Een man die op zoek is naar werk gaat binnen bij het Centrum voor Werk en Inkomen CWI in Groningen. Daar staat een aanbieding voor een baan die hem wel wat lijkt: assistent van de gynaecoloog van het Groningse ziekenhuis. Wat moet ik daarvoor doen? vraagt hij. U moet dames uit hun ondergoed helpen, hun geslachtsdelen wassen, en het schaamhaar bijscheren, zodat de arts alles beter kan zien. Dan moet u ze klaarleggen voor het onderzoek. Ook moet u naakte dames masseren. Het betaalt € 5.000 per maand. Dat lijkt de man wel wat. U zult er wel voor naar Leeuwarden moeten, zegt de baliemedewerker erbij. Hoezo Leeuwarden, de baan was toch in het ziekenhuis in Groningen? vraagt de man.
Ja, dat klopt. Maar u moet achter in de rij aansluiten en die staat inmiddels van hier tot aan Leeuwarden.

Directrice:`Meisjes ! Sinds we zijn samengegaan met het jongens internaat gonst het van geruchten dat de rubberaandelen fors zijn gestegen. Ik wil jullie bij deze ernstig waarschuwen: het is absoluut verboden hier op school te speculeren.!!

De kleuterjuf gaf gymnastiekles aan kinderen van 3 en 4 jaar. Ze deed elke beweging uitgebreid voor.
'Nu moeten jullie precies doen wat ik heb gedaan...... Wil je nog iets vragen?'
'Juf... hoe moeten wij onze knieën laten kraken?'

Goeie vraag

Er zitten 2 vliegen op de kale kop van een oude man zegt de een tegen de ander:
"Weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden".

Wat is het verschil tussen poep en diarree?

Antwoord: Diarree kun je gorchelen

In het bejaardenhuis voor zeelieden maakt een oude zeekapitein een praatje met een gepensioneerde zeepiraat. De zeepiraat heeft een houten been, een haak in plaats van een rechterhand en een lapje over zijn blinde oog.
Hoe is dat zo gekomen? vraagt de oude zeekapitein. Nou zegt de piraat, ik bestormde een schip, maar één van de bemanningsleden sloeg van zich af met een zwaard. Dat kwam tegen mijn been, vandaar dat ik een houten been heb. En op een keer werd ons schip beschoten door een stel concurrerende kapers. Ik schoot in de haast terug met een kanon, maar dat ding zat vastgeroest en toen ontplofte het kanon vlak bij mij in de buurt. Zo ben ik mijn rechterhand verloren.
Tjonge, jonge, zegt de kapitein. Maar hoe zit het met je oog?
Ja, zegt de piraat, ik keek omhoog en toen liet net een meeuw een poepje vallen, juist in mijn oog.
Niet zo leuk, maar daar word je toch niet blind van? vraagt de kapitein.
Meestal niet nee, zegt de piraat. Maar ik had juist die haak aan mijn arm en daar was ik nog niet zo aan gewend.

Ahum. Kijk eens onderop pag. 69

Hoe kan je een dom blondje gek krijgen? Je plaatst haar in een ronde kamer en zegt dat ze haar intelligentie vind in de hoek van de kamer.

"Wat kijkt die vent treurig", merkt een man op tegen zijn medereiziger.
"Ja, dat zal wel kloppen", is het antwoord, "ze hebben z'n portemonnee gejat."
"Hoe weet jij dat nou", is de logische vraag.
Het antwoord is nog logischer: "Omdat ik hem heb."

een man heeft 3 vriendinnen

hij weet niet met welke hij moet trouwen.

hij besluit alle vrouwen 1000 euro te geven.
daarna zal hij besluiten met welke hij trouwt.

de eerste vrouw, gaat fijn shoppen en laat zich lekker verwennen in de schoonheidssalon. daarna gaat ze uit eten met vriendinnen. al ze thuis komt is het geld op.

de tweede vrouw, gaat samen met haar beste vriend een weekje op vakantie. naar de romantische stad parijs.

de derde vrouw, koopt voor de man 20 kratten bier. meld de man ziek op het werk. neemt sataliet tv. kookt de hele dag heerlijk eten voor haar man. en houd de hele dag haar mond

welke vrouw kiest de man???
degene die de grootste tieten heeft.

een man blijft een man

hij is er ook nog in een andere versieeen man heeft 3 vriendinnen

hij weet niet met welke hij moet trouwen.

hij besluit alle vrouwen 30000 euro te geven.
daarna zal hij besluiten met welke hij trouwt.

de eerste vrouw, gaat fijn shoppen en laat zich lekker verwennen in de schoonheidssalon. daarna gaat ze uit eten met vriendinnen. de rest van het geld belegd ze een koopt ze een huis voor. al ze thuis komt is het geld op.

