Een man belt op naar Schiphol en vraagt: "Hoe lang is het vliegen naar Parijs?"
De juffrouw: "Een ogenblikje..."
"Bedankt," zegt de man en legt de hoorn op de haak.

De regering deelt mee, dat de Belgische vlag als symbool vanaf vandaag wordt vervangen door een condoom, omdat dit beter weergeeft waarvoor de Belgische politiek momenteel staat. Een condoom laat immers inflatie toe, stopt productie, vernietigt de volgende generatie, voorkomt een hoop gelul en ... geeft u een gevoel van veiligheid, terwijl u in feite genaaid wordt!

Een bus met vakantiegangers rijdt naar Oostenrijk. Terwijl de bus een helling afrijdt, merkt de chauffeur dat de remmen het niet doen. Hij denkt: Hoe moet ik dat zeggen zonder dat er paniek uitbreekt? Laat ik het maar zingen, dan blijft iedereen misschien rustig.
En dus zingt hij: "De bus is kapot en de remmen doen het niet meer."
Waarop de passagiers zingen: "Holadiee, holadio!"

Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: 'Ik zoek naar geld!'. De Hollander springt meteen op en zegt: 'Laten we samen zoeken!'

Ik sta voor een stoplicht. Naast mij staat een andere auto, waarvan de bestuurder zijn raampje opendraait.
Ik denk: "Die wil me wat vragen", dus draai ik ook het raampje open.
Vraagt die man: "Heb jij ook een scheet gelaten?"

"...dan komt het beest in mij naar boven... De wezel" -Herman Finkers-

Waarom neemt een Belg een vork mee in de auto?
*Geen idee...*
Om de bocht mee af te snijden!
*Dat moet toch met een mes?*
Ja, maar het is een Belg!

Kent iemand die mop van die mummy?

Ingewikkeld hé!

*Verplaatst naar lang maar leuk*

@Grouse: is het de laatste mode om blanco te stemmen?
(Ik zie het af en toe mensen doen)

Oh, toch nog tekst !

@ledi: Mop bleek een beetje erg lang uit te vallen. Daarom maar verplaatst naar een ander topic. Sorry voor het ongemak

@Grouse: welnee - ik had niet zo snel moeten reageren.
Maar ik heb net de laatste lange moppen zitten lezen en erg gelachen.

"Natuurlijk ken ik je nog! Jij bent die jongen waarvan ik de naam nooit kon onthouden!"

Aan het einde van de derde ronde vraagt de bokser aan zijn trainer: "Wat denk je, kan ik hem verslaan?".
"Jazeker", zegt de trainer, "Als je zo wild met je handen door de lucht blijft maaien krijgt hij de volgende ronde zeker een longontsteking".

De dokter schreef een gehoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten. De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.

Een maand later kwam hij op controle.
Hoe gaat het? vroeg de dokter.
Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had.
Dat is prachtig!" zei de dokter. En wat zegt uw familie daarvan?
O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en ik heb mijn testament al viermaal veranderd."

"U heeft een tweeling.
Geeft dat niet erg veel lawaai,
als ze huilen?"

"Dat valt wel mee.
Meestal huilt er één wel zo hard,
dat de andere niet meer te horen is."

het is wit en vierkant

een pingpongblokje

Een onderbroek,hoog aan de lijn

hing te klapperen van de gein.

Lekker wapperen in de wind

is wat zo'n broek geweldig vindt.

Het is ook wat om alle dagen

verplicht het kruis te moeten dragen

en bij man en maagd en ouwe vrouwen

de bolle bipsen warm te hou'en.

**********

Jantje gaat naar de tandarts. Hij had een afspraak om half 2. Om 3uur is hij nog niet aan de beurt. Hij gaat naar de balie en vraagt wanneer hij aan de beurt is. Dan zegt de vrouw achter de balie:
Zometeen meneer.
Jantje gaat weer naar de wachtkamer. Na een uur gaat hij weer naar de balie er wordt weer gezegd dat hij zometeen aan de beurt is.

Als hij na 2 uur dan nog niet aan de beurt is dan klopt hij op de deur van de tandarts. Hij zegt:
Wanneer ben ik aan de beurt?!
Dan zegt de tandarts:
Dat kan wel even duren meneer. Er zit hier iemand van de geheime dienst en die doet zijn mond niet open.

- Wat wil jij later graag worden Bartje?
- Helderziende, maar helaas word ik brandweerman.

Een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten tot ie open gaat. Een man probeert voor te dringen, maar het boze schreeuwen doet hem snel achter aan de rij aansluiten. Na een tijdje probeert hij het weer opnieuw, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig:
Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet.

Hendrikje ging met zijn vader en zijn moeder voor de allereerste keer naar het naaktstrand. Ze liepen wat rond over het strand. Hendrikje's vader ging alvast naar de zee. Hendrikje keek wat rond en vroeg toen aan zijn moeder:
Waarom hebben sommige vrouwen grotere borsten dan anderen?
Zijn moeder dacht even na en zei:
Hoe groter de borsten, hoe rijker de vrouw is.
Een minuutje of drie later vroeg Hendrikje:
Waarom hebben sommige mannen grotere jongeheren, dan anderen?
Zijn moeder keek wat moeilijk en zei:
Hoe groter de jongeheer, hoe intelligenter de man is.
Om te voorkomen dat Hendrikje nog meer van zo'n rare vragen zou vragen, zei Hendrikje's moeder maar dat hij papa moest gaan zoeken.
Even later kwam Hendrikje alweer terug. Zijn moeder vroeg:
Wat was papa aan het doen?
Hendrikje antwoordde heel wijs:
Papa praatte met een rijke vrouw en werd steeds intelligenter!

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt.
Ga mijn laarzen halen,
zegt de boer.
Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen.
Hé, wat doe jij nou hier? vragen de meiden.
Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed, zegt hij.
Daar geloven we niks van, zeggen de meiden.
Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem, zegt de knecht.
En hij roept keihard naar de boer op het land:
Moest ik er nou één pakken of twee?"
De boer schreeuwt terug:
Allebei natuurlijk!

Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan minister Uri Rosenthal: 'Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?'
Zegt Rosenthal: 'Iets meer dan de helft.'

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor:

In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter
werd bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
Zeg het maar schatje. Zeg het maar. zegt ze snikkend.

... ik denk dat jij ongeluk brengt!!!