Een man wilde wat eten en ging naar een restaurant dat "Joris en de Draak" heette. De deur was nog op slot, maar volgens het bordje op de deur zou het restaurant open moeten zijn. Hij tikte tegen de ruit en een vrouw deed open.
"Kan ik hier iets eten?"
"Nee", riep de vrouw en smeet de deur dicht.
Weer klopte de man aan en toen de vrouw weer open deed, vroeg hij: "Kan ik nu Joris even spreken?"

Een vrouwenvoetbalploeg bestaande uit domme blondjes gaat met het vliegtuig een vriendschappelijke match spelen in Amerika . Eén van de blondjes heeft een voetbal binnengesmokkeld en ze beginnen in het vliegtuig een partijtje te shotten . Gevolg : het vliegtuig gaat de ganse tijd heen en weer .
De piloot vraagt aan één van de stewards om ze te bedaren . Eén minuut later is het weer rustig .
Als de piloot vraagt aan de steward hoe hij dit gedaan heeft , antwoordde hij koeltjes : Ik heb ze gezegd : « kom meiskes , ga buiten spelen !

3 vrouwen verschijnen voor sint-pieter.
"wel", vraagt de baas van de hemel aan de eerste vrouw, "hoe was uw leven?"
"heel braaf en cristelijk, nooit mijn man bedrogen."
"Goed", zegt hij, "dan krijgt jij de gouden kamer."
Dezelfde vraag vraagt hij ook aan de tweede vrouw, die antwoord: "braaf maar ik heb mijn man een keer bedrogen, waar ik veel spijt van heb."
"Dan krijg jij de zilveren kamer."
dezelfde vraag voor de derde vrouw.
Haar antwoord: "ik heb geleefd zo hard ik kon, en mijn man zo dikwijls bedrogen als ik kon."
"Goed", zegt Sint- Pieter, "eindelijk! Dan neemt u de zwarte kamer en ik kom zo!!!!!!".

Een pasgetrouwde Engelse vrouw merkt pas tijdens de huwelijksnacht dat haar nieuwe echtgenoot gehandicapt is: hij heeft maar een voet.
Direct stuurt ze een bericht naar haar moeder: "My husband has got only one foot!"
Binnen het uur ontvangt ze antwoord: "Be glad, my dear, your father only has five inches."

De Marokkaanse gemeenschap in Nederland heeft geklaagd
dat er te weinig Marokkanen op TV te zien zijn.
Maar daar heeft de AVRO een oplossing voor bedacht,


Vanaf volgende week wordt "opsporing verzocht" 2x per week uitgezonden.

@Giovanni:

Opa van 72 jaar voelt aan dat hij niet meer mee kan met de tijd.
Hij volgt informaticales maar geraakt maar niet uit het verschil "software" en "hardware".
Hij slaat dit altijd door elkaar.

Tot op zekere dag de juf het hem verduidelijkt.
Informatica is het tegenovergestelde van sex.
Hier steekt men de "software" in de "hardware"

Vanaf dit moment heeft opa het begrepen.

Hoe kan je een dom blondje op zaterdag laten lachen ? Dan moet je haar een mop vertellen op woensdag.

Een agent loopt 's avonds laat door het park. Plotseling hoort hij in de bosjes luidkeels kreunen. "Wat is daar aan de hand?" roept hij, vergeefs in het donker turend: "Wordt er iemand vermoord?"
Weer gekreun, dan gezucht en stamelend komt tenslotte antwoord: "Nee, integendeel, integendeel!"

"Ik heb een nieuw gehoorapparaat. Het is fantastisch!"

"Gefeliciteerd! Werkt het goed?"

"Half drie!"

2 mannen zien mekaar in café.
Zegt de ene : "Frans, ik ben langs je huis langs geweest en ik zag je vrouw in bed liggen met je beste vriend".
Waarop Frans onmiddellijk naar huis snelt.
Een beetje later is hij terug en zegt tegen de andere : "Wel, je hebt me goed liggen gehad, dat was mijn beste vriend niet".

Hij vroeg me om een goede raad, bij het uitvoeren van zijn nieuwe sport.
Dus ik zeg: Als het de eerste keer niet lukt...
... moet je het gewoon nog een keer proberen!
.
Wist ik veel dat ie ging parachutespringen...