de tweede vrouw, gaat samen met haar beste vriend een weekje op vakantie. naar de romantische stad parijs. als ze thuis komt belegd ze het geld en koopt ze voor de rest van het geld een huis.
ze houd nog zo een 20 euro over

de derde vrouw, koopt voor de man 20 kratten bier. meld de man ziek op het werk. neemt sataliet tv. kookt de hele dag heerlijk eten voor haar man. en houd de hele dag haar mond. belegt de rest en verdiend het dubbele hiermee koopt ze een huis. ze houd een tientje over.

met welke vrouw trouwt de man?geen de man is dronken. hij heeft nog zo een 30 euro hangt de hele dag voor de tv. en alle vrouwen hebben al een eigen huis waarom zou een vrouw nu nog met een man willen trouwen?

aardrijkskunde van de geslachten

aardrijkskunde van een vrouw

tussen de 18 en de 21. is een vrouw zoals africa. half wild, een natuurlijke schoonheid en vol mysterieuze delta's met gegarandeerde vrugbaarheid.

tussen 21 en 30 is een vrouw zoals america. ontwikkeld en open voor zaken, zeker voor wie geld heeft.

wussen 31 en 35 is een vrouw als india. sensueel, ontspannen, stralend en overtuigd van haar schoonheid

tussen de 31 en de 40. is een vrouw zoals frankrijk: heerlijk rijp, blijft een aangenaam gebied om te bezoeken.

tussen de 41 en 50 is een vrouw zoals joegoslavie: de strijd is verloren, de fouten van het verleden spoken er rond. grote herstellingsweken moeten gestart worden

tussen de 51 en 60 is een vrouw zoals rusland uitgestrekt. met niet te beheersen grensen. het klimaat schrikt reizigers af.

tussen de 61 en 70 is een vrouw zoals mongolie. een roemrijk verleden grote veroveringen maar helaas geen toekomst.

na haar 70e is een vrouw zoals afghanistan. iedereen waar het is maar niemand wil er na toe

aardijkskune van een man

tussen de 15 tot na de 70e is hij als de vs. beheers door een lul

Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte. Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw: "Weet u dat ik paranormaal begaafd ben? Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt, raakt 'ie in de bocht in de slip en ramt 'ie zo het bushuisje. Ik ga aan de overkant staan wachten." En de man loopt naar de overkant. De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft. Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten. Even later komt de bus eraan. En ja hoor, als de bus de bocht door komt, raakt 'ie in de slip en ramt 'ie het bushuisje. De vrouw roept uit: "Meneer, dat was een geweldige voorspelling! Dat was formidabel! Dat wil ik ook leren!" "Dat kan wel," zegt de man, "maar dan moet u met mij mee naar huis." En de vrouw gaat met hem mee. Bij de man thuis gekomen, zegt hij tegen haar: "Nu moet je je bloes uittrekken." De vrouw trekt haar bloes uit. "Nu moet je je rok uittrekken." De vrouw doet haar rok uit. "Nu moet je je slipje uitdoen." Zegt de vrouw: "Dan ga je me zeker n**ken?" Zegt de man: "Zie je? Je begint het al aardig te leren."

Waarom is een olifant grijs, dik en rond? Als hij klein, wit en vierkant was, zou hij een suikerklontje zijn!

Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen te vinden zijn die na de instructie "press any
key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen: "behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."

Er zitten twee mannen in de trein die op het punt staat om weg te rijden. En van die mannen moet heel nodig naar het toilet, maar hij kan er niet langs en vraagt: "Wat moet ik doen?"
Waarop de andere man antwoordt: "Doe het gewoon uit het raam."
De machinist fluit en roept: "Iedereen zijn hoofd binnen boord, ook die meneer met die bolle wangen en de sigaar in de mond!"
Beeeeehhhh, wat flauw.

Wim gaat aangifte doen van het overlijden van zijn schoonvader.
De bediende vraagt: De naam?
Wim: de Haan.
Bediende:geslacht?
Wim: Nee, verongelukt.

Charles werkt als piloot van een klein dubbelmotorig vliegtuig voor een zakenman.
Door een grote knal beeft het hele vliegtuig en de zakenman vraagt vol angst:
"Wat was dit voor een knal, Charles...
" Charles zegt met een rustige stem:
"Maakt u zich geen zorgen, een van de motoren is ontploft... dit vliegtuig is uitgerust met de laatste technologieën... we kunnen met de andere motor gewoon verder vliegen.
" Kort daarna is er een tweede knal te horen... de van angst bevende zakenman ziet dat Charles een parachute heeft aangedaan en zegt...
"Wat gebeurt er... wat ga je doen?"
Charles: "U hoeft zich geen zorgen te maken... Ik ga hulp halen en kom meteen terug."

