Bent u tevreden over die nieuwe muizenval?
Nou en of. Vanmorgen lagen er twee muizen voor, die zich hadden doodgelachen.

'Een oprecht gebed':
Heer, help mij geduldig te zijn.
Maar schiet wel alstublieft op!

Een vriend kwam uit de kerk en schudde de hand van de voorganger,
die na elke dienst bij de uitgang staat.
De voorganger hield zijn hand vast en zei: "Ook jij mag bij het leger van
God komen!"
Mijn vriend antwoordde: "Maar ik hoor al bij het leger van God." , waarop de
voorganger vroeg hoe het kwam dat hij mijn vriend alleen met kerstmis en met
pasen in de kerk zag.
Mijn vriend fluisterde : "Ik ben bij de geheime dienst..."

Een Nederlandse man komt van zijn werk, haast zich maar ziet net de bus die hij moest hebben, vertrekken. Hij denkt:"Ik ren de bus achterna en pak hem bij de volgende halte." Bij de volgende halte is hij weer nèt te laat maar hij probeert nog een halte. Na de vijfde halte ziet hij dat hij zijn huis voorbij holt en gaat naar huis. Moe,warm en bezweet komt hij thuis en zijn vrouw vraagt hem:"Wat is er met jou gebeurd?".
Hij zegt:"Ik heb de bus gemist en ben er achter aan gehold maar ik miste hem steeds nèt." "Maar" lacht hij,"Ik heb wel mooi 3 euro 50 cent uitgespaard."
"Dan had je beter achter een taxi aan kunnen hollen" zegt zijn vrouw "dan had je 25 euro uit kunnen sparen!"

Twee vrienden tegen elkaar: "Ik ga een geit kopen!"
"Een geit kopen? Waar moet je dat beest dan laten, je woont op een flat!"
"Nou in de zomer dan zet ik dat beest op het balkon."
"En in de winter dan?"
"Dan laat ik hem gewoon binnen."
" En die stank dan ?"
" Oh, daar moet die geit maar aan wennen!"

Twee koeien staan in de wei. De ene staat hevig heen en weer te schudden.
Vraagt de ander: "wat ben jij nou aan het doen?
"Zegt de ander: "Ik ben morgen jarig, dus ik ben alvast de slagroom aan het kloppen."

Ik zet mijn auto vanmiddag op een gehandicapten parkeerplaats in de stad. Staat er een verkeersagent aan de ander
kant van de straat die roept: “Hé, wat is je handicap?!” Dus ik roep terug: “Gilles de la tourette…, klootzak!”

Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?`
De boerin;`Geen probleem.` Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk.Terwijl De wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond Kwaadaardig te grommen.
`Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus.
Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.

Jantje rent naar z‘n moeder toe en zegt tegen z‘n moeder:,,Mam,ik heb 2 vliegen gevangen 1 mannetje en 1 vrouwtje."
Moeder:,,Maar hoe weet je nou of het een mannetje of een vrouwtje is???"
Jantje:,,Het mannetje zat op het SIGARENKISTJE en het vrouwtje op de SPIEGEL."

Ghaddafi is gevonden
hij hield zich dood
onder een laken
in een ziekenhuis

Toen iemand riep
wie deelt hier de
lakens uit
riep Ghaddafi..

ik!!

@heraux: klopt bijna:

Ze hebben Khadaffi gevonden.
Hij lag in het ziekenhuis met een Tripoliep!

Moeder vraagt aan Jantje: "Waarom eet je pleisters?"
Jantje:"omdat ik buikpijn heb!

Tijdmachine....

(Dit stuurde de Paus een paar jaar geleden in)

Er komt een man in een café. Hij bestelt een pilsje. Een groepje stamgasten staat te lallen en heeft kennelijk al veel te veel op. Eén van deze lui spreekt de man aan met dubbele tong. "Wat doe jij voor de kost, man?". De man antwoordt: "Ik ben uitvinder".
"O ja, wat heb jij dan uitgevonden?"
"Nou" zegt de man, "ik heb een tijdmachine uitgevonden". Nu bemoeien ook de andere stamgasten zich ermee. Niemand wil de man geloven.
"Kom maar mee", zegt de man, "dan zal ik jullie de tijdmachine laten zien". Voor de grap gaat een heel stelletje dronken stamgasten met de man mee naar buiten.
Hij neemt ze mee naar een opvangcentrum van het Leger des Heils in de onmiddellijke nabijheid van het café.
"Hier is het, kijk maar naar binnen".
Eén man kijkt naar binnen. "Ik zie alleen wat haveloze zwervers, die liggen te pitten in een kale slaapzaal".
"Je hebt zojuist je eigen toekomst gezien. Zo ziet je toekomst er namelijk uit als je zo door blijft gaan met zuipen".

Alstublieft meneer, hier is de laatste aanbetaling van onze kinderwagen.
Prachtig, aldus de winkelier en hoe maakt de kleine het?
Zij: Dank u, uitstekend, is net overgegaan naar de zesde klas.

Een man belt via de autotelefoon een garage en zegt :' Mijn auto -hik- wil niet meer starten -hik- want er heb allemaal water in de carter -hik-.'
Garage :'Wij komen wel even kijken. Waar staat u?'
Man :'In -hik- het Amsterdam-Rijn-kanaal.'

Een Belg werkt in een Houtzagerij. Hij is altijd enthousiast, maar bepaald niet voorzichtig.
Op een dag loopt hij 'in' een zaag en 'Tsjak' zo zijn oor eraf !
Het oor valt in de zaagselbak onder de zaag.
Iedereen helpt met zoeken, hopelijk kan zijn oor er weer aangenaaid worden in het ziekenhuis.

Iemand vindt het oor en houdt het omhoog.
De Belg zegt:
"Nee, dat is 'm niet. Ik had er een potloodje achter zitten! "

Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN"
en gooit de telefoon terug neer.
De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!

Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt:
Help, help!
Ik vraag hem wat er is en hij zegt:
Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen!
Ik zeg:
Nou laat haar mooi springen.
Maar hij zegt:
Dat is het hem juist. Ik kan het raam niet open krijgen.

Er zit een roodharig meisje, een blond meisje en een bruinharig meisje in de achtste groep van de basisschool. Wie heeft de grootste tieten???
Antwoord:Die blonde want die is achttien.

Dokter, vraagt de bezorgde vrouw, mag mijn man nog wel sex hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?
Jawel mevrouw, zegt de dokter, maar alleen met u, hij mag zich namelijk absoluut niet opwinden.

@Luuc:

"Oh, tandarts, ik krijg nog liever een kind." "Dat kan ook maar dan moet de stoel even anders."

In de belgische horeca hebben ze geen ijsblokjes meer.
Ze zijn het recept kwijt.

Jantje komt thuis van school en lacht enorm hard.
Vraagt zijn vader aan Jantje: "Waarom lach je zo hard ?"
Jantje: "Ik had strafwerk!"
Vader: "Wat is daar zo leuk aan dan ?"
Jantje:" Ik moest honderd keer IK BEN EEN EZEL schrijven en U moet Uw handtekening eronder zetten van de leraar. "

Een man zegt tegen zijn vriend: “Ik heb in 18 maanden niet met mijn vrouw gesproken.”
De vriend zegt: “Waarom niet?”
De man zegt: “Ik hou er niet van om haar te onderbreken.”