Een soldaat zat achter in een bus toen er
een jonge vrouw die in verwachting was instapte.

Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens
anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.

Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.
De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn
eigenaardig gedrag te verklaren.

De soldaat zei: ‘Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: ‘Verwijder iedere verdikking.’

Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: ‘Binnenkort verwacht.’ Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
‘Ik weet een worstje te waarderen.’

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,
zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame
van DUNLOP autobanden te zitten.

Hierop stond: ‘DUNLOP’s rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.
De soldaat werd vrijgesproken.

@Flegrand:

Ik was gelukkig...

Mijn vriendin en ik hadden al meer dan een jaar een relatie, dus besloten we te gaan trouwen..

M'n ouders hielpen me op elke manier die ze maar konden bedenken, m'n vrienden hadden me aangemoedigd en m'n vriendin??

Ze was echt een droom!!

Er was alleen één ding waar ik me ongerust over maakte, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding was haar jongere zusje..

Mijn aanstaande schoonzusje was 20 jaar, mooi blond, droeg super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes.. Ze bukte regelmatig wanneer ze in m'n buurt was en ik zag dan haar string... Volgens mij deed ze het express.. Want ze deed het nooit als ze bij iemand anders stond..

Op een dag belde het jongere zusje me op en vroeg of ik even wou langskomen om de uitnodigingen te bekijken..

Ze was alleen toen ik daar aan kwam.. Ze fluisterde tegen me dat ik binnenkort getrouwd zou zijn en dat ze gevoelens en verlangens voor me had waar ze niet overheen kon komen en eigenlijk ook niet overheen wou komen.. Ze zei tegen me dat ze één keer de liefde wou bedrijven met me voordat ik was getrouwd met haar zus en de rest van m'n leven met haar zus was verbonden..

Ik was helemaal in shock en kreeg geen woord meer uit m'n keel... Ze
zei: ik ga naar boven, naar m'n slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me..

Ik was verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik keek hoe ze naar boven liep.. Toen ze boven aan de trap stond, deed ze haar string uit en gooide die van de trap naar beneden naar mij toe.. Ik bleef nog even daar staan, draaide me om en liep rechtstreeks naar de voordeur.

Ik deed de deur open en liep naar buiten. Ik liep rechtstreeks naar de auto toe..

M'n aanstaande schoonvader stond buiten. Met tranen in zijn ogen gaf hij me een hand en zei: "We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test.. We konden ons geen betere man voorstellen voor onze dochter.

"Welkom in de familie!!"

De moraal van dit verhaal is:

"Bewaar altijd je condooms in de auto."

Een jonge man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT.
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, “Welk
soort van auto is da, zoon “?
De man antwoordt, “Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar”!
“Da’s veel geld,” zegt de oude man. “Waarom kost die zo veel”?
“Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur !” verklaart de trotse eigenaar.

De oude man vraagt, “kan da kwaad als ik eens binnen kijk”?
“Geen probleem”, antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
“Da’s een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke”!

De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 10 seconden,
leest de snelheidsmeter 160 km/u.

Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er
hem iets rechts voorbij!

“Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari”? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !

Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft
hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.

WHOOOOOOOSHHHHH!

Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari…
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!

Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!

De Ferrari zit op z’n einde en er is niets dat hij kan doen !!!

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, “Amay amay”
Is er iets dat ik kan doen voor u”?

De oude man fluistert…
“MAAK.. MIJN… BRETTELEN … LOS … VAN … UW… ZIJSPIEGEL”!

Een ingenieur, een boekhouder, een chemicus, een informaticus en een ambtenaar zijn aan het opscheppen hoe fantastisch hun hond wel is.
Om het te bewijzen roept de ingenieur zijn hondje: “Vierkantswortel, toon ons je talenten!” De hond loopt naar een schoolbord en tekent er met een krijtje een vierkant, een cirkel en een driehoek op.
Ook de boekhouder roept zijn hond: “Kasboek, toon jij ons eens al je competenties!” De hond loopt naar de keuken en komt terug met 12 koekjes.
Hij legt ze op 3 stapeltjes, elk van 4 koekjes.
De chemicus beweert dat zijn hond het nog beter kan en roept: “Thermometer, toon jij ons eens je kunsten!” De hond loopt naar de kast, haalt er een glas van 10 cl uit, neemt de melk en giet exact 8 cl melk in het glas zonder ook maar één druppel te morsen.
De informaticus wil ze allemaal overbluffen en roept zijn hond: “Harde schijf, verbaas deze mensen eens!” De hond begeeft zich naar een computer, start deze op, laat een antivirusprogramma starten, verstuurt een e-mail en installeert ten slotte een nieuw spel.
De 4 mannen keren zich nu tot de ambtenaar en vragen hem wat zijn hond allemaal kan. De ambtenaar roept zijn hond: “Koffiepauze, toon je talenten eens!” De hond wordt wakker, eet de koekjes op, drinkt het glas melk leeg, wist alle bestanden van de computer, veegt het schoolbord schoon en doet alsof hij zich daardoor geblesseerd heeft aan zijn rug, waarna hij in zevenvoud het formulier “arbeidsongeval” invult met als periode van verwachte arbeidsongeschiktheid : 6 maanden.

