De kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
Wat is dat zwarte daar onder je buik?
Dat is mijn zwarte sponsje.
De volgende dag begint het kind te zaniken:
Mag ik je zwarte sponsje nog eens zien?
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:
Ik heb het sponsje niet meer.
Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:
Ik weet waar je zwarte sponsje is, mamma! Mevrouw Janssen van hiernaast heeft het en maakt papa's gezicht ermee schoon.

Een man komt bij de Gamma en bestelt 20.000 bakstenen.
Zegt de verkoper: "Twintigduizend bakstenen, ga je een huis bouwen of zo?"
Zegt de man:"Nee, een barbecue."
Waarop de verkoper zegt: "Je hebt toch geen twintigduizend stenen nodig voor een barbecue ?"
Zegt de man: "Nee, maar ik woon op 12 hoog..."

Het is groen, soms blauw
als het koud wordt, wordt het gestreept.
als het warm wordt worden het ruitjes.
als je het in de lucht gooit, wordt het lichter
en als je erop gaat zitten wordt het 30 keer zo groot.
rarararara wat is dit...

Weet ik ook niet, maar het is wel iets bijzonders!

Janny zit sinds kort op zangles.
Zegt haar broertje Rik: "Ik wou dat je alleen kerstliedjes zong."
Janny: "Hoezo?!"
Rik: "Omdat je dan maar een keer in het jaar zong."

@ledi: Dat is ongeveer wat ik ook zou kunnen zeggen

@emmertje: tegen Gremmy?

't Is wit en 't is vierkant...


...een pingpongblokje...

De moeder van Jantje vertelt aan Jantje dat hij volgende week waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken.
"Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten", legt moeder alvast uit.
Vraagt Jantje:"En wie zet hem dan in elkaar?"

"Hoeveelste zijn jullie geworden met het tennissen?" "Tweede" "Van de in totaal 2 teams zeker?"

Wat is het toppunt van fruitsex?Een banaan in de pruim peren.

Orthopedie

- Hoe zet je twee kippenbillen aan elkaar?
- Met kippenboutjes

Een man ligt in het ziekenhuis na een zwaar motorongeluk. Als hij bijkomt uit zijn coma ziet hij een arts staan.
De arts zegt: Meneer, ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws voor u. Welk nieuws wilt u het eerst horen?
Nou, zegt de man, vertel dan eerst het slechte nieuws maar.
De arts vertelt: We hebben helaas uw beide benen moeten amputeren.
Ai!!! En wat is dan het goede nieuws?
Nou," zegt de arts, ziet u die man in dat andere bed liggen? Die wil uw schoenen wel Kopen.

Wat doen Nederlanders met hun volle foto-rolletjes?
Die sturen ze naar ontwikkelingslanden.

Chantal hangt aan Eriks hals.
'Als je me nog een keer zo kust,
lieveling...' zegt ze,
'... ben ik voor eeuwig van jou.'

Piet: 'Bedankt voor de waarschuwing!'

----------------

De verschrijving Erik naar Piet, is minstens zo grappig als het mopje zelf.

@ledi:

Nee niet.

@Deniz: deze dan?


Een houthakker is in het bos aan het werk. Er komt een indiaan voorbij. De houthakker vraagt aan de indiaan: ,,Weet jij of we dit jaar een strenge winter krijgen?"
De indiaan: ,,Nou, zo te zien wordt het wel een strenge winter." Even later komt er weer een indiaan voorbij.
De houthakker vraagt weer: ,,Zeg, krijgen we dit jaar een strenge winter?"
Ook deze indiaan zegt: ,,Zo te zien word het zeker een strenge winter."
Als de derde indiaan voorbij komt, vraagt de houthakker: ,,Hoe weten jullie nou dat het een strenge winter wordt?"
Zegt de indiaan.: "Anders zou jij toch niet zoveel hout hakken?"

Een man zit in de trein en laat zijn kaartje knippen door de conducteur.
,,Maar meneer," zegt de conducteur, ,,dit is een
kinderkaartje."
,,Kunt u nagaan hoe lang ik heb staan wachten," zegt de man.

Managementles 1

Katrien en Peter zijn in de badkamer. Terwijl Peter onder de douche staaten Katrien zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Katrien slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Jan, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Jan: "Ik geef je 500,= euro als
je nu die handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze "Wat een buitenkansje". En Katrien laat de handdoek op de grond vallen. Jan staart even naar haar
en geeft haar een biljet van 500 euro. Katrien drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar debadkamer. "Wie was dat?" vraagt Peter. "Jan, de buurman," antwoordt Katrien.
"Aha," zegt Peter, "zei hij nog iets over de 500,= euro die hij meschuldig is?"

(Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun
je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen)

Managementles 2

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en erverschijnt een geest die zegt: "Jullie mogen alledrie een wens doen". De secretaresse gilt meteen: "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon
op het strand liggen." Floep, weg is ze. De verkoper roept: "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor. "Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager.. Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"

(Moraal: geef altijd voorrang aan je baas.)Managementles 3

Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: "Ha kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?" De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang." En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in. Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.

(Onthouden: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten.)Managementles 4

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift.
Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: "Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. "Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is zwak", zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."

(Moraal: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen)Managementles 5

Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd. De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe: "Wat is daarin?"
De commandant antwoordt lichtjes verlegen: "Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen. In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden...". De nieuwe zegt verontwaardigt: "Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen." De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter. Tenslotte gaat hij naar de commandant en vraagt hem naar de kameel. "Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij." De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint. Na een tijdje opent de commandant de deur en zegt: "Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtstbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen?"

(Moraal: laat je baas altijd uitpraten)

Henry tegen Karel: "ik moet iets bekennen... soms plas ik weleens in mijn eigen bed"
Karel: "ach maakt niet uit, ik plas ook wel eens in je bed"

Kpuc: <LOL> (en dat geldt ook voor je nieuwe ava)
--------------------


Een vrouw komt een modezaak binnen en vraagt: "Mag ik die blauwe jurk in de etalage passen?"
"Natuurlijk mevrouw, maar we hebben ook paskamers hoor.

Ik heb zojuist vernomen via mijn mailbox dat ik op 70 nog sex kan hebben!



Ik ben zooooo gelukkig, want ik woon op nummer 64 … en dat is niet zo ver wandelen!

Een man komt met zijn hond een café binnen en bestelt twee glazen whisky bij de juffrouw achter de bar. Hij proost met de hond en ze drinken beide hun glas leeg. Het meisje dat achter de bar staat is stomverbaasd en vraagt:
Kan uw hond nog meer kunstjes?
Jazeker, zegt de man, "hij kan zelfs een vrouw bevredigen.
Nieuwsgierig geworden neemt het meisje de man en zijn hond mee naar een kamertje boven. Ze kleedt zich uit en gaat verwachtingsvol op bed liggen. De hond kijkt haar aan en doet verder niets.
Het is ook altijd hetzelfde met jou! schreeuwt de man tegen de hond,ik doe het je nu nog een keer voor.

Hoe noem je een homofiele Chinees die aan bondage doet?Een tauge (tauw gay)