Onderwijzer: "Waarom gaan ooievaars in het najaar naar het zuiden?"
Jantje: "Omdat ze daar ook kinderen willen, meester."

Er zitten 2 vliegen op de kale kop van een oude man zegt de een tegen de ander:
"Weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden".

---

Wat is de overeenkomst tussen je billen en de woestijn.

antwoord: kaktussen

Bij de wedstrijd Ajax-feyenoord zit er in het Ajax-vak een man met een poedeltje. Het poedeltje is helemaal gekleed in Ajax-tenue: Ajax-petje, Ajax-sjaaltje, Ajax-shirtje...
"Goh," zegt een man naast hun, "waarom heeft die poedel al die spullen aan?" "O," zegt de man, "hij is helemaal blind van Ajax. Als ze een doelpunt maken, dan blaft 'ie en dan klapt 'ie in z'n pootjes."
In de eerste helft maakt Ajax 1-0. Het hondje blaft en klapt in zijn pootjes: "Woef, klap." Vlak voor rust komt Ajax op 2-0. Het hondje blaft en klapt in zijn pootjes: "Woef, woef, klap, klap."
"Wat knap is dat," zegt de man naast hun in de rust, "maar vertelt u me nou eens: wat doet dat hondje nou als feyenoord een doelpunt maakt?" "O, dan doet 'ie heel wat anders," zegt de eigenaar, "dan maakt 'ie een dubbele salto met een halve schroef!"
"Wat?" zegt de man, "voorwaarts of achterwaarts?" Zegt de eigenaar: "Dat ligt eraan hoe ik hem raak!"

Een man rijdt in z'n auto en op een gegeven moment komt ie bij een plas. Hij denkt: "Zal ik het wagen of niet?" Dan komt er een boer langs en de man vraagt aan de boer: "Weet u misschien of het water ondiep genoeg is om er met mijn auto doorheen te kunnen rijden?"
Zegt die boer: "Ja hoor, zeker weten" Dus de man waagt het en hij verdwijnt met zijn auto helemaal onder water. De man komt eruit en zegt tegen de boer: "Ik dacht dat het water ondiep genoeg was?
Zegt de boer: "Goh, wat vreemd, gisteren kwam ik hier met mijn eenden, en die bleven er tot hun middel bovenuit steken!"

Geld gedijt beter in de zakken van de burgers dan in de handen van de belastingambtenaren.
Jammer genoeg zitten de handen van de belastingambtenaren altijd in de zakken van de burgers.

een man uit de stad rijdt met zijn nieuwe auto over een landweggetje. plotseling raakt hij van de weg af, en zonder hulp krijgt hij zijn auto niet meer op de weg....
een boer die het zag gebeuren haalt zijn tractor, en biedt hem hulp aan....
de man is ontzet 'deze auto heeft 12 000 euro gekost, wilt u daar met uw tractor vanaf blijven'
'goed', zegt de boer, 'ik zal met mijn tractor van 120 000 euro niet proberen u te helpen'

Max en zijn vrouw zijn 12,5 jaar getrouwd. Op die bijzondere dag wordt Max wakker en zegt tegen zijn vrouw: "Schat, pak je koffers, we gaan op vakantie naar de Noordpool."
"Wauw...wat een verrassing zeg!" zegt zijn vrouw enthousiast.
"En wat heb je al gepland voor ons 25-jarig huwelijk?"
"Nou," zegt Max, "dan kom ik je weer ophalen".

Klok gemept:
Rechter: "Waarom heeft u die klok in elkaar gemept?"
Verdachte: "Het was uit zelfverdediging...
... De klok sloeg eerst!"

Een keurige Belgische dame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg. patatten nodig. De boer vraagt nogal nors:
"Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke", reageert de dame verbaasd, "awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"

De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en gooit deze leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge dat zo los in de kofferbak?", roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"

@ibraman: Te droog

Æthergineer's Avatar

Join Date: Aug 2010
Posts: 284

Default
Sherlock Homes and Watson were out camping.

Homes looks over at Watson and says "Say Watson, look up and tell me what you can deduce."

Watson looks up and says "Well, I can see the night's sky, filled with stars. Science tells us that each star is just like our own sun, each world is a vast universe. It tells me that Humanity is a small part of this vast universe, but we a unique and special part of it. What do you Deduce Homes?"

"Someone has stolen our tent."

Bob was in trouble. He forgot his wedding anniversary. His wife was
really pissed.

She told him "Tomorrow morning, I expect to find a gift in the
driveway that goes from 0 to 200 in 6 seconds AND IT BETTER BE THERE !!"

The next morning he got up early and left for work. When his wife woke
up, she looked out the window and sure enough there was a box
gift-wrapped in the middle of the driveway.

Confused, the wife put on her robe and ran out to the driveway, brought
the box back in the house.

She opened it and found a brand new bathroom scale.

Bob has been missing since Friday.

Alexander the Great always wore red so that his men would never see him bleed.

Hitler wore brown pants.

sorry voor de engelse moppen...

Die laatste!!!!

dat was geen mop, maar een verontschuldiging

@ibraman: ik zou het eerder de waarheid willen noemen.
--------------

Allemaal Belgen staan op het station. Ze staan allemaal te juichen.
Komt er een Nederlander langs die vraagt: "Waarom staan jullie allemaal te juichen?"
Zegt een Belg: "De Olympische zwemploeg komt terug."
Vraagt de Nederlander: "Wat hebben ze gewonnen, goud, zilver of brons?"
Zegt de Belg: "Niks maar er is er geen één verdronken!"
.

