Juist voor het slapengaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote: “Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?” Geen antwoord… Een lange, zeer lange stilte… Dan vraagt de man met gedempte stem: “Slaap je schat?” “Nee, ik ben aan het tellen…”

Jantje komt bij zijn Oma binnen en vraagt: “Oma, bent u van karton?”
“Nee”, zegt Oma verbaasd, “Hoezo?”
“Nou, papa zegt altijd voordat we naar u toe gaan: ‘Sjonge, moeten we weer naar die ouwe doos!’”

Kleine Daan verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, …
en kwam toen binnengevlogen.

“Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen …
en de ene ligt boven de andere ?”
Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne
opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen ..
“Dat noemt men ‘seksuele gemeenschap hebben’, lieveling, …
en sommigen noemen dat ‘neuken’…”

“OK” zei Daantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later komt hij weer binnen :
“Oma, dat heet NIET neuken ! Dat heet een STAPELBED ! …
… En de moeder van Fonske wil u dringend spreken !!!”

Drie vrouwen die de liefde bedrijven: drie keer een ander verlangen. De prostituee kijkt naar het plafond en denkt: “Wanneer gaat hij stoppen?”
De minnares bekijkt het plafond en denkt: “Wanneer komt ‘ie weer langs?” De echtgenote bekijkt het plafond en denkt: “Wanneer gaat hij het schilderen?”

Over stress gesproken.. Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar wordt je gestrest van. Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden.

Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden. Dus dan eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestrest maar enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je drie kinderen thuis. Dát is pas stress!

Een man ligt na een ernstig ongeval al weken in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar zachtjes in het oor:
“In alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd op mijn werk, was je er voor mij. Toen later mijn zaak failliet ging, heb je me
niet in de steek gelaten, maar me gesteund. Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen ander onderdak gaan zoeken.

Zelfs toen mijn gezondheid slechter werd en ik erg chagrijnig werd, bleef je steeds aan mijn zijde.
En nu sta je hier weer aan mijn bed. Ik heb er nu lang over nagedacht en weet je wat ik denk?”
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. “Zeg het maar mijn lief schatje, zeg het maar”, zegt ze snikkend. “Ik denk dat jij ongeluk brengt!”

Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed of bruidsjurk wit is.
De moeder antwoordt: ‘dit toont aan dat de bruid nog maagd is’.
Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt:

‘Pa, waarom is een bruidskleed wit?’
De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:
‘alle huishoudelijke apparatuur is toch wit’

Marc De Wever uit de regio Amsterdam ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.
Marc ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, maar hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij de politie en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.

De politie vroeg: zijn ze ook in huis?
Marc zei : nee.
Toen zei de politie : doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto’s zijn op dit moment ergens anders bezig.
Marc zei: OK, hing op en telde tot honderd.

Toen belde hij de politie opnieuw.
Met Marc De Wever, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Wel, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten.
En hij hing de telefoon weer op.

Binnen de vijf minuten kwamen er drie politiewagens aan scheuren,en een ambulance!! De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Marc en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?
Marc zei: Ik dacht dat jij geen auto’s ter beschikking had?
Typisch NEDERLAND

Werkende mensen vragen vaak aan gepensioneerde mensen wat hun dag zo leuk maakt.
Als voorbeeld vertel ik hetgeen mijn vrouw en ik meemaakten, toen we laatst naar de stad gingen en een winkel binnen liepen.
Nog geen tien minuten later stonden we weer buiten en zagen dat een politieagent een bon stond uit te schrijven wegens fout parkeren.
Ik zei: “Kom op man, hij staat er net”. Maar de agent bleef rustig doorschrijven.
Toen schold ik – geheel tegen mijn gewoonte in – de agent uit.
De man keek me uitdrukkingloos aan en begon een 2e bonnetje te schrijven.

Vervolgens nam mijn vrouw het woord en maakte hem uit voor “dienstklopper”.
De agent voltooide de 2e bon en stopte ook deze onder de ruitenwisser en begon ijverig te schrijven aan een derde exemplaar.
Hoe meer we hem irriteerden, hoe meer papierwerk hij produceerde.
Maar persoonlijk vonden we dat allemaal niet zo erg, want wij waren immers met de bus naar de stad gekomen.
En zo proberen we er elke dag iets leuks van te maken, da’s belangrijk op onze leeftijd!!!