Er was eens een pastoor,
een heel grote vent,
een die kon spreken met heel veel talent!
Beste gelovigen, sprak hij,
ik ben wat hees
maar vandaag wil ik u spreken
over een heel klein stukje vlees.
Het is langwerpig en stijf,
volgens velen het koddigste aan het lijf.
Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,
helaas menigeen onder u dien ik te betichten
misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.
Mocht men weten hoeveel bloed er is vergoten,
hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees
zijn ontsproten,
ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.
Beste gelovigen,
ik zal u zeggen wat het is,
want alleen zal je het nooit vinden,
dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,
het koddigste ding van een menselijk lijf, dat is en blijft
de tong van een venijnig wijf.

Een Griekse man trouwt met een jong meisje uit een dorp, dat nog niet veel seksuele ervaring heeft . Haar moeder heeft haar gewaarschuwd: zo gauw die Griek rare perverse dingen met je wil doen, moet je keihard NEE zeggen en gelijk mij opbellen. Dan kom ik er zo snel mogelijk aan om hem even terecht te wijzen.
Maar het huwelijk duurt al vier jaar en er gebeurt niets raars en geen perverse dingen. Mar dan, op een dag, vraagt de Griek zijn echtgenote om haar huwelijkse verplichtingen op een andere wijze uit te voeren: draai jij je nu maar eens een keertje om, zo zegt hij. De vrouw weigert en belt haar moeder. De volgende dag staat schoonmoeder al voor de deur. Wat hoor ik nou, moet mijn dochter zich opeens omkeren, wat zijn dat voor vieze perverse streken?
De Griek antwoordt: Maar beste schoonmama, we zijn nu al vier jaar getrouwd, is het nu onderhand geen tijd dat we aan kinderen gaan denken?

Do you fart in bed? If this story doesn't make you cry for laughing so hard, let me know and i'll pray for you. This is a story about a couple who had been happily married for years. The only friction in their marriage was the husband's habit of farting loudly every morning when he awoke. The noise would wake his wife and the smell would make her eyes water and make her gasp for air. Every morning... She would plead with him to stop ripping them off because it was making her sick. He told her he couldn't stop it and that it was perfectly natural. She told him to see a doctor, she was concerned that one day he would blow his guts out. The years went by and he continued to rip them out. Then one christmas day morning, as she was preparing the turkey for dinner and he was upstairs sound asleep, she looked at the innards, neck, gizzard, liver and all the spare parts, and a malicious thought came to her. She took the bowl and went upstairs where her husband was sound asleep and, gently pulling the bed covers back, she pulled back the elastic waistband of his underpants and emptied the bowl of turkey guts into his shorts.. Some time later she heard her husband waken with his usual trumpeting which was followed by a blood curdling scream and the sound of frantic foot steps as he ran into the bath room. The wife could hardly control herself as she rolled on the floor laughing, tears in her eyes! After years of torture she reckoned she had got him back pretty good. About twenty minutes later, her husband came downstairs in his bloodstained underpants with a look of horror on his face. She bit her lip as she asked him what was the matter. He said, 'honey you were right.' 'all these years you have warned me and i didn't listen to you'. 'What do you mean?' asked his wife. 'Well, you always told me that one day i would end up farting my guts out, and today it finally happened. But by the grace of god, some vaseline and two fingers. I think i got most of them back in!

pastor's wife was expecting a baby, so he stood before the congregation and asked for a raise. After much discussion, they passed a rule that whenever the pastor's family expanded; so would his paycheck....After 6 children, this started to get expensive and the congregation decided to hold another meeting to discuss the pastor's expanding salary....A great deal of yelling and inner bickering ensued, as to how much the pastor's additional children were costing the church, and how much more it could potentially cost....After listening to them for about an hour, the pastor rose from his chair and spoke, "Children are a gift from God, and we will take as many gifts as He gives us."...Silence fell over the congregation. In the back pew, a little old lady struggled to stand, and finally said in her frail voice, "Rain is also a gift from God, but when we get too much of it, we wear rubbers."
The entire congregation said, "Amen"

A while back, at the entrance of a gym, there was a picture of a very thin and beautiful woman. The caption was "This summer, do you want to be a mermaid or a whale?"

