En dat zegt iemand met een leeftijd van 122 in d'r profiel

Maar ik heb altijd al geweten dat je waardevol was(voor WMR dan tenminste)

@lonewolf: Oeps, ik ga er gewoon van blozen.

De werkelijkheid wijkt wel wat af:

Héél veel zilver in het haar
Helaas kunststof in de mond
Gelukkig geen stenen in de nieren
Lood in de benen klopt enigszins

en inderdaad voldoende natuurgas om een kamer vol mensen te bedwelmen.

Oh en niet te vergeten een hart van goud (whoehahaha)

@ledi: jaja...

@ledi:
Volgens mij is een hart zwaarder dan al je tanden bij elkaar, dus .....

Maar om bij de bejaarden mopjes te blijven

Ans en Joop wonen in een bejaardentehuis en hebben een relatie met elkaar. Ze zijn alletwee 96 jaar en ze zitten in een rolstoel. En elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal. Ans houdt dan passief Joop z'n penis vast en ze kijken dan een uurtje naar de TV. Het is geen toprelatie, maar het is alles dat ze hebben. Op een avond komt Joop niet meer opdraven. Ook de twee dagen daarna komt ie niet. Nou denkt Ans, hij zal wel overleden zijn, maar even later ziet ze hem vrolijk over de gang scheuren. Ze stopt hem en zegt: "Waar was jij de afgelopen nachten?" Nou zegt ie: "Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere vrouw. "Vuile smeerkees" schreeuwt ze."Wat deden jullie dan?" "Precies hetzelfde wat wij altijd doen." antwoordt hij. "Is ze mooier of jonger dat ik ben?" vraagt ze. "Nee, ze is net zo mooi en ze is ook 96 jaar " Zegt ie "Maar in hemelsnaam wat heeft ZIJ dan dat ik niet heb?" vraagt Ans. Joop glimlacht smerig en dan zegt ie: "Parkinson"

@lonewolf:

Mijn man werkt nu in de brouwerij.
Valt dat mee?
Weet ik niet, hij is sindsdien nog niet thuis geweest

Dan ken ik er ook nog wel een:

Drie oude vrouwen zitten naast elkaar in een bejaardentehuis. Komt een oude man voorbij lopen. Opeens roept een van de vrouwen: "Wij kunnen aan jou piemel zien hoe oud je bent". De man wil doorlopen maar de vrouwen dringen aan. "Nouw" zegt de man, "als het niet goed is dan krijg ik van jullie alle drie 10 euro". "Afgesproken", zeggen de vrouwen. De man trekt zijn broek naar beneden... De vrouwen kijken even... en roepen dan tegelijk: "92"! De man is stomverbaast en vraagt: "Hoe weten jullie dat"?

De vrouwen: "Dat heb je ons gisteren verteld".

@Toasty:

Een vrouw vraagt haar huisarts om seksueel advies. Mijn man doet de laatste tijd wel heel erg veel aan anale sex?
Zo, zegt de dokter, doet het u pijn? Nee, zegt de vrouw. Vindt u het vervelend? vraagt de dokter. Nee, ik vind het best wel lekker zegt de vrouw. In het begin was het wel even wennen, maar nou heb ik de smaak te pakken gekregen. Wat is dan het probleem, vraagt de arts. Nou, is dat niet pervers? vraagt de vrouw. Een beetje wel, maar als het u geen pijn doet, en u het best wel lekker vindt, laat uw man zijn gang dan maar gaan. Past u wel op voor zwangerschap.
Wat kletst u nou, dokter, van anale sex kun je toch helemaal niet zwanger raken!
O ja, wel degelijk, zegt de arts. Waar dacht u dat de politici, de advocaten en de bankiers anders vandaan kwamen?

@ledi: hahah

Een vriend van mij belt me op en zegt: "Pppppeter, ik heb een bbbbbaan."
Ik zeg: "Jongen, wat fantastisch. Waar heb je werk gevonden?"
Zegt hij: "Bbbbbij de ppppp PTT."
Ik zeg: "Da's mooi. En op welke afdeling werk je dan?"
Zegt hij: "Bbbbbij de tttttelefooncentrale."
Ik zeg: "Bij de telefooncentrale. Jij? Met jouw spraakgebrek? Hoe kan dat nou?"
Zegt hij: "Nnnnee, dat kan heel goed. Wwwwwant als er lijnen bezet zijn, dddddan kom ik in actie."
Ik zeg: "Wat doe je dan?"
Zegt hij: "Dddddan zeg ik: tuut, tuut, tuut, tuut..."

