Laatst stond er een engel bij mijn bed: ik mocht kiezen een goed geheugen of een grote pik; nu ben ik toch vergeten wat ik heb gekozen

Een dokter en een advocaat staan te praten op een feestje. De dokter wordt steeds gestoord door mensen die om medisch advies vragen.

Dan zegt hij tegen de advocaat:"Hoe ga jij daar nou mee om? Mensen die gratis advies willen." De advocaat zegt:"Ik geef ze gewoon netjes advies, maar dan stuur ze een rekening, mensen betalen vrijwel altijd, maar daarna vragen ze nooit meer mijn advies in mijn vrije tijd."

De dokter staat versteld van de confronterende aanpak maar zegt: "Nou dat zal ik dan maar eens proberen." De volgende ochtend is de dokter druk bezig met het opmaken van de factuurtjes. Terwijl hij daarmee bezig is, komt de post binnen.
Er zit ook een brief bij van de advocaat... De rekening!

Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt.
De man staat in woede op en zegt:
En je bent ook niet goed in bed en stormt het huis uit.
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om het goed te maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op.
Haar man zegt: Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam.
Zegt zij: Ik lag in bed.
Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen? vraagt hij.
Antwoordt ze hem: Een tweede mening vragen.

Boze zwemmer tegen de badmeester: "Dan wil ik wel even van u weten waarom u mij de toegang tot het bad ontzegt!"
"Dat is heel simpel," antwoordt de badmeester "u plast namelijk in het water."
"Maar dat doen er toch een heleboel!"
"Akkoord, maar niet vanaf de hoge duikplank!"

Een zoon vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed wit is.
De moeder antwoordt:
'Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is'.
De zoon bedankt zijn moeder
en wil toch nog een bevestiging van zijn vader
en vraagt:
'Pa, waarom is een bruidskleed wit?'
De vader kijkt verrast naar zijn zoon en antwoordt:
'Zoon, alle huishoudtoestellen zijn toch wit'.

Voetbalverdriet:

leuke woordspeling

En? hoe verloopt jullie scheiding?


Uitstekend. We zijn het eindelijk samen eens geworden:
mijn vrouw krijgt de tuinman, mijn schoonmoeder en de kinderen.
En ik het kindermeisje.........

Een zestigjarige weduwnaar wilt een twintigjarig meisje huwen. Zijn vriend waarschuwt hem: 'Denk eraan, als jij 80 bent, is zij pas 40.'
'Nu ja, als het eenmaal zo is, kijk ik wel weer uit naar een vrouwtje dat jonger is dan zij.'

Een vader en moeder vinden dat de penis van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met het manneke naar de dokter te gaan. Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het manneke onderzoekt.
"Inderdaad", zegt de dokter, "Hij is wat aan de kleine kant. Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed"
De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren. Even later komt het manneke naar beneden om te ontbijten.
De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel en zegt: "De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."

Het jonge vrouwtje in haar huwelijksnacht: 'Nee, echt waar lieveling, ik heb niet tegen je gelogen toen ik zei dat ik nog nooit met een andere man in bed heb gelegen. Wel in auto's, in het park, op een bak... maar nog nooit in bed!

Ledi waar haal je ze toch telkens vandaan

Jersan: uit meerdere bronnen, maar ook vaak kom ik ze toevallig tegen.

*****

Een man komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin:"Lieverd ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen!" Vriendin:" Wat goed van je! En wat was de eindstand?" Man:"1-1!"
----------------------------------

Twee jongetjes in het ziekenhuis:
- Ben jij hier om medische of chirurgische redenen? Vroeg het ene kereltje.
- Ik weet niet wat dat betekent, antwoordde het andere patiëntje.
- Wel, was je al ziek toen je hier kwam, of hebben ze je ziek gemaakt?

Komt een man bij de dokter zegt ie "jeetje dokter wat heeft u een kleine praktijk"
Zegt de dokter "ga weg ik ben aan het poepen"
*****
Komt een man bij de dokter en die begint te roepen "ik heb het met je moeder gedaan! ik heb het met je moeder gedaan!"
Dokter: "Pa, ga weg, ik ben aan het werk."

Verdachte tegen rechter: "Edelachtbare, als u mij de tijd geeft, kan ik zonder problemen aantonen dat ik absoluut onschuldig ben!"
Rechter: "Goed, dan veroordeel ik u tot twintig jaar, dat moet genoeg zijn."