The story goes, a woman (of clothing size unknown) answered the following way:

"Dear people, whales are always surrounded by friends (dolphins, seals, curious humans), they are sexually active and raise their children with great tenderness.
They entertain like crazy with dolphins and eat lots of prawns. They swim all day and travel to fantastic places like Patagonia, the Barents Sea or the coral reefs of Polynesia.
They sing incredibly well and sometimes even are on cds. They are impressive and dearly loved animals, which everyone defend and admires.

Mermaids do not exist.

But if they existed, they would line up to see a psychologist because of a problem of split personality: woman or fish?
They would have no sex life and could not bear children.
Yes, they would be lovely, but lonely and sad.
And, who wants a girl that smells like fish by his side?

Without a doubt, I'd rather be a whale.

At a time when the media tells us that only thin is beautiful, I prefer to eat ice cream with my kids, to have dinner with my husband, to eat and drink and have fun with my friends.

We women, we gain weight because we accumulate so much wisdom and knowledge that there isn't enough space in our heads, and it spreads all over our bodies.
We are not fat, we are greatly cultivated.
Every time I see my curves in the mirror, I tell myself: "How amazing am I ?! "

Die is goed. ^^ (:

Een man die is op een dag op weg naar zn stamkroegje. Je moet weten dat de man ooit ongelukkig ter wereld is gekomen, hij heeft namelijk een bochel. Die dag besluit hij de korte route te nemen via het bos en het kerkhof. Op het kerkhof hoort hij ineens achter zich roepen : ,,Heeeey, wat heb jij daar op je rug?’’ Hij kijkt en ziet dat t een geest is en antwoord : ,,Een bochel.’’ En de geest roept : ,,HIER die bochel ’’. En wat denk je, die man is van zn bochel af. Dus fluitend en dansend gaat hier snel door naar zn kroegje om t te vieren. Even later in die kroeg komt ie een oude vriend van hem tegen die mank loopt. Hij verteld hem het hele verhaal. Waarop die manke denkt : Nou,das misschien een manier om van mn manke poot af te komen. Dus aan het eind van de avond besluit de manke om ook via het kerkhof te lopen. En ja hoor, ook hij komt de geest tegen. De geest roept weer: ,,Heeey, wat heb jij daar op je rug?’’ En die manke antwoord:,,Helemaal niks.’’ Waarop die geest roept : ,,HIER....heb je een bochel!!!’’

Het is vakantie en mensen gaan dus op reis. Een groep mensen gaat met het vliegtuig weg. De landingsbaan is ietwat ongelukkig gelegen, want er ligt een meer vlak achter.

Wanneer alle vakantiegangers al een tijdje zitten, komen uiteindelijk de piloot en zijn co-piloot het vliegtuig binnen, alleen, ze hebben allebei een blindegeleidehond voor zich uitlopen!
Langzaam banen ze zich een weg naar de cockpit, waarna ze de honden naar buiten sturen en de deuren sluiten.

De vakantiegangers lachen nog even na over deze 'grap', en al snel is het hele accefietje vergeten.

Het vliegtuig begint met de opstijgmaneuvres, en al snel begint het steeds harder over de landingsbaan te rijden. Maar, het stijgt maar niet op. Het verderopgelegen meer komt toch steeds dichterbij. Na een tijdje, als het nog maar een klein aantal meters afstand heeft, beginnen steeds meer passagiers te schreeuwen. Nét op tijd trekt het vliegtuig op, en zijn alle vakantiegangers veilig op weg naar hun bestemming.

In de cockpit zegt de piloot tegen zijn co-: ''Op een dag, beginnen ze te laat met schreeuwen, en dan zijn we d'r allemaal geweest''

Griekse crisis: welke crisis?