Een domme blonde vrouw is in grote geldzorgen. Haar bedrijfje staat aan de rand van het faillissement. Als haar bedrijf failliet gaat, zal zij ook haar eigen woonhuis moeten verkopen en komt zij op straat te staan. Zij wordt opeens heel religieus en bidt tot God . O, Lieve Heer, laat mij de lotto winnen. Ik heb grote geldzorgen en zo zou U mij kunnen redden. Maar helaas, zij wint niets. De volgende trekking gebeurt hetzelfde: de domme blonde vrouw bidt en bidt, maar zij wint niets. Vlak vóór de daarop volgende trekking begint de domme blonde vrouw weer te bidden. Na een urenlang gebed ziet zij opeens een grote lichtflits en hoort zij een zeer luide zware stem: Het is God in hoogst eigen persoon die haar toespreekt . Hij zegt: Ik wil u wel helpen, maar kom Mij enigszins tegemoet en koop eerst een lot.

"Hoeveel aanslagen doet u per minuut?" vraagt de personeelchef aan een sollicitante.
"Ik heb hier gesolliciteerd als typiste",zegt ze,"en niet als terroriste!"

Wat moet je doen als een dom blondje een handgranaat naar je gooit?
De pin eruit halen en hem teruggooien.

Een dominee wil zijn preek kracht bijzetten door een experiment uit te voeren. Hij laat de kerkgemeente vier wormen zien. Hij stopt de eerste worm in een glas met alcohol, de tweede in een glas met sigarettenrook, de derde in een glas met chocoladepasta en de vierde in een glas met schone aarde.
Even later haalt hij de wormen er weer uit.
Zie, de eerste worm is dood, de tweede worm is dood, de derde worm is dood en de vierde worm is nog kerngezond. Wat is nu de les? zo vraagt hij de gelovigen .
Dan staat er iemand op die zegt: Als je maar genoeg alcohol drinkt, sigaretten rookt en chocoladepasta snoept, krijg je geen last van wormen .

Een jongetje rijdt op zijn fiets langzaam voor de tram uit.
Dat duurt zo een tijdje, tot dat de bestuurder van de tram boos roept: 'Hé, kwajongen, kun je niet van de rails afgaan!'
'Ik wel' grijnst de knaap, 'maar jij lekker niet!'

@Paus, mooi door die choco krijg ik tenminste geen wormen

Drie mannen staan voor de hemelpoort:
een filosoof, een wiskundige en een gek waren met hun auto tegen een boom aangereden.Voordat ze het wisten stonden ze voor de hemelpoort, waar Petrus en de duivel hen opwachtten."Heren," zo begon de duivel, "aangezien de hemel overbevolkt begint te raken, ben ik met Petrus overeengekomen om het aantal mensen dat de hemel mag binnengaan te beperken.Wanneer iemand van jullie mij een vraag kan stellen die ik niet kan beantwoorden, ben je het waard om naar de hemel te gaan en anders ga je met mij mee naar de hel." De filosoof stond op en zei: "Okee, geef me het meest uitgebreide verslag over de lessen van Socrates."
De duivel knipte in zijn vingers en er verscheen een stuk papier naast de duivel. De filosoof las het en concludeerde dat het goed was. "Ga naar de hel!" De duivel knipte nogmaals in zijn vingers en de filosoof verdween. De wiskundige vroeg: "Geef me de ingewikkeldste formule die je kunt bedenken!" De duivel knipte weer in zijn vingers en er verscheen weer een stuk papier naast de duivel. De wiskundige las het en gaf schoorvoetend toe dat de formule correct was. "Ga naar de hel!" De duivel knipte nogmaals in zijn vingers en zo verdween ook de wiskundige.
Toen stapte de gek naar voren en zei: "Geef me een stoel!" De duivel gaf hem een stoel. "Boor nu 7 gaten in de zitting." De duivel deed dat. Daarna ging de gek op de stoel zitten en liet hij een grote scheet. Hij stond op en vroeg: "Uit welk gat is de scheet gekomen?" De duivel controleerde de zitting en zei: "Het derde gat van rechts." "Fout," zei de gek, "hij kwam uit mijn kont!"
En zo ging de gek naar de hemel...

moraal van dit verhaal: Om in de Hemel te komen moet je zijn zoals de Paus, goed gek!

Jan, hoeveel is 4+4 vraagt de meester?
Jan antwoord: Donderdag!
Piet, hoeveel is 4+4?
Piet antwoord: 814!
Geërgerd vraagt de meester: "Wie weet het antwoord?"
Joep staat op en zegt: 4+4=8 meester.
De meester vraagt: Hoe heb je dat zo snel uitgerekend?
Joep: Eenvoudig, gewoon donderdag met 814 opgeteld!!!!