (U ziet, de xetter "m" bxijft ook stekem. Im pxaats daarvam tik ik de xetter "m" wex).

Ik hoop miet dat U dit vervexemd vimdt. Dat komt mamexijk zo. Ik heb dit toetsembord cekocht op de markt. Tweede-hamds matuurxijk. Mu bxijkt dus weer dat ik eem crote miskoop heb cedeem... Mou is de xetter "e" efcebrokem. Mou je, dem meer de xetter "e". Coed.

Ik ce verder met mijm cecevems. Me die drie em eem hexf jeer moest ik im diemvt. (De xetter "v" heeft het mu ook becevem. Duv tiep ik im pxeetv deervem de "v"). Toem ik uit diemvt kwem, bem ik weew meew det imvtexxetie-bedrijf ceceem meew omdet det me miet meew beviex bem ik deew meew weew wecceceem (U zuxt wex xemewkt hebbem det de "w" het ook miet meew wewkt. Vemdeew det ik de xettew "w" deewvoow cebwuik.

Ik pem (de "p" iv mu ook kepot; im pxeetv deewvem de "p") toem moc omceveew twee meemdem wewkexuuc ceweevt. (Im pxeetv vem de vem de "u" tik ik de "u"). Cexxutic (he peh, de "t" wewtt uut miet meew). Cexxuttic mem de zeet eem wemdimc. It tweec weew wewt, em wex pij eem eemmemewvpe,wijf (wex vew, umme, ,e "," uet het uut ex miet meew) ,uv pij eem eemmemewv-pe,w%q. (wex exxemechtic, h% vxeet mu hexemeex up hux). Memeew, it vchei ew meew mee uit. ,it iv miet meew te ,uem. P% ,eze twet it mijm vuxxicitetie im. Het heeqt m%mv imziemv ceem zim zu te vuxxicitewem.

Heex hewtext%t ,emt vuuw ,e cemumem mueite,

Met vwiem,ex%te cwuetem,

Eem vuxxicitemt.

Er komen twee vrouwen solliciteren bij een bedrijf. Na het gesprek wordt ze allebei gevraagd om een stuk te schrijven. De ene schrijft een lang stuk van 4 kantjes zonder ook maar een fout te maken.
De ander schrijft een kort verhaal maar vol met spelfouten.
De eerste kijkt neer op de 2e als ze gevraagd worden om op de gang te wachten op de uitslag.
De deur gaat open en een van de gespreksleiders vraagt beide dames binnen te komen voor het oordeel.
Ze prijzen de eerste vrouw om haar schrijfkunsten maar bedanken haar voor haar moeite en ze wijzen haar af.
De vrouw kan het niet geloven en ze vraagt vol verbazing: Maar waarom hebben jullie mij dan niet geselecteerd? Ik schrijf notabene veel beter dan die andere vrouw!!
De selectiecommissieleden kijken elkaar aan en dan zegt er een:
Kijk die ander heeft lekkere tieten en aangezien we een spellingschecker hebben.......

Ik weet er ook een:

Een magische kikker loopt door een heel groot magisch bos.
Het bos is zo ontzettend groot, dat de kikker nog nooit een ander dier heeft gezien.
Het toeval wil dat op een gegeven moment een konijn tegenkomt, die voor een beer uitrent om te voorkomen dat hij als diens avondeten gaat dienen.
De kikker is zo verbaast dat hij opeens twee andere dieren ziet, dat hij "STOP" roept en de dieren tot staan maant.
De magische kikker zegt:"omdat jullie de enige dieren zijn die ik ooit ben tegengekomen, gun ik jullie allebei drie wensen."
De beer doet zijn eerste wens:"Ik wens dat alle beren in het hele bos, behalve ik dan, vrouwtjes worden."
Het konijn is aan de beurt:"Ik wens een motorhelm."
De beer denkt:"Wat een idioot, wie wenst er nou een helm..." en hij doet zijn tweede wens:"Ik wens dat alle beren in het bos hiernaast ook vrouwtjes worden!!!"
Het konijn zegt:"Ik wens een motorfiets."
De beer denkt:"Wat een stom konijn, hij had toch evengoed geld kunnen wensen om die motor te kopen..."
Ondertussen gaat het konijn alvast op zijn motor zitten en start hem.
De beer gaat verder:"Ik wens dat alle beren op de hele wereld, behalve ik dan, vrouwtjes worden!!!"
Het konijn mag dan zijn laatste wens doen en zegt:"Ik wens dat de beer die hier naast mij staat homo wordt!!!"
En hij scheurt keihard weg...

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een brief op het bed liggen,
na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.

Liefste papa,

Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuw toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote mooter.
Dat is nog niet alles, ik ben in verwachting, en Ahgmed zegt dat we heel gelukkig zullen worden in de kamer van zijn tijdelijke, onderhuuradres bij de broer van zijn vaderse tante.
Hij wil veel kinderen, en zoals je weer is dat ook mijn grootste droom, en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes.
Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is, en we hebben besloten het zelf te gaan kweeeken, voor ons en onze vrienden.
Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en dus ook ons eigen productiebedrijf je.
We zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klijn beetje koke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kan leven, maar omdat ahgmed, geregeld een paar vrienden uitnodigt, kan ik toch ook wat meebetalen….
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen eeds, zodat ahgmed toch nog kan geneezen.
En pappa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al bijna 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.

