Er komt een man op een fiets aangereden met een zak op de bagagedrager.
Douanebeambte: "Heeft u iets aan te geven?"
Man: "Nee".
Douane: "Wat heeft u dan in die zak?"
Man: "Zand".
Tijdens de controle blijkt dat het inderdaad om zand gaat.
Een week lang komt de man elke dag met zijn fiets bij de grens met een zak op de bagagedrager.

Op de 8e dag wordt de douanebeambte toch wantrouwend.
Douane: "Wat vervoert u in die zak?"
Man: "Zand".
Douane: "Mmmmm, even kijken".
Deze keer wordt het zand gezeefd. Uitslag: alleen maar zand.
Elke dag passeert de man met zijn fiets en een zak de grens.

Na twee weken wordt het de douanier toch te bont en hij stuurt het zand naar een laboratorium voor nader onderzoek.

Resultaat: het is alleen maar zand!
Na twee verdere maanden van zandtransport houdt de douaneman het niet meer uit en hij zweert:

"Ik geef u zwart op wit dat ik u niet zal aangeven, maar ik voel aan mijn klompen dat u iets smokkelt. Wat is het?"

De man antwoordt: "Fietsen".

Een man zit aan de bar naast een stotteraar.


Zegt de man:
“Is het niet lastig dat stotteren?”


De stotteraar:
“N-n-nee, he-he-helemaal n-n-niet, w-w-want ie-ie-iedereen heeft w-w-wel een af-af-afwijking.”


Man:
“Hoezo dat dan?”


Stotteraar:
“N-n-nou, M-m-met w-w-welke hand v-v-veeg jij je k-k-kont af?”


Man:
“Met mijn rechterhand.”


Stotteraar:
“Z-z-zie je? D-d-dat is nou jouw af-af-afwijking. De m-m-meeste men-mensen g-g-gebruiken t-t-toiletpapier

@Mamsie,
Ik heb eens van iemand gehoord dat een man tegen de lamp is gelopen, hij werkte bij een bedrijf waar tuinartikelen werden opgeslagen.
elke avond maakte hij alles schoon en vervoerde het rotzooi met een kruiwagen naar de afvalbak buiten. Omdat er in het verleden wel eens diefstal gepleegd werd stond er elke avond een beveiligings beamte te controleren of er geen diefstal gepleegd werd en roerde hij door de vuilnis om te kijken of er niets werd meegenomen... tot ze ontdekten dat de kruiwagens steeds minder werden terwijl er geen werden verkocht..

waargebeurd verhaal

Vraag: Er staan langs de weg wel eens bordjes met "Zachte berm"
Waarom staan er nooit bordjes met "Harde berm"?
Die krijgen ze daar niet in de grond. ...
=======================

Tijdens de geschiedenisles vraagt de meester: "Waneer werd Rome gebouwd?"
Jantje steekt zijn vinger op: "'s Nachts meester."
"Hoe kom je daar nu bij?" vraagt de onderwijzer verbaasd.
"Wel, u hebt zelf gezegt dat Rome niet op een dag gebouwd werd!"
=======================

- Hoe vind je het in de gevangenis?
- Dat valt nogal mee. Je hoeft hier tenminste niet de hele tijd te zeggen : "Doe die deur toe!"

Onderwijzer: "Jefke, noem eens een paar sterren".
Jefke: "Voetbal- of filmsterren, meneer?"

Ook osama bin laden komt op een zekere dag te overlijden. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. de duivel bekijkt hem eens en zegt:
"eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren."

De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen" zegt de duivel "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder, "antwoord Bin Laden.

De duivel opent de deur van de tweede ruimte. Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel een keer met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen, " spreekt de duivel "zul je dag in dag uit moeten schrijven." Niets voor mij, want ik kan niet schrijven" antwoord bin laden.

De duivel opent de derde deur, achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja dit lijkt me wel een dragelijke straf" Roept Bin Laden enthousiast.
"Ok" zegt de duivel lachend... "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan!"

Sherlock Holmes and Dr Watson were going camping. They pitched their tent under the stars and went to sleep.
Sometime in the middle of the night Holmes woke Watson up and said: "Watson, look up at the stars, and tell me what you see."

Watson replied: "I see millions and millions of stars." Holmes said: "And what do you deduce from that?" Watson replied: "Well, if there are millions of stars, and if even a few of those have planets, it’s quite likely there are some planets like Earth out there.And if there are a few planets like Earth out there, there might also be life."

