Een Belg is veroordeeld tot de doodstraf door middel van ophanging. Als hij het schavot op komt, vraagt de beul of hij nog een laatste wens heeft. "Ik geloof 't niet," zegt de Belg: "Doet u uw werk maar." De Belg moet op een krukje gaan staan en krijgt de strop om zijn nek. Dan schopt de beul het krukje onder de Belg vandaan. Meteen begint die Belg als een bezetene te kronkelen en roept met afgeknepen stem: "Wacht effe, wacht effe." De beul denkt: misschien heeft 'ie toch nog een laatste wens. Hij tilt de Belg bij zijn middel omhoog en vraagt: "Wat is er?" Zegt die Belg: "Jezus man, ik stik zowat."

EEN OUDE PRIESTER WAS HET GEWOON BEU TIJDENS DE BIECHT NIET ANDERS TE HOREN DAN ‘VADER IK HEB OVERSPEL GEPLEEGD’

’S ZONDAGS TIJDENS EEN DONDERPREEK ZEI HIJ DAT HIJ ONTSLAG ZOU NEMEN ALS IEMAND NOG OVERSPEL KWAM BIECHTEN.

DE PAROCHIANEN DIE ERG VAN HUN OUDE PRIESTER HIELDEN KWAMEN OVEREEN OM IPV OVERSPEL HET CODEWOORD ‘GEVALLEN’ TE GEBRUIKEN.

ENKELE WEKEN LATER IS DE PRIESTER OP BEZOEK BIJ DE BURGEMEESTER EN DOET ZIJN BEKLAG DAT HIJ VERNOMEN HEEFT DAT DE MENSEN ZOVEEL VALLEN.

DE BURGEMEESTER SCHIET IN EEN LACH WANT HIJ IS OP DE HOOGTE VAN DIE CODE. WAAROP DE PRIESTER KWAAD WORDT EN ROEPT: GE MOET DAAR NIET OM LACHEN , UW VROUW IS DEZE WEEK OOK AL DRIE KEER GEVALLEN!

Edit RonHunter: Wil je in het vervolg niet alleen hoofdletters gebruiken ajb

laat je de mods nu dit hele verhaaltje overtypen omdat jij het in caps schrijft? haha

Ik typ niet in hoofdletters, maar kopieerde dit van een andere mail
Dus sorry Ron - als het van mezelf komt, zijn het ook altijd kleine letters.

lol Ledi, wel een goede mop, ondanks de Caps..

Trots meldt de nieuwe suppoost van het Rijksmuseum zich aan het eind van zijn eerste werkdag bij de museum directie."Meneer de directeur, ik denk dat u over mij tevreden zult zijn. Ik heb vandaag al drie Rembrandts en twee Picasso's verkocht!"

Een Belg heeft de universiteit van Leuven schriftelijk medegedeeld dat hij zijn hersenen na zijn dood ter beschikking stelt voor wetenschappelijk onderzoek. Hij krijgt een brief terug waarin men zegt zeer ingenomen te zijn met dit gebaar en dat alle kleine beetjes helpen.

Een Nederlander, een Belg en een Duitser worden ter dood veroordeeld. Ze mogen kiezen: de galg of de elektrische stoel.
De Nederlander ziet dat de stekker van de stoel niet is aangesloten en zegt dat hij op de elektrische stoel wil. Er gebeurd niets en de Nederlander is vrijuit.
De Duitser ziet het ook en zegt dat hij ook op de elektrische stoel wil. Er gebeurd weer niets en de Duitser is ook vrijuit.
Als laatste wordt de Belg gevraagd, en hij zegt:
Doe mij de galg maar want de stoel doet het niet!!

Haha Bolus, en wat er toen gebeurde kun je hierboven lezen bij mijn mopje van 11.09 uur vandaag (nou ja gisteren)

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ... een dode ezel. Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. 'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'
'Daarom bel ik juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen...!'

Radio-omroeper tegen docent van de Universiteit van Antwerpen: "Uw voordracht was zeer goed, maar te lang. Het hindert echter niet, want een kwartier geleden was u al uit de ether voor reclame."

Lord Mac Cauldon tegen zijn butler: " James, weet jij waar de fles Scotch whisky staat?" James: "Jazeker meneer!" Mac Cauldon: "Dan wordt het tijd dat ik hem ergens anders neerzet."

Corpulente dame: "Dokter, ik zou een kuur willen doen, maar het mag niet veel kosten".

Dokter: "Wat dacht u van een hongerkuur?"

