Je hebt 100 soldaten en je trekt er 99 van af. Wat hou je over?
Oplossing:
Een emmer vol en een lamme hand.

Twee oenen kochten elk een paard waarmee ze 's zomers wat konden bijverdienen. Maar toen het winter werd, ontdekten ze dat het wel erg duur was om de dieren te voeren en daarom lieten ze de dieren los in een wei waarin meer dan genoeg te eten was. "Hoe weten we straks nog welk paard van jou is en welk van mij?" vroeg de ene oen aan de andere.
"We knippen gewoon de manen van mijn paard af en de staartharen van het jouwe."
In het voorjaar waren de manen en de staart weer aangegroeid. "Wat moeten we nu?" vroeg de een.
"Als jij nou eens het zwarte paard neemt, " zei de ander, "Dan neem ik het witte."

Heb jij soms tegen Karel gezegd dat ik 'n ezel was?
Nee hoor! Dat wist hij al!

@emmertje, idd redelijk flauw.

Heeft jouw hond een stamboom? Nee hoor, hij plast tegen elke boom.

2 mannen zitten aan de bar en verhalen uit te wisselen.

Zegt de een: "als ik ben wezen stappen doe ik de koplampen van de auto al
uit voor ik de straat inrijd, de motor zet ik 3 huizen eerder af, laat me
rustig de oprit uitrollen.
Doe voorzichtig de deur open, ga zonder schoenen de trap op, plassen doe ik
niet, kleed me in de badkamer uit en kruip heel zachtjes in bed.
En toch wordt ze elke keer wakker".

Zegt de ander: "dat doe je helemaal verkeerd.
Ik kom elke keer met piepende banden thuis, gooi de deur met een harde knal
dicht, stamp de trap op, trek het toilet 3 keer door, kleed me in de
slaapkamer uit, spring in bed en roep keihard:
IK BEN GEIL.
Dan moet je eens kijken wie er doorslaapt".

Drie mannen zijn overleden en staan voor Petrus bij de hemelpoort , een leraar, een vuilnisman en een advocaat. Petrus zegt tegen ze: Jullie moeten eerst een eenvoudige vraag goed beantwoorden, en dan mogen jullie de hemel in. Hij vraagt aan de leraar: Hoe heette dat grote schip dat zogenaamd niet zou kunnen zinken, maar dat toch met man en muis verging? Er is een film over gemaakt. De leraar antwoordt: De Titanic. Hij mag de hemel in. Nu ruikt de vuilnisman niet frisjes en Petrus stelt hem daarom een wat moeilijker vraag: Hoeveel mensen zijn bij de ramp met de Titanic omgekomen? De vuilnisman antwoordt: Ongeveer 1500 mensen. Dat is het goede antwoord en ook hij mag de hemel in gaan. Dan is het nu de beurt aan de advocaat: Noem van de slachtoffers hun namen, adressen en telefoonnummers.

Een vrouw klaagt tegen haar man:
"Sex, sex en nog eens sex, dat is het enige waar jij over kunt praten.
Ik word er doodziek van! Altijd maar sex!
Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer."
"Okee", zegt haar man, "Wanneer doen we het weer???"

Wat doet een Schot als het koud is? Hij gaat voor de kachel zitten. Wat doet hij als het héél koud is? Dan steekt hij de kachel aan!

wat zei adam tegen eva toen hij haar voor de eerste keer zag ? ga eens naar achteren ik weet niet hoe lang dit ding wordt

Een man stapt de bibliotheek binnen en vraagt aan de balie: "een kleine friet met mayonaise alstublieft." De vrouw aan de balie: "Dat is hier wel een bibliotheek hoor meneer." Daarop fluistert de man: "Oei sorry, een kleine friet met mayo aub."

Een Belg liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Nederlander kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Belg antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging".

Een man bezoekt zijn kapper en vraagt of hij iets weet tegen het kaal worden. Ja, zegt de kapper, vagina-sappen op je hoofd, dat helpt heel goed tegen kaalheid. Neem me niet kwalijk, maar hoe komt het dan dat uzelf een kale kop hebt? Oké, maar hebt u mijn grote snor gezien?

Er loopt een Belg voor 't eerst van zijn leven over de Wallen. Op een gegeven moment ziet hij achter het raam een mooi vrouwtje zitten. Hij blijft maar voor het raam staan kijken. Het hoertje wijst en zegt: "De deur staat open." De Belg blijft staan. Ze wijst nog een keer: "De deur staat open." Dan loopt de Belg naar de deur. Het vrouwtje trekt de gordijnen dicht, kleedt zich uit en gaat op het bed liggen. Ze wacht een minuut, twee minuten, vijf minuten, maar de Belg komt niet. Het hoertje kleedt zich weer aan, loopt naar voren en trekt het gordijn weer open. Daar staat de Belg weer voor het raam. En de Belg roept: "Ik heb 'm dicht gedaan, hoor!"