Het is een mooie dag in een klein Grieks plaatsje.
Alle straten zijn leeg. Het zijn slechte tijden, een ieder heeft schulden en allen leven op de pof.
Op deze dag rijdt een welgestelde Nederlandse toerist door het Griekse dorpje en stopt bij een klein hotelletje. Hij zegt tegen de eigenaar dat hij graag de kamers bekijken wil om er misschien een voor een nacht te huren en legt als onderpand 100 Euro op de desk. De eigenaar geeft hem een paar sleutels.
Als de bezoeker de trap op is neemt de hoteleigenaar het geld, rent naar zijn buurman de groenteman en betaalt hem zijn schulden.
De groenteman neemt de 100 Euro, loopt de straat uit en betaalt de boer voor zijn geleverde groenten.
De boer neemt het geld en betaalt zijn rekening bij de koelopslag.
De man daar neemt het geld en rent naar de kroeg om zijn drankrekening te betalen.
De kroegbaas schuif het bedrag door naar een aan de bar zittende prostituee waarbij hij nog schulden had.
De prostituee rent naar het hotel om daar haar uitstaande rekening van 100 Euro te betalen.
De hotelbaas legt het geld weer op de balie.
Op dit moment komt de toerist de trap weer af, neemt het geld van de balie en zegt dat de kamers hem niet aan staan en hij verlaat het dorpje.
Niemand heeft iets geproduceerd.
Niemand heeft iets verdiend.
Iedereen is zijn schulden kwijt en ziet de toekomst met optimisme tegemoet.
Zo, nu weten jullie hoe het zit.
Zo eenvoudig werkt het reddingspakket!!!!!!!!!!!!!!!!!

eenvoud is het ware

@Grouse:

Op een goede dag liep Franske over de markt in Londerzeel,
toen hij plotseling z'n maat Roger zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.

Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Roger stopte bij Franske met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Roger, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Roger.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet,
maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"

"Awel Franske, laat me u vertellen hoe dat komt:
we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in Nergenshuizen.
Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Roger, neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....

"Franske, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent!
Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!! "

Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje,de duurste die ze maar kon vinden in de winkel .
Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster :
"Niets is me te duur voor mijn katjes."
De kassierster antwoordt:
"Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen , zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit.
Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop."
Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer.

s' Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit.
De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak,dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft.
Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster. Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes .

De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel. Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen.
De kassierster weigert,"Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit!"
Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit dat haar kan kwetsen.
Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur Ze schreeuwt het uit :"Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt ."
Waarop het oudje met haar mooiste glimlach
antwoordt:

EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER.....????

Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in
hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt
door een enorme lichtbundel buiten op hun erf.

Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winchester
tweeloops uit de kast, steekt er twee patronen in en
loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man
achterna, om toch maar niet alleen te moeten
achterblijven.

Beneden aangekomen, zien beiden dat er een
vliegende schotel is geland.
De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar
beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen
en zeggen dan : "Gegroet, aardlingen, wij komen
van verre planeet, en wij willen sex met aardmensen !"

Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen blikken uit
en besluiten uiteindelijk om het erop te wagen.
Jos gaat met de vrouwelijke alien naar de salon,
terwijl Marie met de mannelijke alien naar boven gaat.

Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven.
Het "ding" van de alien is ocharme 2 cm lang en 1 cm dik.
Zeg, ', begint ze, 'vindt ge da ni een klein beetje
te klein?' 'Te klein?', vraagtde alien. Hij begint
onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en
onmiddellijk groeit zijn lid tot een schamele 30 cm.

"Kan hij ook nog een beetje dikker?", vraagt ze vervolgens.
'Natuurlijk', antwoordt de alien, en begint onmiddellijk
aan zijn rechteroor te draaien. Om een lang verhaal
kort te maken : Marie beleeft de nacht van haar leven.

Wanneer ze 's morgens beneden komt, zit Jos met zijn
handen in het haar voorover gebogen aan de keukentafel.
"Wat is er aan de hand ?", vraagt ze.

"Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren
zitten draaien"

@Giovanni:

