Het horloge van een toerist is kapot, en hij loopt door Jeruzalem op zoek naar een horlogemaker. In heel de stad nergens een klokkenwinkel te bekennen. Dan ziet de man in de klein steegje buiten een grote klok hangen. Hij gaat er naar binnen en vraagt aan de man daar of die zijn horloge kan maken. "Ben je mesjoche?", zegt de man: "Ik ben besnijder!" "Besnijder?", zegt de ander, "waarom heb je dan een klok buiten hangen?" Zegt de man: "Ik moet toch wat buiten hangen?"

Twee priesters gaan op vakantie in Hawaiï
De eerste dag van hun vakantie zijn ze gekleed in heel kleurrijke kleding met korte broeken. Ze zitten in het zonnetje een lekker drankje te drinken als er een bloedmooie dame in een piepkleine bikini voorbij loopt. De priesters kunnen het niet nalaten haar aan te staren. De dame stopt en knikt de heren toe. Goedenmiddag vader, goedenmiddag vader. Verbaasd knikken ze vriendelijk terug. Zij vragen zich af hoe de dame in kwestie kan weten dat zij priesters zijn. De volgende dag kleden zij zich in nog veel schreeuwerig kleurrijke kleding, dit maat dragen zij daarbij ook donkere zonnebrillen. Weer komt de zelfde dame voorbij, dit maal in een monokini. Oei, wat een prachtwijf met geweldige joppen . Goedendag vader, goedendag vader, zo groet zij de priesters opnieuw. Dan vraagt de ene priester: Hoe weet u dat wij priesters zijn?
De dame antwoordt: Ik zal u niet herkennen? Ik ben zuster Theresa.

Drie kerels moeten in militaire dienst: een bakker, een automonteur en een takelwagen-chauffeur. Ze komen bij de sergeant en die vraagt aan de eerste man: Wat is je beroep?.

Ik ben bakker, zegt de man.
Okee, zegt de sergeant, naar gebouw 24: de bakkerij.
Dan vraagt de sergeant aan de tweede man wat zijn beroep is.
Ik ben automonteur.
Okee, zegt de sergeant, naar gebouw 9: de garage.
Vraagt de sergeant aan de derde man naar zijn beroep. Zegt de takelwagen-chauffeur: Tataktatatakta...
Zegt de sergeant: Naar gebouw 14: machinegeweren.

Er komt een vertegenwoordiger in rukwinden bij John Bernhard. Hij maakt zijn koffer open: weg handel!

Een man loopt de spreekkamer van de dokter binnen. In z'n neus heeft hij een banaan, in z'n linker oor een komkommer en in z'n rechter oor een winterpeen. Hij vraagt aan de dokter: "Wat zou mij mankeren,dokter?" Dokter: "U eet niet op de normale manier"

Een Belg is zijn huis aan het schilderen. Hij heeft de trap tegen de gevel geplaatst en zijn pot verf op de grond. Iedere keer gaat hij de trap op en neer om zijn kwast in de verf te dopen en dan weer verder te verven. Na verloop van tijd komt er een man langs die hem vraagt naar zijn gedrag:
"Waarom neemt u de pot verf niet mee naar boven, dan hoeft u niet iedere keer op en neer." Antwoord de Belg: "Dat zal niet gaan want dit is grondverf."

Een mevrouw is aan het wachten om geopereerd te worden. Wanneer ze de chirurg ziet, zegt ze: "Dokter, ik ben zo bang!"
Chirurg: "Dat is niet nodig mevrouwtje, ik heb deze operatie al meer dan veertig maal uitgevoerd."
Zegt de vrouw: "Dan ben ik gerustgesteld dokter."
Chirurg: "Ik ook, de operatie moet toch één keer slagen."

Hoe wordt een belg geboren?
Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijp handjes.

