Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeers.
Nederlander : 'De onze blijft wel zes uur onder water!'.
De Amerikaan : 'De onze blijft wel twaalf uur onder water!!'
waarop de Belg reageert met : 'De onze komt nooit meer boven!!!'.

Waarom heeft Brussel zoveel straten met eenrichtingsverkeer?
Om te voorkomen dat de ambtenaren die te laat op hun werk komen opbotsen tegen de ambtenaren die te vroeg naar huis gaan.

Welk dier heeft de grootste borsten?
Antw.: Cup E-land!

(Deze hoorde ik vanochtend van mijn buurjongen).

Mijn vrouw gaf een tip: Ik wil n nieuwe en hij moet van 0 naar 100 gaan in 3 seconden. Dus kocht ik een weegschaal voor haar!

Gebed van een oprecht christen: "Heer, maak mij tot het soort persoon waarvan mijn hond denkt dat ik het ben."

Oh, woorden doen geen pijn? Zeg dat nog eens als ik mijn woordenboek naar je gezicht gooi

Hij zei dat hij geen hoogtevrees had... Maar tijdens de ballonvaart viel hij door de mand!

Als je met aandelen je brood verdient, zou je een deel kunnen beleggen.

Jantje is met zijn vader in de dierentuin. He pap, die aap lijkt op tante Nelly. Jantje, zoiets zeg je niet.
Ach pap, die aap zit zover dat ie dat niet gehoord kan hebben.

Toppunt van zieligheid..?..Een bord bij een weeshuis zetten met erop: vanavond ouderavond
.
Wat is erger dan silliconenborsten..?..Een tupperwear-doos

Een uitspraak van een 'vrome dominee':
Ik ben toch zo nederig, ik ben er gewoon trots op!

In de winkel: Bediende: Zal ik het prijskaartje eraf halen? Klant: Nee het is een cadeautje, wilt u er een nul bijzetten?

In 1 sinasappel zitten even veel vitamines als in 60 zakken patat. Dus sla aan het rekenen, kom ik erachter dat ik veel te weinig patat eet.

@DrZiggy:
Was dat de belangrijkste boodschap van die functioanris?

Dat is in ieder geval een correcte samenvatting van de belangrijkste punten

Zegt er een dokter tegen een patiënt: "U hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën".
Waarop de patiënt zegt: "als u ook nog zegt dat ik cement in mijn zak heb, kan ik een bouwbedrijf beginnen".

der zitten een arabier, een amerikaan, een Nederlander en een Marokkaan in een trein. Op een gegeven moment pakt die amerikaan zijn koffer maakt hem open. Die hele koffer vol met geld hij telt het geld en gooit het zo uit het raam en hij zegt: Ach we hebben genoeg geld in Amerika.

Dan pakt de arabier een vat olie ruikt er aan en gooit hem naar buiten. En zegt: Wij in Koeweit hebben genoeg Olie.

Dan kijken de Marokkaan en de nederlander elkaar en en zegt de Marokkaan: Je Probeert het niet he

@jano: Bedankt voor het aangepaste einde, moest er toch even van glimlachen.

GEZOCHT: man met lange baard, heeft hoofddeksel. Heeft handlangers, vliegt de huizen binnen, en dreigt binnenkort met nieuwe aanvallen! Zijn naam: SINTERKLAAS!

Een blondje vraagt op straat aan een voorbijgangster: "Pardon mevrouw, is dit de derde straat links?"

Pappa tomaat en mamma tomaat lopen over straat met kindje tomaat. Deze treuzelt echter enorm en dus roept papa boos "ketch up!"

Een man stond bij een stoplicht.Er komt een vrouw bij die vraagt,Heb je al gedrukt? Ja vanmorgen op de wc!

Komt een man bij de dokter, zegt de dokter "ruim je het wel zelf op?"

Toen Frank thuiskwam na een partij golf met Fred, vroeg zijn vrouw: 'Waarom speel je nooit met Ernie?'
'Zou jij willen spelen met iemand die vloekt als hij een hole mist, knoeit met de puntentelling, met zijn clubs gooit en de bal verlegt?' vroeg Frank.
'Dat denk ik niet,' zei ze.
'Ernie dus ook niet.'

Op de afdeling 1ste Hulp wordt een zwaar gewonde man binnen gebracht. "Naam?" "Jan!" "Getrouwd?" "Nee nee, gewoon een ongeluk met de motor

Een man en zijn vrouw lopen over straat.
Zegt de man met een trotse en diepzinnige blik:
"Schat hoeveel belangrijke mannen zijn er op aarde?"
Zegt zijn vrouw: "1 minder dan je denkt, liefje."