Twee mannen ontmoeten elkaar in een café en raken aan de praat. "Wat doe jij voor de kost?" vraagt de één.
"Ik stempel brieven op het postkantoor."
"Dat moet een saaie baan zijn.
"Saai? Absoluut niet. Iedere dag stempelen we een andere datum!"

Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"

Een Belg zou op vakantie gaan naar Engeland, als zijn buurman er later naar vraagt hoe de reis was blijkt hij de reis te hebben geannuleerd.
"Waarom heb je die reis geannuleerd?",vraagt de buurman.
"Nou , ik vindt dat links rijden veel te gevaarlijk."
"Toch schijnt dat heel erg mee te vallen." zegt de buurman.
"Geloof dat maar niet, ik heb het in Antwerpen een half uur uitgeprobeerd, en het viel bar tegen."

Hier weer een grap uit het Vaticaan .
Twee dode mannen komen aan bij Sint Petrus aan de Hemelpoort. De ene man ziet er slonzig uit met een slecht geschoren baardje en een vies leren jasje. De ander ziet er keurig uit en is gekleed als priester . Wie bent u, vraagt Petrus aan de slonzige man. Ik ben Piet Patatje, ik was vroeger taxi chauffeur. O ja, dat klopt, gaat u maar door naar binnen. Petrus geeft de man een goudkleurige cape en een gouden staf en hij mag de hemel in gaan. Dan ondervraagt Petrus de priester. Ik ben Joseph Adams, ik was 40 jaar lang priester van de Antonius parochie. Hmm, zegt Petrus, ook u mag hier naar binnen gaan. Petrus geeft hem een witte wollen cape en een houten staf.
Hee, hee, wacht eens even, zegt de priester, ik was 40 jaar priester en ik krijg een wollen cape en een houten staf. Maar die andere man, die taxichauffeur was, kreeg een goudkleurige cape en een gouden staf. Hoe zit dat?
Nou, zegt Petrus, terwijl jij stond te preken zaten de mensen te slapen . En terwijl hij in zijn taxi reed, begonnen de mensen te bidden .

Drie prostituees wonen samen. Zij zijn grootmoeder, moeder en dochter. Op een dag komt de dochter thuis van haar werk. Zij is bedroefd. De zaken gaan slecht door de economische crisis. Ze heeft maar één klant gehad, een oudere man die met de hand bevredigd wilde worden en die maar € 20 te besteden had. Dat was wel niet het gangbare tarief, maar bij gebrek aan andere klandizie is ze hem voor dat bedrag toch maar van dienst geweest.
Och, zegt de moeder, in mijn tijd kregen we, omgerekend in euro's maar € 0,50 voor dit soort hand- en spandiensten.
Dan zegt de grootmoeder: De economische crisis die ik heb meegemaakt was nog veel erger. In mijn tijd waren we al blij dat we gratis onze handen mochten warmen.

het is roze en loopt door de woestijn???een kudde aardbeienpudding...

Helpdesk via e-mail.
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."

Ons dochtertje van 7 moest op school een zin maken over het onderwerp "gezonde gewoonten".
Ze schreef: "Als je elke dag gezond eet, ga je gezond dood."

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze wil scheiden.
"Wat!" roept hij uit, "betekent dit dat je genoeg van me hebt gekregen?!"
"Nee," antwoordt zij, "dat betekent dat ik niet genoeg van je heb gekregen!"

Twee Belgen zien voor het eerst van hun leven een waterskiër in aktie.
Vraagt de ene: "Waarom vaart die boot zo snel?"
Antwoordt de ander: "Omdat hij achtervolgd wordt door die man aan dat touw!"

Twee bedienden bij belgacom zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden
zo graag een dagje verlof nemen, maar de coach heeft alle verlof
opgeschort omdat er teveel werk is.

Plots springt een van de twee recht. 'Ik weet een manier om enkele
dagen verlof te krijgen!' roept hij.

'Hoe dan?' vraagt de ander.

De man kijkt snel rond - niets te zien geen coach in de buurt. Hij klimt
op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het
plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en
hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.

Binnen enkele seconden staat de coach er. 'Wat is dat hier
allemaal?' wil hij bars weten.

'Ik ben een lamp' zegt de man.

'Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt,
en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!'

'Ja chef' antwoordt de man heel gedienstig; hij
springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.

De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.

'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt zijn coach.

'Naar huis. Ik kan niet werken in het donker...'

Een bank wordt overvallen door een gewapende rover met een bivakmuts op zijn hoofd. De kassier wordt met een pistool gedwongen een groot bedrag aan bankbiljetten in een grote zak te stoppen. Juist als de bankrover haastig het pand wil verlaten, is er een (al te) dappere klant die de bivakmuts van het hoofd van de bankrover aftrekt. De rover aarzelt geen moment en schiet de man meteen dood. Met zijn bivakmuts weer op zijn hoofd gezet, loopt de rover terug naar de mensen in de bank. Hij vraagt: Is er hier nog iemand die mijn gezicht gezien heeft? Het wordt heel stil. Na enige tijd geeft een oudere man antwoord: Zelf heb ik niets gezien , maar ik denk dat mijn vrouw uw gezicht goed gezien heeft.

Elektronica werkt op rook.