De Nolle ging een wereldreis maken per fiets.Hij was van de kanten van Tongeren
en nogal erg christelijk ingesteld.
Om te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden deed hij haar een kuisheidsgordel om en sloot die af met een sleutel.
De sleutel bracht hij naar zijn beste vriend Fons , die een paar kilometer verder woont.
Zegt De Nolle tegen Fons:'Mocht ik binnen 2jaar niet terug zijn, dan moet je de boel maar open doen en laat haar dan maar haar leven leiden zoals ze dat wil .Tegen die tijd zal ik dan toch wel het hoekje om zijn,je weet maar nooit.'

'O.K.' zegt Fons en De Nolle vertrekt met zijn fiets.
De Nolle is amper vertrokken,
ik geloof dat hij nog niet in Hasselt was,
of Fons rijdt met zijn auto voor hem en laat hem stoppen.

'Awel, wat krijgen we nu'... vraagt De Nolle heel verwonderd.

Zegt Fons:

'Je hebt me de verkeerde sleutel gegeven... !

@Mamsie: Die is helemaal niet flauw, die is leuk!!!!
==========================

Een leraar latijns komt de klas in voor het nieuwe jaar en ziet tot zijn verbazing naast een klas jonge leerlingen achterin de klas een oude man van een jaar of 70.
De man stelt zich voor maar de leraar kan zijn nieuwsgierigheid niet langer verbergen. Hij vraagt aan die man van 70 :
Wat heeft het nou voor zin om nu nog latijns te gaan leren ??
Nou zegt die vent : Ik ga bijna dood en als ik dan bij Petrus in de hemel kom, dan kan ik gezellig een praatje met hem houden.
Tja zegt die leraar dat is zo !
Maar stel dat je helemaal niet naar de hemel gaat maar naar de hel ?

Nah zegt die vent : Duits ken ik al !

"Pieters, waarom ben je nu pas op kantoor?"
"Omdat u gisteren gezegd hebt dat ik de krant maar thuis moet lezen."

De ene ondernemer tegen de andere: "Waarom zijn jouw medewerkers altijd op tijd?"

"Heel eenvoudig: 30 medewerkers, maar slechts 20 parkeerplaatsen!"

Was net in het nieuws, een Saoedische stand-up comedian:

"Hoe pleegt een Arabier zelfmoord? Door van zijn ego naar zijn IQ te springen"

"Wat moet je doen om een succesvolle carrière op te bouwen in de beurswereld ?", vroeg men eens aan een bekende Duitse Bankier.
De oude heer antwoordde glimlachend:
"O, dat is heel gemakkelijk,
je moet altijd van pessimisten kopen en aan optimisten verkopen."

"Wie heeft tegen u gezegd!!," raast de chef tegen zijn secretaresse,"dat u hier de hele dag kunt luieren, alleen omdat ik u een paar keer gekust heb!?"

Lachend reageert de secretaresse: "Mijn advocaat!"

Een man stapt een winkel binnen waar ze damesondergoed verkopen.
"Ik wil graag iets heel aparts voor mijn vrouw", zegt hij.
"Wat dacht u van een kort, doorzichtig nachthemdje?", vraagt de bekoorlijke verkoopster, "zal ik het u even laten zien?"
"Als dat zou kunnen", is het opgetogen antwoord, "zullen we maar meteen naar het pashokje gaan?"

Jantje is bij de tandarts geweest. Moeder vraagt hem :
"Doet je kies nu nog pijn, Jantje ?" "Geen idee," antwoordt Jantje,
"de tandarts heeft hem gehouden."

Een vrouw wil graag verkering. Dus ze gaat een borstvergroting doen. Loopt naar de dokter en die zegt: "Silliconen is 2011, nu is er iets nieuws. Ik opereer je en je ziet niets, maar als je met je armen schud dan pompen ze op". Dat leek de vrouw wel wat. Zij geopereerd, en proberen. Schud met haar armen en inderdaad, dubbel D.

Die avond meteen naar de kroeg, een beetje rond kijken en ze ziet ineens een leuke vent. Ze loopt erop af, de man ziet haar met haar armen schudden. De man gaat zelf 5x door zijn knieen en zegt: "Stop maar vrouwke, volgens mij hebben we dezelfde dokter"...

Waarom is het schaap blij dat hij kan lopen?
Omdat hij vroeger lam was!

lopen 2 eieren langs een ravijn
zegt de een: pas op zodadelijk val je
zegt de ander: ach, klets

Twee fietsbanden rollen door de woenstijn.
Zegt de een tegen de ander: 'kijk uit, een cactussssssssssssss!'

Wat staat er op de rolstoel van een moslim?
Islam

Vertel ik George die grap,
Begrijpt ie de clue nie!