Dame tegen dienstmeisje: "Mijn man heeft een worm in de sla gevonden. Heb je die niet gewassen?"
Dienstmeisje: "Ik wist niet dat wormen ook gewassen moesten worden, mevrouw!"

Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een groen mannetje langs de weg staan huilen. Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt wat er scheelt.
Ik ben groen, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...
Tja, zegt de chauffeur, ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je, spijtig genoeg, niet helpen.
Hij geeft de sandwich en rijdt dan verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst...
Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch niet helpen, en geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder...

Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept:
ZO VUILE HOMO,VAN WAT VOOR ACHTERLIJKE PLANEET KOM
JIJ EN WAT WIL JE HEBBEN?!?

Waarop het mannetje antwoordt:
Uw rij- en kentekenbewijs graag...

Pijnlijk maar waar!
In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij, rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie.
Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'

Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand: 'En wat kosten hersenen eigenlijk?'
De dokter geeft snel antwoord:
'200 euro voor een mannelijk brein
en 50000 euro voor dat van een vrouw.'
Er valt een pijnlijke stilte.

De vrouwen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen en vermijden elk oogcontact met de heren maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Eén van de vrouwen, niet in staat haar nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
'Waarom is een vrouwelijk brein zoveel duurder dan een mannelijk?'

De dokter glimlacht om haar kinderlijke onschuld en zegt:
'Wel, de vrouwelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'

@Grouse: diezelfde mop heb je ook met:
'200 euro voor een vrouwelijk brein
en 50000 euro voor dat van een man'
en dan glimlachen de mannen

Jersan: Aanpassen naar believen

Man: Mevrouw, die pluim op uw hoed maakt u wel tien jaar jonger!
Mevrouw: En zou je er geen twee kunnen opzetten?

Twee motorfans reden op een Harley over een landweg. De leren jas van eentje ging niet dicht doordat de rits kapot was, dus stopte hij.
Dan trek je je jas toch achterstevoren aan,
opperde zijn passagier.
Daarna stoven ze verder over de landweg, tot ze een bocht te snel namen en in de berm onderuitgingen. Een boer vond hen en belde de politie.
Nog tekenen van leven? vroeg de dienstdoende agent.
Die ene eerst wel, antwoordde de boer, tot ik het hoofd de goeie kant op draaide.

Cipier tegen collega:
"Er is vannacht eentje uitgebroken."
Collega: "Blij toe. Ik werd doodzenuwachtig van dat gepiep met die vijl."

Een duif zegt tegen de koe; "RoeKoe"
Waarop de koe zegt; "RoeDuif"

Komt een vrouwtje bij de dokter.
Zegt ze: Dokter, als ik op m’n linkerzij lig, daat mijn hart zo tekeer.
Zegt de dokter: Ach mevrouw, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?
Zegt ze: Ja, maar dan gaan m’n darmen zo tekeer.
Zegt die dokter: Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug liggen.
Zegt ze: Ja, maar dan gaat m’n vent zo tekeer.

Jantje gaat naar de tandarts. Hij had een afspraak om half 2. Om 3uur is hij nog niet aan de beurt. Hij gaat naar de balie en vraagt wanneer hij aan de beurt is. Dan zegt de vrouw achter de balie:
Zometeen meneer.
Jantje gaat weer naar de wachtkamer. Na een uur gaat hij weer naar de balie er wordt weer gezegd dat hij zometeen aan de beurt is.

Als hij na 2 uur dan nog niet aan de beurt is dan klopt hij op de deur van de tandarts. En hij zegt:
Wanneer ben ik aan de beurt?!
Dan zegt de tandarts:
Dat kan wel even duren meneer. Er zit hier iemand van de geheime dienst en die doet zijn mond niet open.

"Hoeveel is twee en twee?", vraagt de onderwijzeres aan Kareltje.
Kareltje telt ijverig op zijn vingers. "Vier, juf".
"Prima," zegt de leerkracht.
"En hoeveel is drie en drie?"
Na heel wat vinger-getel antwoordt Kareltje eindelijk: "Zes juf".
"Ook goed, Kareltje. Maar nu moet je eens proberen de volgende som uit te rekenen zonder je vingers te gebruiken. Steek je handen maar zolang in je broekzak. Hoeveel is vijf en vijf?".
Nadat hij zijn handen in zijn zakken heeft gestopt, antwoordt Kareltje na een lange poos:
"Elf, juf".

