Het is groen en gaat terug in de tijd ....
.
.
.
.
.
.
.
.
De bus naar Katwijk!

Twee jongetjes in het ziekenhuis:
- Ben jij hier om medische of chirurgische redenen? Vroeg het ene kereltje.
- Ik weet niet wat dat betekent, antwoordde het andere patiëntje.
- Wel, was je al ziek toen je hier kwam, of hebben ze je ziek gemaakt?

Er komt een vis bij de dokter.
Zegt de dokter: Oh, ik zie het al; uit de kom.

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, waarop hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop [Rust in vrede]. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.

Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist:
Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst [Gefeliciteerd met je nieuwe locatie]!

@Luuc:

Het is groen, harig, heeft 17 poten, 33 segmenten, vlijmscherpe kaken en kan 70 km/h rennen. Wat is het?

Ik weet het zelf ook niet

Ik denk dat het een frostbite is.

@ledi: Ik ben zelf de flauwste mop ooit , maar ik vind jouw mopjes ook wel leuk hoor

Mijn hond krijgt nu ook een WW uitkering
Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn hond.

Eerst had het UWV er geen oor naar, maar na wat hevig discussiëren kwam er toch schot in de zaak.
'Maar mijnheer, het is een hond', zei die tut.
Toen heb ik haar gezegd: 'Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras... Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.
Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument naar voren:
'Hij is bruin, hij heeft krulhaar, spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.
Toen kreeg mijn viervoeter niet alleen een WW-uitkering maar ook kinderbijslag, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden

Een man komt jammerend terug, nadat hij een telefoongesprek beëindigd heeft.
- Wat is er gebeurd?
- Mijn vader is gestorven.
Na tien minuten wordt hij weer opnieuw gebeld en komt daarna opnieuw jammerend terug.
- Wat scheelt er?
- Dat was mijn broer. Zijn vader is ook gestorven.

Een Nederlandse vader zegt tegen zijn vrouw: 'Marie, giet eens een liter water bij de soep, we krijgen bezoek!'

Een bezorgde moeder wil wel eens wat meer weten over het nieuwe vriendje van haar dochter. 'Is hij wel zuinig', vraagt ze.
'Nou en of', antwoordt het meisje. Ik ben amper bij hem binnen of hij doet het licht al uit.

De arts neemt de bloeddruk van een patiënt. Plots zegt hij hoofdschuddend:
- Hmm, ofwel is mijn apparaat stuk, ofwel bent u dood.

De jonge man is vrij pathetisch bezig:
- Liefste, mijn liefde voor jou is eeuwig en grenzeloos. Ik wil met je trouwen en altijd op handen dragen. Als ik echter ooit zou ontdekken dat je me bedriegt…
Zij onderbreekt hem:
- Och, dat ontdek je toch nooit!

- Is uw man ook zo bijgelovig als de mijne? Vraagt mevrouw Provoost aan haar vriendin.
- Wees daar maar zeker van, de mijne zendt zelfs zijn dertiende maand terug!

Er komt een vrouw in een kledingwinkel, zegt ze:
"Ik zoek kleding die goed bij mijn gezicht past."
Zegt de verkoopster: "Dat kan mevrouw...
... de plooirokken hangen achter in de winkel!"

KOUDE DOUCHE
- Ik kom uw dochter een bezoek brengen, mijnheer.
- Ik denk dat ze u verwachtte.
- O ja? Werkelijk, mijnheer?
- Ja, ze is zopas vertrokken.

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.
Dicht bij zijn huis vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn omdat de man denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.
De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van 150 Euro. Zij komen stil het huis binnen, openen voorzichtig de deur van de slaapkamer en trekt het deken van het bed.
Hij betrapt aldus zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar.
Zijn vrouw huilt:' schiet niet, schiet niet! ik heb je belogen, ik heb niet geërfd van mijn tante... het is hij die de Ferrari gekocht heeft en onze boot aan zee, en alle tickets van de grote voetbalwedstrijden waaraan je deelneemt! Hij betaalt zelfs onze belastingen!'
De man, volledig van de kaart, trekt het pistool weg en richt zich tot de taxichauffeur:' Wat zou jij in mijn plaats doen?'
'Ik? ik zou de deken over hem leggen opdat hij geen kou vat!'

Bord langs de oprijlaan van een kasteel dat voor het publiek is opengesteld:
- Het is de plicht van de gastheer om ervoor te zorgen dat zijn gasten zich thuis voelen. Het is de plicht van de gasten er zich bewust van te zijn dat ze niet thuis zijn.

Een kelner vraagt aan een Schot na het dessert of hij nog iets verlangt.
'Ja,' zegt de Schot, 'wilt u de rekening flamberen?'

BEDRIJFSMEMO
- Onderwerp: "Afwezigheid wegens ziekte". Voortaan zullen doktersbriefjes niet meer worden aanvaard als bewijs van ziekte. Als u zich goed genoeg voelt om op consultatie te gaan bij de dokter, kunt u evengoed komen werken.

@ledi: jij bent goed met die moppen xD

komt een man bij de bakker en zegt: ,,Dag bakker,mag ik 1 grof bruin brood. zegt die bakker: ,,Hier hebbie verdomme je klotebrood!!’’

Vrouw tegen de dokter: Dokter, ik zo'n last van een stinkende vagina.
Dokter: Momentje ik ben zo terug

Even later komt de dokter terug met een lange stok met een enorme haak erop.

Vrouw [verschrikt]: Dokter,dokter, wat gaat u nu doen?
Dokter: Even een raampje open zetten ....

Komt een man bij de dokter..denk je wat, is die dokter ziek !

Een Amsterdammer stond tijdens zijn vakantie op Hawaï over zijn stad op te scheppen tegen de plaatselijke bewoners.
Op een gegeven moment krijgt één van de Hawaianen er genoeg van en zegt: 'Maar in Amsterdam hebben jullie toch niet van die prachtige vulkanen die steeds vuur en rook spuwen?'
Waarop de Amsterdammer zegt: 'Maar wij hebben een brandweer die dat binnen een uur kan blussen!'

Wat is het topunt van zinloos geweld?

Mis slaan