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene: “Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?” Zegt de ander: “Och, een beetje sieraden, een oude TV en wat spaargeld..” “Nee, dat bedoel ik toch niet. Ik bedoel, wat schortte er aan?” “Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom..” “Man, dat bedoel ik toch ook niet. Ik wil weten, waaraan ze dood gegaan is!” “Ach zo. Tja, dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze ‘n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en heeft ze haar nek gebroken.” “Ongelofelijk, echt..? En? Wat hebben jullie toen gedaan?” “Toen hebben we maar Chinees gehaald..”

Een man in de VUT gaat met zijn vrouw boodschappen doen.
Zij let goed op lightproducten en weinig caloriën.
Hij kijkt eens naar zijn niet te kleine bierbuikje en zegt:
“Ik denk dat ik ook maar eens wat meer aan de lijn ga doen.”

Zijn vrouw antwoordt:
“Och nee joh, dat kun je je kleine jongen niet aan doen.
Hij is al werkeloos
en nu wil je hem óók nog dakloos maken?????”

Waarom drinkt een muis nooit alcohol ????

Omdat hij bang is van een kater

Ik heb geen sex nodig
de regering naait me iedere dag

Zegt een man tegen dokter:
Ik heb zware last van buikpijn!
Geen probleem, zegt dokter, ik zal je een zetpil toedienen, buig je maar voorover.
De man buigt zich voorover en de dokter dient de zetpil in. De dokter geeft hem een tweede zetpil mee om 's avonds zelf toe te dienen.

Die avond probeert de man de zetpil bij hemzelf toe te dienen, maar slaagt er niet in. Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt een hand op zijn schouder en dient de zetpil toe.
O MIJN GOD! roept man luidkeels.
Wat is er, heb ik je pijn gedaan? vraagt zijn vrouw verschrikt.
Nee, antwoordt hij, ik moest er plots aan denken dat de dokter vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde!

@Luuc:

Ik zit van de week in een taxi en tik de bestuurder op zijn schouder omdat ik wat wil vragen. De man schrikt zich een driedubbel ongeluk. Hij zegt sorry hoor dit is mijn eerste dag op de taxi, ik heb vroeger altijd in een lijkwagen gereden.

En dat heten dan flauwe moppen?

Dan maar een echt flauwe :

Jolientje kwam thuis van school en zegt tegen haar papa: "Ik was vandaag het slimste in de klas."
" Hoezo dan?" vroeg papa.
"De juffrouw vroeg hoeveel poten een papegaai heeft. En ik zei: -Drie juffrouw."
"Maar een papegaai heeft toch maar twee poten?"zegt papa verbaasd.
"Ja, maar de rest zei vier."

Een werknemer komt te laat op het werk.
De baas bromt:"Waarom ben jij te laat?"
"Ik ben van de trap gevallen" zegt de man. De baas snauwt hem toe:"Dan kon je minstens 20 seconden vroeger zijn, want je was vlugger beneden."

@ledi:

flauw genoeg?

Drie Chinezen, Bu, Chu en Fu, wilden naar Amerika emigreren. Na een tijdje besloten ze Amerikaans burgerse te worden, en besloten daarom om hun namen te veranderen naar iets dat meer Amerikaans leek.
Bu veranderde zijn naar naam in Buck, Chu veranderde zijn naam naam in Chuck en Fu veranderde......van gedachten en ging terug naar China.

@Luuc: tja, dan heb je een probleem

Dokter, zucht de man die een zware operatie moet ondergaan, hoe zijn mijn kansen?
Ach, zegt de chirurg, ik heb deze operatie al wel dertig keer gedaan.
Dat vind ik wel gerustellend,zegt de patient.
Ja, dat vind ik ook. Ik denk dat het deze keer wel zal lukken!!

Peter is thuis met zijn zusje en Peter maakt zijn huiswerk. Hij moet even naar de wc en als hij terug komt ziet hij dat zijn zusje de pen heeft ingeslikt en belt de dokter.
Dokter, dokter, mijn zusje heeft mijn pen ingeslikt.
Oke, ik kom zo snel mogelijk naar je toe. Weet jij wat je moet doen?
Ja, ik schrijf verder met mijn potlood.

Een ouder echtpaar ligt in bed en de man valt bijna in slaap als zijn
vrouw ineens zegt: “Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen”.
De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen.
Even later zegt zij: “En je kuste me altijd als we gingen slapen”.
De man draait zich om en geeft een vluchtige kus op haar wang.
30 seconden later zegt ze vervolgens: “En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek”.
De man slaat de dekens weg en stapt uit bed. “Wat ga je doen?” vraagt ze aan haar man..
Waarop hij antwoordt:
“Ik ga even mijn tanden pakken”.