Toen God de mannen schiep,

beloofde hij aan de vrouwen

dat goede en ideale mannen

in alle hoeken van de wereld konden gevonden worden.

En toen . maakte hij de aarde rond

Politieagent: "Als de lamp van uw fiets het niet doet, moet u afstappen, meneer."
Fons: "Dat heb ik geprobeerd, agent, maar het helpt niet."

"Ik heb pas in de krant gelezen dat een mens om in leven te blijven drie kilo zout per jaar nodig heeft" vertelt zij.
Hij schuift zijn soep van zich af en zegt: "Maar niet alles in één keer, schatje!"

Vier chirurgen zitten in de pauze aan de koffie en bespreken hun werk. De eerste zegt:
Ik denk dat accountants het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en van binnen is alles genummerd.
De tweede zegt:
Ik denk dat bibliothecarissen het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en van binnen zit alles op alfabetische volgorde.
De derde zegt:
Ik denk dat elektrotechnici het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en van binnen is alles met kleuren gecodeerd.
De vierde chirurg zegt:
Ik hou het op automonteurs..... Ze tonen altijd begrip wanneer je na de operatie een paar onderdelen overhoudt.

Bugs zit achter het internet. Ineens gooit hij een emmer water over de computer.
Lola vraagt: Bugs waarom gooi je een emmer water over de pc.
Bugs zegt: Ik wil surfen.

Een blondje wilde gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte de nodige spullen aan en ging naar het ijs. Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs. Opeens donderde een stem vanuit de hemel:
HIER ZIT GEEN VIS.
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs. Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in het ijs maken. Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel:
HIER ZIT GEEN VIS.
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje weer neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken. Opnieuw hoorde ze de stem:
HIER ZIT GEEN VIS.
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:
BENT U DAT GOD?
De stem antwoordde:
NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE IJSBAAN!

Er zijn twee soorten mensen. Zij die een goed geheugen hebben, en... euh... Wat wou ik ook al weer zeggen? Ach, laat maar.

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil. Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf.
Jantje strooit het graszaad overal rond.

Twee maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
Als je maar weet dat het niet uw zaad was maar dat van mijn vader!

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil. Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf.
Jantje strooit het graszaad overal rond.

Twee maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
Als je maar weet dat het niet uw zaad was maar dat van mijn vader!

Een vader spreekt zijn zoon lang en ernstig toe.
"Ik begrijp het niet." zegt de zoon tenslotte. "U hebt toch ook uw eerste sigaret gerookt, voor 't eerst een biertje gedronken, uw ouderlijk huis verlaten, een vrouw getrouwd en kinderen gekregen? Waarom zou ik dat dan niet doen?"
"Natuurlijk mag je dat," verzucht de vader, "maar liever niet in de verkeerde volgorde."

Helena is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar:
Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebij naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en...
Helena legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt:
Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt.

Een paar uur later komt Helena's man thuis en ze roept hem toe:
Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!
Waarom niet?" Vraagt de man verbaast.
Nou Bobbie, vertel het maar.
Waarop Bobbie begint:
Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

Een man ligt klaar om geopereerd te worden. Net voor hij onder narcose gaat, hoort hij de arts zeggen dat hij geopereerd zal worden door een student, een arts-in-opleiding, die z'n tweede operatie tegemoet gaat. Hij hoort de student tegen een zuster zeggen:
Voor de vorige operatie had ik een acht!
Opgelucht haalt de man adem. Het laatste wat hij de student echter hoort zeggen, is:
Om gemiddeld voldoende te blijven staan, heb ik vandaag dus genoeg aan een vier.

Dokter, vraagt de bezorgde vrouw, mag mijn man nog wel sex hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?
Jawel mevrouw, zegt de dokter, maar alleen met u, hij mag zich namelijk absoluut niet opwinden.