Why is ten afraid of seven?

Because Seven ate nine, and ten is next.

Een Nederlands gezin gaat op restaurant. De maaltijd blijkt overdadig te zijn, want er schiet nog een heel deel over achteraf. De vader vraagt dan oko aan de ober een zakje voor de hond, waarop de kinderen uitriepen: "Joepie, we krijgen een hond".

Heu, voor iedereen mij afschiet, bedenk: zelfspot is het begin van alle wijsheid.

Op de markt koopt een vrouw een tabaksplant. De marktkoopman overhandigd haar de plant en zegt: 'En als er klachten zijn, komt u maar terug.' Na drie weken komt de vrouw weer bij de marktkoopman en zegt: 'U heeft me kort geleden die tabaksplant verkocht.' 'Kan wel', zegt de man, 'wat is er mee?' 'Kunt u me ook zeggen wanneer de sigaren eraan komen?'

De CIA houdt examen voor nieuwe agenten. Bij de allerlaatste poref schieten er nog 2 mannen, en 1 vrouw over.
Ze worden samengeroepen in een kamer. Ze krijgen elk een pistool en een deur toegewezen en krijgen de opdracht 1 voor 1 hun deur open te maken en de persoon die zich erachter bevindt neer te schieten. Een van de mannen gata als eerste, doet zijn deur open en ziet daar zijn vrouw zitten. Hij komt terug binenn en zegt "Ik kan het niet, ik hou teveel van haar." Hij geeft zijn pistool terug en gata naar buiten, hij is niet geslaagd.
Ook de tweede man gaat binnen, en komt terug buiten, ook hij kon het niet doen, en is dus niet geslaagd.
De vrouw gaat binnen, ze blijft 3 minuten weg, dan horen de examinatoren enorm veel lawaai. De vrouw komt buiten, en zegt "Idioten, dat ^pistool was niet geladen, ik heb hem moeten doodslaan met zijn stoel!".

Op een nonnenschool is de concierge bezig het biologielokaal aan te vegen. Plotseling stoot hij met zijn bezem een penis op sterk water uit de kast. De pot valt open en de penis rolt eruit. Snel vult de concierge de pot met jenever. Hij stopt de penis weer in de pot, maar het is geen gezicht: het ding zakt lusteloos in elkaar. Weet je wat, denkt de concierge, ik draai er een spiraal in, dan blijft 'ie wel weer staan. Dus de concierge draait een springveer in de penis, maar het ding ontglipt aan zijn greep en stuitert zo de gang op. Daar komt juist een non voorbijlopen. Zij begint wijdbeens achter de penis aan te springen en roept: "Hier moet je wezen, hier moet je wezen..."

Een echtpaar dineert in een restaurant op Moederdag. De man merkt dat zijn vrouw gedeprimeerd is en vraagt haar wat er aan de hand is. Na enig aandringen zegt de vrouw dat ze teleurgesteld is in hun huwelijk, om een aantal redenen. Zoals het feit dat ze nooit een cadeau van haar man heeft gehad op Moederdag. Ja, zegt de man, maar ik heb toch ook nooit een cadeau van jou gehad op Vaderdag? Dat is niet het zelfde, zegt de vrouw. Ik ben wel degelijk hun echte moeder.

Een man zit in een taxi. Hij vertelt de taxichauffeur dat hij zijn vrouw ervan verdenkt een verhouding te hebben met een andere man. Het is zijn bedoeling dat de chauffeur die hem zogenaamd naar het station zou brengen, wat rondjes rijdt en hem daarna weer terug rijdt naar huis. Dan vraagt hij de chauffeur of hij getuige wil zijn als hij zijn vrouw betrapt met een andere man. De chauffeur gaat daar - tegen betaling uiteraard - mee accoord. Na een uurtje rondjes te hebben gereden stopt de taxi bij het huis van de man.
Samen met de taxichauffeur gaat de man zijn huis binnen en ze lopen dadelijk naar de slaapkamer. En inderdaad, daar ligt de vrouw van de man in bed te kreunen van genot met bovenop haar een onbekende man. De bedrogen echtgenoot tilt de dekens op, haalt een pistool te voorschijn en zet de loop tegen het hoofd van zijn naakte rivaal in de liefde. Zijn vrouw begint te krijsen: Piet, doe het niet. Mijn excuses, ik heb steeds tegen je gelogen. Ik heb gezegd dat ik geld van mijn familie had geërfd. Dat was niet waar. Hij is de man die ons nieuwe buitenhuisje heeft betaald. Hij is de man die ons lid heeft gemaakt van de sjieke golfclub en die ook ons lidmaatschapsgeld betaalt. Hij is de man die de nieuwe Mercedes heeft betaald die ik jou cadeau heb gegeven. Hij is de man die voor het geld gezorgd heeft waarmee we de bank betaald hebben toen jij achter was met je hypotheek betalingen.
De man laat zijn pistool zakken. Hij kijkt de taxichauffeur aan en vraagt: Wat zou u doen in mijn situatie.
De taxichauffeur zegt: Doe gauw de deken weer over die man heen, voordat hij een koutje pakt.