Een man bezoekt zijn arts. Hij vertelt dat hij al een tijdje geen goede sex meer heeft met zijn vrouw.
Ik had hetzelfde, zegt de arts. Maar daar heb ik het volgende op gevonden. Ik rijd eerst als een idioot veel te hard met mijn auto. Dan rijd ik naar huis, zet de auto weer in de garage, ik trap de deur in en ik scheur de kleren van mijn vrouw in stukken. Nou, en dan gaat alles weer uitstekend .
De volgende dag belt de man op naar zijn arts om te vertellen dat het recept gewerkt heeft.
Ik heb precies gedaan wat u gezegd heeft: hard rondrijden, auto parkeren, de deur intrappen en de dameskleren van het lijf scheuren. O, o, wat heb ik lekkere wilde sex gehad. Overigens, leuke woning heeft u.

Ik trok en duwde,vergeefs.Mijn bankkaart zat vast in de geldautomaat.Ten einde raad rende ik naar de apotheek daar vlakbij,kocht het grootste pincet dat ze hadden en haastte ma terug.IK knielde neer en omklemde de kaart stevig met het pincet.
Op dat moment ging de deur open.IK keek op.Een mooie dame zag me nederig op de knieen zitten en zei.Bidden helpt niet met die dingen.

ik snap hem niet

@ibrahim: Er staat: ik knielde neer (en dat doe je vaak bij bidden).

Een man en een vrouw liggen samen in bed. Ze zijn de jongsten niet meer . De vrouw probeert te gaan slapen en de man ligt nog in een boek te lezen. Terwijl hij leest, laat hij regelmatig zijn hand glijden over de vagina van zijn vrouw. Na een tijdje raakt de vrouw hierdoor zo opgewonden dat zij het bed uitkomt en zich voor het oog van haar man geheel ontkleedt. "Waarom trek je je pyjama uit?" vraagt de man. "Nou, jij was me zo aan het strelen in mijn onderste regionen, dat ik dacht dat je een nummertje met me wilde maken" antwoordt de vrouw.
"Nee, hoor" zegt de man, "ik maakte alleen mijn vingers nat om de pagina's van mijn boek beter te kunnen omslaan."

Een man vertelt zijn vrouw op het laatste ogenblik dat hij een collega van zijn werk heeft uitgenodigd om bij hun te komen eten.
"Hoe kun je zoiets doen?" zegt de vrouw. "Het huis is één grote rotzooi, we hebben niets bijzonders op tafel staan om te eten, ik ben al tijden niet meer bij de kapper geweest en mijn haar lijkt op dat van een vogelverschrikker. En omdat ik al lang niet meer bij de schoonheidsspecialiste geweest ben, ziet mijn gezicht er uit als een rimpelige appel."
"Dat weet ik" zegt de man. "Hij overweegt om te gaan trouwen."

"Dus je bent te laat omdat je vader van de trap is gevallen?", vraagt de onderwijzer streng aan een jochie.
"Ja meester", is het deemoedige antwoord.
"Wel", sprak de meester, "en wat zei je vader daar zelf van?"
"Mag ik de lelijke woorden weglaten, meester?"
"Natuurlijk kerel, ik verwacht niet anders van je."
"Nou, dan zei hij eigenlijk niks meester!"

Een ouder echtpaar bezoekt samen de huisarts.
Wij hebben problemen met ons seksleven, vertelt de man van het echtpaar. Nou hadden wij een vraag: Wilt U ons bekijken als we samen seks hebben, dan kunt u zien wat er mis is. De dokter moet even nadenken en zegt dan: gaan jullie je gang maar. De oudere mensen maken een gezonde wip. Na afloop zegt de arts: ik zag eigenlijk niets fouts aan jullie seks.
Nou, het was toch echt niet goed, hoor. Maar weet je wat, laten we volgende week terugkomen. De volgende week herhaalt zich het hele verhaal. Ook dan kan de dokter niets fouts aan hun seksleven ontdekken. Na de vierde keer stelt de arts toch wel een paar heel kritische vragen. Ik merk helemaal niets dat fout is als jullie seks hebben. Wat heeft het voor zin dat jullie dat hier in mijn praktijk doen, terwijl ik sta toe te kijken. Dan verstelt de man: Wij kunnen het niet bij haar thuis doen, want ze is getrouwd. Bij mij thuis kan ook niet, want ook ik ben getrouwd. Het Holiday Inn Hotel rekent € 70 en het Hilton rekent € 90. Uw consult kost maar € 32 en het werd tot nog toe zonder problemen vergoed door de ziektekostenverzekering.