Twee mannen, John en Mike, zaten in een vliegtuig achter een pakistaan.

Om die Pakistaan te irriteren begonnen ze het volgende conversatie:

John zegt tegen Mike: "dus, waar ga je naartoe.... India?

Mike: "Oh, neen, Ik heb gehoord dat daar veel te veel moslims zijn."

(De Pakistaan voelt zich niet op zijn gemak)

John: "Ga je dan naar Iran?

Mike: "Neen, daar zijn er nog veel meer moslims!"

John: "Ga je naar Indonesie dan?"

Mike:"Euh, ... Neen ZOT!, die land krioelt van de moslims!"

(Nu word de Pakistaan heel kwaad)

John: "dus, dan moet je wel naar Pakistan gaan?"

Mike: "Geen sprake van!... die land is geinfecteerd van de moslims!!!!!"

Gefrustreerd draaide de Pakistaan zich om en zei tegen de twee mannen:

Waarom gaan jullie beiden niet naar de HEL! Ik heb gehoord dat daar geen enkele moslim is!

@Blixa:

- Dokter, ik krijg altijd zulke vreselijke maagkrampen als ik autorijd, klaagt een man.
- Geen wonder, zegt de dokters, met de kilometers die jij vreet…

Drie vrienden zitten in het café, en praten over de zwangerschap van hun
vrouwen.

De eerste zegt:
"Mijn vrouw keek voor ze zwanger werd naar de film 'De Tweeling' en prompt
raakte ze zwanger van een tweeling."

"Nou, dat herken ik wel," zegt de tweede man.
"Mijn vrouw las de drie musketiers en 9 maanden later werd onze drieling
geboren."
De derde man smoort zowat in zijn bier, vliegt naar de kapstok en duikt als
een gek in zijn jas.
"Wat ben je nou ineens gehaast," zeggen de andere twee.
Waarop de man zegt: "Mijn vrouw is net weer zwanger en leest het boek Ali
Babba en de 40 rovers!"

Vraag en antwoord

V Het is zwart en bruin en ziet er goed uit voor een advocaat
A Een Dobermann

V Wat is het verschil tussen een haan en een advocaat
A Een haan kraait uitdagend

V Wat is de overeenkomst tussen advocaten en sperma?
A Één op de 50.000.000 heeft de kans om een menselijk wezen te worden

V Waarom verbiedt de vereniging van advocaten sex tussen advocaten en hun cliënten?
A Om te voorkomen dat de cliënt twee keer wordt belast voor de zelfde service

V Waarom worden advocaten 10 meter diep begraven?
A Omdat zij diep, heel diep in hun ziel toch goed zijn.

V Wat is het verschil tussen een Katvis en een advocaat?
A De een is laag bij de grond werkend, de ander een vis

V Waarom heeft Noord Holland de meeste advocaten en Zuid-Holland de meest giftige afval stortplaatsen?
A Zuid-Holland had de eerste keus

V Hoe weet u dat een advocaat zwaar draagt?
A Als je geen vinger meer tussen de strop en zijn nek kan krijgen

V Wat is het verschil tussen een advocaat en een prostituee?
A Een prostituee stopt als je dood bent

V Wat is het verschil tussen een stekelvarken en twee advocaten in een BMW?
A Een stekelvarken heeft de stekels aan de buitenkant.

V Hoe kan je zien dat een advocaat liegt?
A De lippen bewegen

V Hoe krijg je een advocaat uit een boom?
A Snij het touw door

V Hoe kan je voorkomen dat een advocaat verdrinkt?
A Haal je voet van zijn hoofd

V Wat is het verschil tussen een advocaat en een emmer met stront?
A De emmer

V Wat is het verschil tussen een advocaat en een eend?
A Een eend steekt maar af en toe zijn snavel in zijn achterwerk.

V Als je een advocaat op een fiets zie, waarom wijk je voor hem uit?
A Het kan jouw fiets zijn.

V Waarom trekken advocaten hun stropdas strak aan?
A Om te voorkomen dat de voorhuid niet over hun gezicht trekt.

V Wat gebruiken advocaten als voorbehoedsmiddel?
A Hun persoonlijkheid

V Wat is het verschil tussen een advocaat en een computer freak
A Vroeg of laat heeft iedereen een advocaat nodig

V Wat is het verschil tussen een dode advocaat op straat en een dode hond op de straat?
A Bij een hond zie je remsporen

Hij fluistert haar in het oor: "Je bent mijn eerste grote liefde."
Zucht zij: "Wat een pech. Alweer een beginneling."

Een keurige Belgische dame rijdt met hare dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: "Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"

"Hoezo mannelijke of vrouwelijke", vraagt de dame verbaasd, "awel, doe maar ne keer vrouwelijke!"

De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en gooit deze leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van haar auto.
"Awel, wa doede gij nu? Waarom gooit ge dat zo los in de kofferbak?" roept de dame kwaad.

"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"

Een man die aangehouden was wegens vluchtmisdrijf, werd veroordeeld tot vijf jaar gevangenisstraf.
Toen hij werd weggeleid, vroeg de agent die hem gearresteerd had:
- Euh, excuseer, mijnheer, zou u uw huis niet willen verhuren terwijl u afwezig bent?