what is the difference between
The United States and Belgium?

In the United States, they have:

George W Bush,
Stevie Wonder,
Bob Hope,
Johnny Cash.

In Belgium, we have:

Yves Leterme,
NO wonder,
NO hope,
NO cash.

Een kleine jongen loopt een kapperswinkel binnen. De kapper, die juist bezig is met een klant, fluistert tegen die klant: Dit is de domste jongen die er bestaat. Ik zal het u laten zien. De kapper roept de jongen en laat hem kiezen uit wat hij in zijn handen houdt. In de ene hand heeft hij een muntje van 50 eurocent en in de andere hand een muntje van een euro.
De jongen kiest het muntje van 50 eurocent. Als de klant klaar is bij de kapper, komt hij de jongen op straat tegen, likkend aan een ijsje. Hij zegt tegen de jongen: waarom koos je nou het muntje van 50 eurocent? De jongen antwoordt: Zo gauw ik kies voor de euro, is het spelletje uit.

Een oudere man gaat naar de huisarts omdat hij zo hardhorend is. De huisarts onderzoekt hem en schrijft hem een vrijwel onzichtbaar gehoorapparaat voor. Enkele weken later komt de huisarts deze patiënt tegen op straat. Kunt U nou beter horen? vraagt hij uit beleefdheid. Jazeker, ik hoor weer alles wat er gezegd wordt, antwoordt de oude man. Uw familie is zeker heel blij dat u weer horen kunt, zegt de huisarts. Nou nee, zegt de oude man, ik heb ze nog niets verteld. Intussen heb ik al drie maal mijn testament gewijzigd.

er komt een bus aangereden.
een vor een stappen de mensen in
dan gaan ze naar een andere halte waar de mensen om 2 uur uitstappen
Hoe laat zijn ze ingesapt?

Om 12.59 uur, één voor één.

Drie muizen zitten in een bar. Ik ben de stoerste muis ter wereld, zegt de ene muis. Ik sta vroeg op, dan eet ik alle giftige muizenkorrels op bij de ochtend-koffie. Dat doet mij allemaal niets. Nee, zegt de tweede muis, ik ben de stoerste muis ter wereld. Ik sta 's ochtends vroeg op, dan jongleer ik met alle muizenvallen bij wijze van ochtendgymnastiek. Ach jullie met je sterke verhalen, zegt de derde muis, kom ik ga maar weer eens naar huis om de kat te neuken.

Een Rus en een man uit Afrika vertellen elkaar sterke verhalen. Wij hebben een spel dat heet Russische roulette, zegt de Rus. Dan zit er één kogel in het magazijn van een revolver, de andere vijf plaatsen zijn leeg. Je draait het magazijn dan snel rond en je schiet. Op jezelf of op iemand anders, er is dan een kans van één op zes dat er iets helemaal fout gaat.
Zoiets hebben wij ook, zegt de man uit Afrika.
Omdat ze in Afrika zijn, laat de man zien hoe de Afrikaanse versie van de Russische roulette in elkaar zit. Hij neemt de Rus mee naar zes bloedmooie spiernaakte Afrikaanse vrouwen .
Haal je leuter maar te voorschijn. Je mag één vrouw aanwijzen die orale seks met je gaat doen. Nou, dat vindt de Rus wel een goed idee.
Maar wat heeft dat nou met Russische roulette te maken, vraagt hij nog. Nou, zegt de man uit Afrika, één van die zes vrouwen is een kannibaal.

Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man
'U bent in uitstekende gezondheid; niets speciaals te melden?'
'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.
Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm,
en zweet ik als een paard..
Maar de tweede keer heb ik het verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'
Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtzaal.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als uw man.
Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt
En de tweede keer zeer koud...'
Waarop Oma:
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni was en de tweede in januari!

Hemel, dat was het vervelendste feest waar ik ooit naar toe geweest ben, klaagde een studente tegen haar vriendin. 'Ik heb me rot verveeld.' 'Je bent er wel lang gebleven', zei haar vriendin. 'Ja, maar alleen omdat ik mijn kleren niet terug kon vinden.

Justin zit in de bar bij zijn vrienden. Hij ziet een prachtige vrouw zitten en nadat hij genoeg moed heeft verzameld, trekt hij zijn stoute schoenen aan en stapt op haar toe. "Vind je het goed als ik naast je kom zitten?": vraagt hij. Keihard antwoordt zij:"NEE, ik kom vanavond niet naar je kamer!"
Terwijl alle ogen op hem gericht zijn sluipt Justin terug naar de tafel van zijn vrienden, totaal verbijsterd en vernederd. Even later komt die vrouw naar hen toe, bied haar verontschuldigingen aan:"Het spijt me dat ik u voor gek zette, maar ik studeer psychologie en doe onderzoek naar de reacties van mensen in pijnlijke situaties."
Ad rem brulde Justin:"WAT? 400 euro?!"

Een man met een vioolkist staat bij de bushalte. Iemand vraagt; 'Speelt u viool?' 'Nee.... hoor hoort u iets dan?'

In de propvolle tram waarmee ik elke dag naar mijn werk reis, loopt een oudere man regelrecht op een jong meisje af dat een zitplaats heeft. "Hoe oud ben je?" vraagt hij. "Zeventien, meneer," luidt het antwoord. "Vind je dan niet dat je oud genoeg bent om op eigen benen te staan?" informeert de oude man.
-----------------

In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels wegtrekken. Ze vraagt: "Wat is er met u aan de hand?" "Tja," zegt de man, "ik heb m'n vel nu wel ergens anders nodig."

VROUWELIJKE PATIENTokter, ik moet u even spreken over mijn echtgenoot.In de twintig jaar dat we nu getrouwd zijn,is hij altijd een gelukkig en tevreden man geweest en hij heeft altijd veel van me gehouden.Maar sinds hij bij u geweest is,is hij compleet veranderd.Hij is nooit meer thuis,neemt me nooit meer mee uit,geeft me geen enkel geschenk meer,...Hij kijkt me zelfs niet meer aan.Uw behandeling heeft blijkbaar zijn hele persoonlijkheid veranderd!
DOKTER:Ik heb hem helemaal geen behandeling voorgeschreven,mevrouw.Ik heb alleen gezegd dat hij zich een bril moest aanschaffen.

Een man zit in de trein en wil graag een gesprek beginnen met de buur.

Hij vraagt: Is die puzzel moeilijk? Gaat wel, antwoord de buur, ik moet nu bijvoorbeeld weten een vrouwelijk lichaamsdeel van 6 letters.
Begint met een V, dan een A en het eindigd op NA.
Horizontaal of verticaal? Horizontaal....
Dan weet ik het niet!

wat is het verschil tussen poep en diarree?
antwoord:
met diaree kan je gorgelen

In Brugge heeft de plaatselijke afdeling van de padvinders een einde moeten maken aan de dagelijkse goede daad van enkele welpjes.
"Ze waarschuwden automobilisten voor een flits patrouille verderop de weg", verklaarde men tegen de journalist.

linux ontwikkeld door kerstman en tandenfee?

lees dit maar, de flauwste grap ooit (alleen de eerste 2 zinnen zij genoeg)

Er lopen drie dronken kerels het Centraal Station op. De trein staat op het punt van vertrek. De stationschef ziet het en slaagt erin twee kerels nog in de trein te duwen. Met de derde lukt het niet meer. De stationschef maakt zijn excuses: "Sorry, het is me nog net gelukt om die twee in de trein te krijgen, maar daarna begon de trein te hard te rijden om jou er nog in te krijgen..." "Geeft niks, hoor," zegt de dronken vent, "ik vind het voor hen rotter dan voor mij, want zij kwamen mij alleen maar wegbrengen!"