Er staan 2 varkens in de wei:
De enige zegt: "Knorr"
De ander zegt: "Unox"

Op een mooie lentedag zitten drie hoogbejaarde dames op een bankje, vlak voor het bejaardenhuis waar ze wonen. De eerste dame vertelt over vroeger. Ach, toen was het leven nog goed. Ik werkte bij een boer waar ik de komkommers van het land moest halen. Dat was nog ouderwetse kwaliteit. Met haar handen geeft ze aan hoe groot de komkommers in de goede oude tijd waren. Ja, zegt de tweede dame, de uien waren toen ook nog aan de maat. En een smaak dat ze hadden. Met haar handen geeft ze aan hoe groot de uien vroeger waren. Ook maakt ze een handgebaar om aan te geven hoe lekker de uien vroeger wel waren.
Dan begint de derde oude dame te mummelen. Ik ben de laatste tijd nogal hardhorend. Maar de man die jullie beschrijven, kan ik mij nog heel goed herinneren.

Over de heg keek hij naar zijn buurman: 'Buurman, heb je daar toevallig de elektrische heggenschaar van de overbuurman?'
'Ja, ik mocht 'm even lenen.'
'Ach, leen mij hem dan ook even, dan kun jij van mij zijn grasmaaier even te leen krijgen!'

Flauwste van ledi tot nu toe, ik heb moppen van je gelezen waar ik op mijn werk in lachen uitbarste...

@ibrahim: hoop dat je de onderstaande ook leuk vind.
.
.

Aan de grote Albert Einstein werd gevraagd uit te leggen wat het verschil is tussen tijd en eeuwigheid. Waarop de geleerde de vrager aandachtig aankeek en bedachtzaam antwoordde "Als ik de tijd zou nemen om u dat uit te leggen, zou het een eeuwigheid duren."

Ledi weer op haar best

Een man is zojuist 65 geworden. Hij bezoekt zijn huisarts en laat zich onderzoeken. Nou dat is nog allemaal best in orde, zegt de arts. Zal ik de 80 halen? vraagt de man.
Hmm, eet u veel rood vlees, zoals rauwgebakken biefstukken en barbecue vlees?
Nee, zegt de man, ik eet weinig vlees en altijd goed doorbakken.
Gaat u veel uit, heeft u veel vrienden en trekt u er vaak op uit?
Nee, ik ben nogal op mezelf en blijf meestal thuis.
Drinkt u veel alcohol en rookt u tabak?
Ne, ik drink en rook helemaal niet.
Gaat u veel naar buiten in de zon, om te flaneren op het strand, om te golfen, om te fietsen op een racefiets en zo?
Nee, als de zon schijnt blijf ik meestal binnen.
Heeft U veel, al dan niet buitenechtelijke, sex?
Nee, af en toe een enkel nummertje met mijn eigen vrouw.
Rijdt u veel hard rond in dure auto's en gaat u gokken in casino's?
Nee, ik heb alleen een oude auto, waar ik langzaam in rij en ik gok nooit.
Dan zegt de dokter: als u op al die vragen NEE hebt geantwoordt, wat maakt het dan nog uit of u 80 wordt of niet.

Een begrafenisondernemer is nog laat aan het werk. Hij moet de stoffelijke resten van een aantal overledenen nog even nakijken voordat ze naar hun begraafplaats of crematorium gaan.
Bij het nakijken van het lijk van Sam, die gecremeerd zal gaan worden, ontdekt hij dat Sam wel een heel erg groot geslachtsorgaan heeft. Zo'n grote heeft hij nog nooit gezien.
Omdat Sam toch gecremeerd zal worden, besluit hij om met een speciaal begrafenisondernemersmesje het geslachtsdeel af te snijden, zodat hij het op sterk water kan zetten. Eenmaal thuis gekomen, kan hij het niet nalaten om zijn trofee aan zijn echtgenote te tonen. Kijk eens wat ik van mijn werk heb meegenomen, zegt hij.
Zijn vrouw valt bijna flauw van schrik. O, mijn God, is Sam dood?

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met geweren in hun hand. "Dit is een overval," wordt er geroepen, "iedereen plat op zijn buik."
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collegaatje op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai om: dit is een overval, geen personeelsfeestje."