Als de rook er uit komt werkt het niet meer.

- Mijn vrouw en ik zijn nu al bijna dertig jaar getrouwd, maar als ik thuiskom, verwelkomt zij mij nog altijd met een zoen!
- Ja, ja, hmm, ik ken die... alcoholproef

- Maar, mijnheer Flossens, waarom komt u weer met diezelfde vragen bij mij aankloppen? Ik heb u verleden maand toch al gezegd dat uw overmatig gebruik van alcohol erg schadelijk is!
- Jawel, dokter, maar ik kwam eens horen of de wetenschap intussen misschien al vorderingen heeft gemaakt.

Een bedrijfsrevisor was ter hulp geroepen om uit te vinden waarom de productie in de fabriek was afgenomen. Hij vroeg de personeelschef:
- Hoeveel van uw mensen gaan op het ogenblik naar hun pensioen toe?
- We hebben niemand die de andere kant uitgaat.

- Dokter, ik heb mijnheer Debel aan de telefoon. Hij zegt dat zijn vrouw een blindedarmontsteking heeft.
De dokter schudde het hoofd:
- Dat kan niet. Hij is vorig jaar operatief verwijderd. Hebt u al eens iemand ontmoet met een tweede appendix?
- Hebt u al eens iemand ontmoet met een tweede vrouw? antwoordde de verpleegster.

In het huidige, door crisis geteisterde, Amerika gaan een man en zijn vrouw samen boodschappen doen bij een grote supermarkt, tevens warenhuis. Het is de in Amerika vrij bekende WalMart. De man ziet een goedkope aanbieding van blikjes met bier, van een bekend Amerikaans merk Budweiser. 24 blikjes bier voor $ 10. Hij gooit de 24 bij elkaar gepakte bierblikjes in het karretje. "Wat krijgen we nou?" zegt zijn vrouw. "Dat is te duur, we moeten bezuinigen". Ze legt de bierblikjes weer terug. Even later legt de vrouw een pot gezichtscrême van $ 20 in het karretje. "Wat krijgen we nou?" vraagt nu de man. "Ja, zo maak ik mij aantrekkelijker voor jou, dan heb je betere sex met mij" antwoordt de vrouw.
"Leg maar weer gauw terug" zegt de man. "Die blikjes bier hebben hetzelfde effect en die kosten maar de helft".

Een jongetje zit te vissen. Na een poosje komt er een agent aan: "Zeg manneke, je mag hier helemaal niet vissen." Zegt 't jongetje: "Ik vis helemaal niet! Ik doe alleen maar m'n worm in bad!"

Ledi, lekker droog die van den appendix

Paus, nu zit ik alweer met gezeik in de broek van t lachen

Roelof vertelde aan een vriend dat hij zijn baan kwijt was. "Waarom heeft de opzichter je ontslagen?" vroeg zijn vriend verbaasd.
"Och, je weet hoe opzichters zijn," zei Roelof. "Ze staan met nun handen in hun zakken toe te kijken hoe de anderen werken."
"Ja, dat weten we," beaamde zijn vriend. "Maar waarom heeft hij jou weggestuurd?"
"Hij was jaloers," zei Roelof. "Ze dachten allemaal dat ik de opzichter was."

Onderwijzeres: "Waarom heb je je huiswerk niet gemaakt?"
Hans: "We hadden thuis kortsluiting."
Onderwijzeres: "Wat heb je toen gedaan?"
Hans: "TV gekeken."
Onderwijzeres: "Wat? Zonder stroom?"
Hans: "We hadden nog ergens een kaars liggen."

Een Engelsman, ene Tony B. (ik noem geen namen ) had zich bekeerd tot het Katholicisme. Kijk, dat zie ik als Paus zijnde graag. Hij loopt rond in de Sint Pieter en ziet aan een pilaar een gouden telefoon. Nieuwsgierig als hij is vraag hij aan een voorbijlopende priester waar dat voor is. Die gouden telefoon is om rechtstreeks met God te bellen. Maar zo'n gesprek kost € 100. Dat vond Tony toch wel te duur. Later ging Tony op vakantie naar Ierland. En in de kathedraal van Dublin ziet hij weer zo'n gouden telefoontoestel. Is dat om naar God te bellen? vraagt hij. Inderdaad , antwoordt een priester. Dat is zeker wel duur hè, vraagt Tony. Nee hoor , het kost maar € 1. Hoe kan dat nou, vraagt Tony. In Rome kostte zo'n gesprek € 100 en hier is het maar € 1?
Toen lachte de priester. Maar mijn zoon, we zijn hier in Ierland, dus dan is het locaal tarief.

Ging toch om hele flauwe grappen ?
Het is geel en als je het in je oog krijg ben je dood.... rara wat is dat ? ....
Een trein...

Ja hoor Roy, jouw mop voldoet aan alle eisen
------------------------------------
Het meisje kwam opgewonden uit school, waar ze was gekozen tot het "mooiste meisje uit de klas''. Nog opgetogener was ze de volgende dag, toen de klas haar had verkozen tot "populairste" Maar toen ze een paar dagen later verkondigde dat ze weer een wedstrijd had gewonnen, leek haar stemming wat getemperd. "Waar ben je deze keer kampioen in geworden?" vroeg haar moeder. "In verwaandheid."