De chef personeelszaken heeft een sollicitant voor zich zitten en vraagt hem hoe bij zijn vorige baas de arbeidsvoorwaarden waren.
'Fantastisch, mijnheer, al het personeel had inspraak; we kregen vier weken achter elkaar vakantie, met kerst, pasen, en sinterklaas een gratificatie en elk jaar een aandeel in de winst.'
Stomverbaasd kijkt de chef de man aan en zegt; 'Waarom bent u daar dan weggegaan?'
'Ik ben niet weggegaan... we zijn ontslagen, want na zes maanden ging de zaak failliet!'

Heb je het al gehoord? een dom blondje heeft bin laden dood geschoten, en gelijk was haar t.v. kapot

Een drie-jarig jongetje ontdekt zijn testikels terwijl hij in bad zit. "Mama," vraagt hij "zijn dit mijn hersens?" "Nog niet" antwoordde zijn moeder.

Komt en man bij de dokter. De dokter vraagt wat hem mankeert."Nou dokter, ik heb een erectie die maar niet weg wil gaan, beetje erg lastig als hij constant overeind blijft staan." "Kleed u zich in die kamer maar uit, meneer. Dan kom ik zo kijken." Komt de dokter na een paar minuten de kamer in en zegt onmiddelijk; "Oh, ik zie het al. Die van u is veel te klein om te hangen."

Er komt een lilliputter in een kroeg. Na een tijdje praten wil hij wel wat drinken, maar de bar is nogal hoog. Dus hij springen en te gelijkertijd roepen een spa graag! Na een tijdje gaat hij maar achter de bar kijken want hij heeft nog steeds geen spa. Ziet hij een andere lilliputter springen en deze roept "rood of blauw?"

Een dominee komt een rabbijn tegen die hij niet zo mag. Hij zegt: 'Vannacht droomde ik dat ik in de joodse hemel was en daar was 't me een herrie en lawaai: iedereen liep te schreeuwen, handelaren maakten ruzie; om kort te gaan, het was een grote chaos!' 'He', zegt de rabbijn, 'da's ook toevallig. Ik droomde dat ik in jullie hemel was. Tja, dat was wel heel iets anders; overal bloemen, mooie huizen, rust....' 'En de mensen, hoe waren de mensen?' vraagt de dominee. 'Mensen?......Er waren geen mensen!'

Een man gaat naar een politiekantoor en zegt:
- Ik heb gehoord dat u een man zoekt die 's nachts vrouwen lastigvalt?
- Dat klopt, zegt de politiecommissaris.
- Zou ik die job kunnen krijgen?

Mevrouw Ka komt in een café en bestelt een thee.
Loopt ze even later weg roept de ober: Mevrouw K U Thee!

Van dat dienstmeisje dat bij een baron en baroneswerkt. Mevrouw de barones,die jaloers is op haar heel mooie dienstmeisje, zegt op een ochtend tegen haar: Marie ik moet je ontslaan.'
Marie zegt snibbig: Ik weet waarom,omdat ik een mooier figuur heb dan u, u bent jaloers.'De barones zegt: Hoe kom je daarbij? Dat heeft uw man me verteld.Ik moet weg omdat ik mooiere benen heb dan u, dat heeft uw man mij ook verteld. En ik moet weg omdat ik beter in bed ben dan u. 'Waarop de barones woedend vraagt: Heeft mijn man je dat ook gezegd? Ontkennend schudt Marie het hoofd en zegt: Nee dat heb ik van de chauffeur....

Komt een man bij de drogist en vraag zachtjes aan de dame achter de kassa om een pakje condooms.

Drogiste legt een pakje op de toonbank en zegt: "Da's dan dertienvijftig, anders nog iets ?". Waarop de man er een briefje van 100 naast legt.

"Ach meneer", reageert de drogiste, " Kunt u niet passen ?"

"Passen ?" reageert de man, "Dat heeft geen zin, ze zijn niet voor mezelf, maar voor m'n broer !"

Buurman: "uw man heeft me verteld dat u al een hele week weigert tegen hem te praten, omdat hij zondag van drie tot vier in een café gezeten heeft."
Buurvrouw: "O, wat een leugenaar! Het was juist omgekeerd!"
Buurman: "Euh?"
Buurvrouw: "Het was juist omgekeerd: niet van drie tot vier, maar van vier tot drie!"

een hele flauwe ouwe
een vrouw komt op het station met 2 tItje en tItje hondjes. ze wil graag met haar 2 hondjes de bus in. maar ze weet niet zeker of het mag. dus ze vraagt aan
de buschaufeur: mogen mijn hondjes tItje en tItje ook mee.
antwoord de buschafeur: ik laat mijn pimel toch ook niet op het nachtkasje liggen