And Holmes said: "Watson, you idiot, it means that somebody stole our tent."

Ik ben altijd heel precies met de opvoeding van mijn kinderen, zei ze.
Wanneer ik mijn man mijn mening zeg, stuur ik ze altijd eerst naar buiten.
- Die schatjes! Antwoordde haar vriendin, ze zien er heel gezond uit. Veel
buitenlucht is goed voor hen, nietwaar!

het is blauw en als het te dichtbij komt ben je vermenigvuldigt.

een straal motor

- Hoi Lou! Dat is een tijd geleden zeg! Wat doe jij voor de kost in deze crisistijd?
- Wel, ik ben meubelverkoper geworden.
- Verkoop je nogal wat?
- De mijne heb ik al verkocht

een schilderij van adam en eva met navels.

neem zo lang de tijd als nodig is om het te begrijpen.

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op ?"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."

- Dokter, toen ik de zuster om een warme kruik voor mijn voeten vroeg, draaide zij zich beledigd om en liep weg.
- Tja, dat kan ik goed begrijpen, u wist het wellicht niet, maar dat was de hoofdzuster.
- Oh, zei de patiënt, er wordt hier dus ook al gespecialiseerd. Wilt u dan vragen of de voetenzuster even wil langskomen?

Wat zegt men als men verliefd is?
Ik hou van jou!
Wat zegt men als men gaat trouwen?
Ik hou heel veel van jou!
Wat zegt men als men gaat scheiden?
Ik hou alles van jou!

Jong getrouwd vrouwtje tegen haar man, die tegen etenstijd thuis komt.
Zij snikkend: "Heb je mij nog wel lief?"
Hij: "Zeker schat, is er soms iets aangebrand?"
========================

Een echtpaar ligt in bed. Toen de vrouw bijna wegdoezelde liet de man een keiharde scheet!
De vrouw vloog overeind en vroeg geschrokken:"Wat was dat???"
Waarop de man antwoordde: "Dat, dat was een doelpunt. Het is 1-0!"
De man en de vrouw gingen weer liggen. Toen de man bijna was weggedoezeld, liet de vrouw dit keer een keiharde scheet. De man vloog overeind keek verschrikt om zich heen, en rook toen de scheet van zijn vrouw."1-1", antwoordde de vrouw koeltjes.
De man dacht bij zichzelf, dit kan ik kan toch niet verliezen van mijn eigen vrouw!
Hij maalde en persde en pufte er een nieuwe scheet uit, maar er kwam een vloed van poep mee!
De vrouw werd weer geschrokken wakker en zei: "Wat was dat???"
"Het is rust," antwoordde de man, "we moeten wisselen van helft."

In deze crisistijd moeten veel bedrijven personeel laten afvloeien. Zo ook Volkswagen. Volkswagen schrijf een brief aan het personeel:

Het doet ons genoegen dat zovelen van u ingegaan zijn op onze mooie afvloeiingsregeling. Iedereen die vrijwillig vertrekt krijgt een gloednieuwe POLO mee.
Wilt u wel aan personeelszaken doorgeven of u een POLO met lange of met korte mouwen wilt hebben?

3 dokters: een oog-, oorspecialist & een gynaecoloog drinken in een bar een pintje;
Na ein tijd zegt de oogspecialist: "Ik ben weg en ik ZIE U nog wel!"
De oorspecialist zegt: "Ik HOOR nog wel van U."
De gynaecoloog denkt diep na en zegt: "Ik spring nog wel eens binnen."

@ledi

Ik moet het toch een keer vragen, waar haal je al jouw moppen vandaan?

@Deniz: uit België. Verder verklap ik het niet.

@ledi:

Aahhh daarom komen ze niet bij mij binnen.

Haaruitval

De klant tegen de kapper: "Helpt dit middel echt tegen haaruitval?"
"Natuurlijk!" Een van mijn andere klanten was volkomen kaal toen hij met deze kuur begon.
Twee weken later kreeg hij de rekening, toen kon hij zich al de haren uit zijn hoofd trekken!"

Rijbewijs kwijt
Jan zegt tegen Klaas: "Ze hebben mij m'n rijbewijs ingenomen!" Klaas: "Dan neem je toch gewoon de bus." Jan: "De bus? Dat kan toch niet? Die past toch niet in mijn garage?"