Jezus hangt aan het kruis om te sterven.. De Romeinse soldaten rondom Hem steken op Hem in met hun lansen. Je kunt goed zien dat het slecht gaat met Jezus, dat Zijn tijd nadert. Petrus kijkt vanuit de omstaande menigte naar Zijn Messias, hij wil zijn Messias redden maar hoe?
Op dat moment ziet hij Jezus naar hem wenken, niet overduidelijk natuurlijk maar wat wil je ook met zo'n gigantische spijker door je pols..
Petrus begint zich een weg door de mensenmassa te banen, richting Jezus.
Langzaam komt hij dichterbij, en hoe dichterbij hij komt hoe lastiger hij vordert. Duwend en trekkend komt hij aan bij de soldaten die hem tegenhouden. "Niets houdt mij weg bij mijn Messias!" zegt Petrus krachtig en de soldaat hakt hem krachtig een arm af. "Niets houdt mij weg bij mijn Messias" en de soldaat hakt op hem in. Gehavend en gekrast valt Petrus uiteindelijk onderaan het kruis neer. "Jezus, o Jezus, wat wenst u van mij?" vraagt Petrus aan het einde van zijn krachten.. "Petrus.. Petrus.." mompelt Jezus aan het kruis "Petrus.. Ik kan je huis zien vanaf hier".

Jantje komt bij zijn vader met de vraag:
Papa, wat is een clitorus?
Zegt zijn vader: Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!

@Haveabreak: om die tweede lag ik me slap; waarom je de eerste grappig vind snap ik totaal niet.

Excuus: die eerste is niet van jou. Mijn vraag was dus bestemd voor Loveonc.

Een uitgelaten gezelschap oudere heren bezoekt laat in de avond een bar. Net op dat ogenblik staan een paar leuke jonge meisjes op het punt te vertrekken.
"Hallo, schoonheden, waarom zo'n haast?" probeert een van de bezoekers aan te pappen.
"Naar onze oma om te zeggen dat er voor hen nu ook wat in de bar te beleven valt!"

hij is ongeschikt voor kinderen, daarom in het wit geschreven

Wat is vegetarisch pijpen? De kaas opeten en de worst laten liggen xD

Er was eens een boer die een wandeling maakte over de Wallen.
"Ik wist het wel, ik wist het wel," bromt hij voor zich uit. Enkele minuten later gaat hij voor de bijl bij een schattig blondje. Voor de ogen van de agrariër ontdoet zij zich geraffineerd van haar lingerie. Als ze zich bukt om een voorbehoedmiddel te pakken, ziet het boertje tussen haar benen een tampontouwtje.
"Dat wist ik niet, dat wist ik niet," bromt hij voor zich uit.
"Wat wist jij niet, schat?" vraagt het blondje.
"Nou, dat je er ook al thee in kunt zetten."

Man: Een treinkaartje naar Brussel, een ticket voor mij en m'n vrouw.
Loketbediende: Eerste of tweede?
Man: Ik weet niet waarom u zo nieuwsgierig bent? Het is nog altijd mijn eerste vrouw

Er rijd vandaag een vrachtwagen vol rechte bananen.. Hoe kan dit? Er ligt een pruim tussen
(antwoord in het wit)

Kroonprins bespreekt relatie met premier Kok .

De Kok tegen Willem Alexander: "Joch, weet je dat je vrouw vreemd gaat?"

Een paar minuten later: "kan je aan je vrouw doorgeven dat ik een plek heb gereserveerd bij Herman den Blijker morgen om 19:00 uur?"

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden.
Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 17 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw ...

Jansen komt bij de dokter. "Mag ik u iets vragen, dokter. Ja ziet u, ik kom niet voor mezelf maar voor mijn zoon. Hij speelt de hele dag in de zandbak en zeurt om snoep. Is dat normaal?"
"Dat is volkomen normaal", zegt de dokter.
"Dan begrijp ik niet, dokter, waarom zijn vrouw zich van hem wil laten scheiden."

Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog.

Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen. Hij denkt na over hoe hij haar kan aanspreken, en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft. Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken, en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje, en laat de ober dan het briefje terug aan de man bezorgen.

Op het briefje schreef zij:
"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet 18 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."

De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug:
"Geachte dame, in mjin garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen, ik heb vakantie huizen in Bali, in Rome, in Florida en ééntje in Oostenrijk.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen...
Geeft u mij de fles maar gewoon terug...."