Je liefhebbende dochter Sesile. XXXXXXXXXX


p...s.. papa, ben je er nog en ben je niet erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij Hannelore en ik wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
Het mijne ligt op het nachtkastje

Hypnose

Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
'Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg.'
'Geen hoofdpijn meer?' zegt haar man, 'hoe komt dat?'
De vrouw zegt:
'Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen.
Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn'.
En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg.'
Haar man zegt:
'Maar dat is prachtig.'
De vrouw zegt nu:
'Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.
Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen.'
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.
Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw
vast, neemt haar naar bed en zegt:
'Blijf liggen, ik ben subiet terug.'
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.
Zijn vrouw zegt:
'Man, dat was ongelooflijk!'
Waarop de man zegt:
'Niet bewegen! Ik ben subiet terug.'
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot.
Hij springt weer op en zegt:
'Niet bewegen, ik ben subiet terug.'
En weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig.
Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:
'Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!'

De roodblauwe ridder op het blauwrode paard, ging naar de koning toe om de hand van zijn dochter te vragen. Met een lange reis voor de boeg ging de roodblauwe ridder op het blauwrode paard op pad. Onderweg kwam hij zijn leenheer tegen: Die vroeg:'Wie ben je, en waar ga je naar toe?', waarom de roodblauwe ridder op het blauwrode paard antwoorde "Ik ben de roodblauwe ridder op het blauwrode paard en ik ga naar de koning toe om de hand van zn dochter te vragen" Ok ga maar verder! Vervolgens kwam hij de bakker tegen.Die vroeg:'Wie ben je, en waar ga je naar toe?', waarom de roodblauwe ridder op het blauwrode paard antwoorde "Ik ben de roodblauwe ridder op het blauwrode paard en ik ga naar de koning toe om de hand van zn dochter te vragen" Ok ga maar verder! De roodblauwe ridder op het blauwrode paard vervolgde zijn weg. Toen kwam hij een struikrover tegen.Die vroeg:'Wie ben je, en waar ga je naar toe?', waarom de roodblauwe ridder op het blauwrode paard antwoorde "Ik ben de roodblauwe ridder op het blauwrode paard en ik ga naar de koning toe om de hand van zn dochter te vragen" Ok ga maar verder!
En hij ging weer verder, eindelijk was hij bij het kasteel aangekomen, een schildwacht sprak hem aan en vroeg hem 'Wie ben je, en waar ga je naar toe?', waarom de roodblauwe ridder op het blauwrode paard antwoorde "Ik ben de roodblauwe ridder op het blauwrode paard en ik ga naar de koning toe om de hand van zn dochter te vragen" Ok ga maar verder!
Uiteindelijk kwam hij bij de koning en die vroeg hem.'Wie ben je, en waar ga je naar toe?', waarom de roodblauwe ridder op het blauwrode paard antwoorde "Ik ben de roodblauwe ridder op het blauwrode paard en vraagt aan de koning om de hand van zijn dochter. Waarop de koning antwoorden 'Ik heb helemaal geen dochter'

De Paus stierf, en zoals alle goede christenen ging hij naar de hemel en klopte op de deur. Petrus opende, en vroeg wie de bezoeker was.
'Ik ben de Paus,' sprak de Paus fier.
Petrus pakt de telefoon en belt Jezus. 'Baas, er is hier iemand die zegt dat hij de Paus is. Kent u hem?'
'Nee, nooit van gehoord, stuur hem maar naar de hel.' zegt Jezus.
'Dat klopt niet!' protesteert de Paus, die nu begint te beven. 'Ik sta er op dat u God zelf belt!'
Petrus zucht en belt God: 'Zeg God, we hebben hier iemand die zegt dat hij de Paus is. Kent u hem?'
God antwoordt: 'Nee, nooit van gehoord. Stuur hem maar naar de hel.'
Het angstzweet breekt de Paus nu uit: 'Dan eis ik dat u de Heilige Geest belt.'
'Nou, nog een keer dan.' Petrus belt weer en zegt: 'Hier staat iemand die beweert dat hij de Paus is. Kent u hem?'
'Ja nou!' zegt de Heilige Geest. 'Hij is degene die iedereen vertelt dat ik Maria zwanger heb gemaakt. Stuur hem onmiddellijk naar de hel!'

Zoals je weet zijn schoonmoeders altijd zeer wantrouwend.

Zo wilde een moeder van drie mooie dochters wel eens testen of haar schoonzonen wel voldoende om haar gaven.
Met de man van haar oudste dochter ging ze daarom langs het kanaal wandelen. Ze deed alsof ze struikelde, liet zich in het water vallen en simuleerde dat ze verdronk.Zonder zich te bedenken sprong de schoonzoon haar achterna en redde haar.
De volgende morgen stond voor zijn huis een fonkelnieuwe Peugeot 206, geparkeerd, met het volgende bericht onder de ruitenwisser:

Hartelijk bedankt!
Je liefhebbende schoonmoeder !!!

De volgende dag herhaalde ze de test met haar 2e schoonzoon. Ook hij sprong in het water en redde haar.
De volgende morgen stond ook voor zijn huis een Peugeot 206, geparkeerd, met hetzelfde bericht onder de ruitenwisser:

Hartelijk bedankt!
Je liefhebbende schoonmoeder !!!

Hetzelfde scenario volgde met haar 3e schoonzoon. Ze verstapte zich, viel in het water en dreigde te verdrinken.
Terwijl ze langzaam maar zeker onder water verdwijnt, loopt hij verder en denkt bij zichzelf:

“Het werd ook wel tijd, dat die ouwe heks verzoop!”
De volgende ochtend stond er voor zijn huis een splinternieuwe Porsche Carrera GT,
met het volgende bericht onder de ruitenwisser:

Hartelijk bedankt!
Je schoonvader