Diezelfde Belg die komt bij een andere hoer, in een korte broek, midden in de winter.
Dit vrouwtje roept: kom maar binnen, het is koud buiten!
Deze keer heeft de Belg wel bekeken wat hij moet doen, en hij komt bij haar binnen.
Als ze vraagt: 'waarom heb je eigenlijk een korte broek aan?', antwoordt hij: 'zonder pijpen is het toch goedkoper?'

Heel leuk, MuseMatt

Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega hem: "He, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!" En de Belg denkt: verdulleme, nou ben ik er mooi ingetrapt. De volgende dag roept de Nederlander hem weer: "He, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!" En de Belg heeft er zwaar de pest over in dat hij zich weer heeft laten beetnemen. 's Avonds zit hij te piekeren hoe hij die Ollander nu eens te grazen kan nemen. En ineens weet hij het: margarine! Ken jij Marga? Welke Marga? Margarine! De volgende dag roept de Belg die Nederlander: "He, psst, kom eens hier. Ken jij Marga?" Zegt de Nederlander: "Marga? Marga? Is dat de vrouw van Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!"

ook erg fijn

Een man belt op naar een sexclub. Hij krijgt het antwoordapparaat en hoort: "Piep, er zijn nog acht wachtenden voor u, piep, er zijn nog zeven wachtenden voor u, piep, er zijn nog zes wachtenden voor u..." De man gooit de hoorn weer op de haak en zegt: "Als het daar zo snel gaat, dan hoeft het voor mij niet meer."

Een getrouwde vrouw heeft televisie commercials voor een nieuwe cosmetica gezien, waarin van het product gezegd wordt dat het de gebruikster jaren jonger zou maken. Zij koopt die rommel en doet het op haar gezicht. Dan vraagt zij aan haar man hoe oud hij haar nu schat. "Nou schatje, aan je haar te zien ben je een jaar of 18, aan je gezicht te zien een jaar of 20 en je hebt het prachtige figuur van een vrouw van 25"
"O, dank je wel" zegt de vrouw blozend, "wat een compliment"
"Niet zo vlug" zegt haar man, "ik had die getallen nog niet bij elkaar opgeteld".

Een vrouw had haar gezicht verbrand. Omdat ze nogal mager was, moesten de artsen stukken huid van haar man gebruiken om haar gezicht te repareren. Daartoe werd een stuk van zijn billen afgehaald. Gelukkig zag de vrouw er binnen korte tijd weer prachtig uit. "O, wat ben ik je dankbaar dat je dit voor mij gedaan hebt" zegt de vrouw. "Graag gedaan" zegt de man. "Ik geniet er nog bijna dagelijks van"
"Hoe kun je nou genieten van het feit dat er een stuk van je billen is afgehaald?"
"Ik geniet iedere keer met volle teugen als ik zie hoe jouw moeder je op je wangen kust."

Laat op de avond maakt een taxichauffeur zijn laatste rit. Als hij op de plaats van bestemming aankomt, zegt hij tegen de oude vrouw op de achterbank: - Dat is vijfentwintig gulden, mevrouw. Geen antwoord. De chauffeur, die denkt dat de vrouw hardhorend is, zegt nogmaals op luide toon: - Dat is vijfentwintig gulden, mevrouw! Weer geen antwoord. De chauffeur draait zich om en ziet dat de vrouw met opgetrokken rok wijdbeens op de bank zit. Ze draagt geen onderbroek. - Nou jongen, zegt ze met krakende stem. Kan ik hiermee betalen? Waarop de chauffeur zegt: - Och mevrouw, hebt u het niet kleiner?

In een tuincentrum vroeg een mevrouw aan een verkoper: 'Ik zoek iets voor mijn tuin dat weinig water nodig heeft, dat ik niet steeds hoef te bemesten en dat tegen de zon kan en liefst een beetje hoog is.' De verkoper dacht even na en zei: 'Dan is het enige dat ik u kan aanraden een vlaggenstok.'

Een deurwaarder belde aan bij een huis en een meisje deed open, waarna ze naar moeder die boven was, riep: 'Mam, hier is een deurwaarder voor je.' 'Ik kom zo, geef hem maar vast een stoel', riep de moeder terug. 'Wat een stoel.... Hij wil het hele meubilair.'

Een Hollander gaat in Belgie naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De hoer kijkt eens naar die Hollander en zegt: "Wat hebde gij een klein fluitje." Die Hollander kijkt eens naar de madam en zegt: "Ik wist niet dat ik in zo'n grote zaal moest spelen."