Twee zendelingen zijn verdwaald in het oerwoud. Ze weten dat er in deze
streek nog menseneters voorkomen. Tot hun grote schrik komt er plotseling
vantussen de bomen een groepje inboorlingen op hen af. De zendelingen
schrikken zich het apenzuur. Het angstzweet parelt op hun voorhoofden.
Eensklaps komt een van de inboorlingen naderbij en mompelt: "Christenzielen, kijk daar nu eens!"
"Goddank!", juichen de zendelingen. "We zijn gered. Het zijn christenen."

De belgische landmacht heeft niet mee gevochten in de oorlog, de kogel was zoek.

De luchtmacht ook niet, de piloot was ziek.

De marine ook niet, er stond geen wind.

waarom kun je een muis niet melken?

antwoord:je kunt er geen emmer onder zetten!!!!!!!

@ledi: Zie maar es dat je een mier melkt.

Wat staat er op een grafsteen van een ambtenaar ?

antwoord :

Hier rust hij verder

Wat is het verschil tussen een penalty en een biertje? Een biertje gaat er altijd wel in!

Er lopen twee zandkorrels in de woestijn. Plotseling draait de ene zich om en draait daarna weer langzaam terug.
Vraagt de ander: "Wat is er aan de hand?"
Fluistert de eerste: "Sssssst volgens mij worden we gevolgd!"

Er zitten twee eieren in een pannetje met kokend water.
Zegt de een: "Pffffffffff wat is het hier warm, zeg!"
Waarop de ander zegt: "Word je hard van!"

Als Jantje op school komt met zijn werkstuk zegt de meester: "Nou eh jantje, het is niet echt goed gemaakt!"
"Waarom niet?" vraagt Jantje.
"Omdat er alleen maar witte blaadjes in zitten!"
Waarop Jantje antwoordt: "Ja meester, dat heb ik speciaal voor u gedaan. Dan hoeft u niet zoveel na te kijken!"

Een Hollander moet zijn schoonmoeder laten begraven. De prijs van een kist valt hem enorm tegen. Een grote, kartonnen doos alleen al komt op ruim tweehonderd euro.
Als de doodskistenmaker merkt dat zijn klant dit zelfs te duur vindt, zegt hij: "Dan kan ik u het beste een oudhollandse begrafenis
aanbevelen. Breng uw schoonmoeder maar hier, dan zal ik haar van vier handvaten voorzien."

De rechter vraagt:
- Heeft de verdediging nog iets in te brengen ten gunste van de beklaagde?
- Ja, edelachtbare. U zou er bij uw oordeel rekening mee moeten houden dat mijn cliënt hardhorig is. Hij kan de stem van zijn geweten niet horen.

De pastoor gaat bij het oude vrouwtje:
- "Waarom kom je niet meer naar de kerk?"
- "Mijn jas is te lelijk en versleten."
- "Onze lieve heer kijkt alleen naar de binnenkant van de mensen,vrouwke!"
- "Ja, maar de voering is ook vol gaten!"

Op een bank naast een vers gedolven graf zit een mannetje van zo te zien minstens honderd jaar.
Een voorbijganger zegt:
- Zo, bent u even op?

Een man staat op straat geruime tijd te praten met een buurtbewoner.
Als hij binnenkomt vraagt zijn vrouwtje of het interesant was.
"Het is een echte stoeffer, want hij beweert dat hij reeds alle vrouwen uit onze straat heeft gehad behalve 1".
Waarop z'n vrouwtje zegt:"da zal dan die preutse trien van hierover wel zijn"

toppunt van lef.....een spookrijder inhalen

Weer opgestaan
"Gelooft u in opstanding na de dood?", vraagt de kantoorchef aan een van zijn bedienden.
"Nee. Hoezo?"
"Omdat uw schoonmoeder, voor wie u twee weken geleden een vrije dag hebt gehad om haar te begraven, zojuist heeft opgebeld."

Een mini tankt
Een mini stopt bij het benzinestation. "Drie liter benzine en een klein
beetje olie," vraagt de bestuurder.
Waarop de pompbediende hoffelijk: "Zal ik ook heel eventjes in de banden blazen?"

Ongeoorloofde grepen
Een sportleraar brengt een mooie, jonge studente de regels van het worstelen bij. Na haar de verwurging, de dubbele nelson en de heupworp te hebben geleerd, zegt hij: "Zo, juffrouw, dat waren geoorloofde grepen. Zal ik nu ook een paar ongeoorloofde met u doornemen?"
Het meisje wordt vuurrood en vraagt: "Wilt u daarna dan ook met me trouwen?"

KOmt een man bij de dokter met de klacht dat hij ineens een stuk minder goed hoort.

De dokter kijkt in zijn oor en vind de oorzaak al snel. Er zit een zetpil in zijn oor.

Zegt de man. "Oh, dan weet ik ook meteen waar mijn gehoorapparaatje gebleven is!"

- Dokter, ik krijg altijd zulke vreselijke maagkrampen als ik autorijd, klaagt een man.
- Geen wonder, zegt de dokter, met de kilometers die jij vreet…

Een lijk wandelt over het kerkhof met zijn grafzerk bij zich.
Verbaasd vraagt een even dode kennis: "Waarom zeul je je grafsteen toch mee?"
"Ach, zonder identiteitsbewijs kom je tegenwoordig nergens meer."

een man komt bij de dokter omdat hij hoofdpijn heeft. de dokter zegt, ik zal u even een receptje geven voor wat zetpillen.de man gaat weg.
een weekje later is hij weer bij de dokter.
en, vraagt de dokter, heeft het geholpen?
zegt die man geholpen?????ik kan die pillen net zo goed in me reet douwen want ze werken voor geen meter

Een man die aangehouden was wegens vluchtmisdrijf, werd veroordeeld tot vijf jaar gevangenisstraf.
Toen hij werd weggeleid, vroeg de agent die hem gearresteerd had:
- Euh, excuseer, mijnheer, zou u uw huis niet willen verhuren terwijl u afwezig bent?

Recreatie: Vermoeid geraken tijdens je vrije tijd.
Ventilator: een sneldraaiend molentje dat ijverig naar lucht zoekt.
Alcoholist: iemand die drinkt tussen twee borrels in.

Een man die op bezoek was in het krankzinnigengesticht, moest vrij dringend telefoneren. Hij kon echter geen verbinding krijgen. Ten einde raad, schreeuwde hij tegen de telefoniste:
- Juffrouw, weet u eigenlijk wel wie ik ben?
- Nee, maar ik weet wel waar u zich bevindt.