Ode aan Bsur

Fantoompoep: zeker weten dat je iets door je gat hebt voelen glijden, er zitten poepresten op het papier, maar er ligt helemaal niets in de pot.
Schone schijt: opnieuw produceer je iets en het resultaat ligt ditmaal duidelijk in de pot, maar er verschijnen geen afdrukken op het papier.
Natte poep: het soort waarbij je je gat wel 25 keer afveegt en het nog steeds niet schoon wil worden en je uiteindelijk maar besluit om een toiletpapiertje in je ondergoed te doen om de ergste ellende te verhelpen.
Damppoep: na een avondje flink stappen en de nodige pilsjes genuttigd te hebben, ruikt je kak naar een dampende natte hond.
Wilhelmus stront: er worden eerst een paar ruften in het ritme van het Wilhelmus gelaten (vaak alleen de eerste noot), voordat de bruine zooi eruit komt. En dan maar klagen dat het Nederlandse volkslied zo weinig aandacht krijgt.
Gorgelpoep: luidruchtige diarree.
Racekak: de Formule-1 onder de producten. Hij is er uit voor je het weet en laat vaak een verbrande sluitspier na.
Spuitpoep: zulke dunne diarree dat het tot bovenaan de pot zit, meestal staat het schuim erop.
Pindakaaspoep: met van die harde stukjes erin, vooral na een maaltijd van onverteerbare dingen.
Hoempert: harde kak.
Duikbootpoep: het werkt als volgt: men neemt plaats op een plonstoilet waarbij de drol een duik in het water neemt en de spetters om je oren vliegen.
Explosiepoep: onder begeleiding van een forse scheet wordt de drol met enorme kracht de pot ingeschoten.
Sproeipoep: van die poep die eerst aanvoelt als een enorme scheet, die pas komt na even flink doordrukken, maar die daarna meteen de hele pot voorziet van bruine vlekjes.
Kontkots: smerige, vloeibare derrie met brokjes, die erg zuur ruikt.
Alfabetpoep: het verschijnsel dat welhaast elke drol op dusdanige wijze gaat liggen, dat er een letter uit het alfabet ontstaat. Een J of een Y is gauw gelegd, maar kom maar eens om een M, een Z of een I (met puntje!). Om deze activiteit extra spannend te maken, is het aan te raden om enkele andere alfabetten dan het Latijnse te bestuderen. Hoe trots kan je zijn met een verse omega of een (Russische) omgekeerde R?
Stuiterstront: een drol die zo hard is dat hij bijna terugstuitert naar waar hij vandaan kwam.
De lengtedrol: een drol met een dermate lengte dat je even moet gaan staan om hem te kunnen laten vallen.
De tasklapper: deze enorme keutel blijft rechtop in de pot staan, hierna valt hij met geweld via de patroontas (balzak) in het porcelein.
Plakbandpoep: kleeft met een sterke wil aan de "musculus levator anii" en is er slechts met veel geduld af te krijgen.
Superpoep: onmogelijk om deze grote hoop zonder behulp van een pleeborstel of toiletpapier weggespoeld te krijgen.
Tweede golf drol: dit overkomt je op het moment dat je net klaar bent, je reet is geveegd en je gaat net je broek ophalen en dan weet je opeens dat er nog meer zit dat je in je enthousiasme even was vergeten.
Natte wangen poep: een supernatte en snelle poep die behalve het hele toilet ook je beide billen rondom weet te bevuilen.
Figuurpoep: bewust dan wel onbewust kunstig neergelegde drol waar de producent erg trots op is. Net zoals met echte kunst valt het niet mee om een groot publiek op de been te krijgen die het artistieke bouwwerk komt bewonderen.
De bezemsteel: zo hard en recht dat de drol rechtop in de pot blijft staan, of erger, dat hij precies in het midden van het plateau ligt waardoor het water er door zijn vorm geen grip op heeft. Ook niet na 10 maal spoelen!
Diepzeeschijt: deze jongens blijven de aandacht trekken door zich op de bodem van de wc te verschuilen, pas na een paar keer flink doortrekken of met de hand zijn deze hardnekkige jongens weg te krijgen.
Spetterpoep: je gaat zitten en terwijl je een scheet laat, spuit de diarree uit je hol zodat de hele plee eronder zit.
De publiekslieveling: dit product is zo magnifiek van kleur of hoeveelheid dat je hem even wilt laten zien aan iemand anders, voordat je hem wegspoelt.
De spookdrol: er ligt een forse jongen in de plee en niemand in de buurt geeft toe die er te hebben neergelegd.
Kiezelkak: bestaat uit kleine, harde keutels die soms pijn doen. Het duurt tijden voor je de pot weer kunt verlaten. Oorzaak is een gebrekkige ontspanning van de sluitspier en veel te lang inhouden van de warme hap.
Muziekpoep: het gevoel hebben dat je ongelofelijk moet schijten, op de pot gaat ziten, maar er eerst een keiharde scheet met een diepe bas voor de drol uit gaat.
Plakpoep: niet uit de pot te krijgen! Vooral na een flinke avond bij de Mc Donalds.
Dip shit: dipsaus poep. Errrug dun dus.

@TeunSr,

@Relpa: Nu kun je er altijd, op gepaste manier, schijt aan hebben

@TeunSr, ik doe't lekker op de 'spannende manier'

*Ik laat me iedere dag weer verassen*

@Relpa: Surprisepoep