De Nederlanders vinden het na jaren uitlachen van de belgen ook wel 's tijd worden dat de Belgen eens om ons kunnen lachen. Dus er ging een Nederlander naar Beatrix en vraagt aan haar of ze misschien een brug in de Sahara wilde bouwen, zodat de Belgen ons een lekker konden uitlachen. Beatrix vond dit wel een goed idee, dus ze laat een brug bouwen in de Sahara. Dus toen de brug klaar was gingen de Nederlanders naar de brug toe om zich te laten uitlachen. Stonden de Belgen daar op de brug te vissen!

Rechter: 'U kunt zeggen wat u wilt, maar ik geloof toch het tegendeel!'
Verdachte:' Ik ben schuldig, edelachtbare!'

Belletjetrek

Op een dag hoort Sint-Pieter de bel van de hemelpoort.
Als hij opendoet, ziet hij nog juist een man weglopen.
Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort.
Hij heeft nog maar pas z'n rug gedraaid als de bel opnieuw gaat.
Hij opent de poort en ziet nog net dezelfde man terug weglopen.
Hij laat de poort op een kier staan en wacht af om de hoek.
Na een paar tellen gaat de bel terug.
Sint-Pieter trekt de poort open en kan nog net die kerel bij de arm grijpen.
Op de vraag van Sint-Pieter of hij met z'n voeten aan het spelen is antwoordt de man verward:
"Ik kan er ook niet aan doen, - ze zijn mij aan het reanimeren."

Rechter : "Ik lees in het verhaal dat u bij uw arrestatie een valse naam hebt opgegeven."
Beklaagde : "Neemt u het mij niet kwalijk, Edelachtbare, maar als ik echt kwaad word, dan ben ik mezelf niet meer.

Waarom hebben orkanen zo'n beetje altijd vrouwennamen?

Ze zijn nat en wild als ze komen... en je bent huis en haard kwijt als ze vertrekken

Een belg en een nederlander ziten in een kroeg doen een wedstrijdje bier drinken; de nederlander geeft als eerste op en moet naar de wc en de belg hoort 12345 .
Komt de nederlander terug, vraagt de belg: wat is dat getel? Waarop de nederlander zegt: 1 is broek naar benden 2 is velletje omhoog 3 is pissen 4 is velletje omlaag 5 is broek aan.
Gaat de belg naar de wc, hoort de nederlander 124242424242424242424245

Een vent moet bij de rechtbank getuigen over een verkeersongeluk.
Zegt de president: "Hoe ver stond je er vandaan?"
Zegt-ie: "Een meter, 45 centimeter en 2 millimeter."
Zegt die president: "Zo, heb je het opgemeten?" Zegt-ie: "Ja."
Vraagt de president: "Waarom heb je dat opgemeten?"
Hij zegt: "Nou, ik dacht bij mezelf, ik zal wel moeten getuigen. Zal er wel een of andere mafkees vragen hoe ver ik er vanaf stond."

"Een dief is er met mijn portefeuille vandoor gegaan," schreeuwt de kampioen hardloper.
"Kon je hem niet te pakken krijgen?" vraagt een van de omstanders.
"Jawel. Ik had zelfs een voorsprong, maar toen ik omkeek was hij verdwenen."

Jan haalt 2 dezelfde ijsjes, voor zijn vriend en zichzelf. Kort voor zijn vriend laat hij een ijsje vallen.
Zegt Jan: "oh, vriend, ik heb jouw ijsje laten vallen."

Man bij de dokter. Dokter bekijkt hem. Zegt:
"U moet stoppen met masturberen."
Man vraagt "waarom, dokter?"
"Omdat ik U even wil onderzoeken" .

***

Man: "Wat een onzin."
Vrouw: "Wat, schat?"
Man: "Ik lees hier in de krant een artikel over een vent en hij zegt dat hij tegelijk verdrietig en blij was. Wat een klets!"
Vrouw: "O, maar dat kan heus wel, hoor."
Man: "Natuurlijk niet!"
Vrouw: "Ik wil wedden dat ik je iets kan vertellen waar je tegelijk blij en verdrietig van wordt."
Man: "Ha! Wedden van niet? Kom maar op."
Vrouw: "Van al je vrienden ben jij verreweg het beste in bed."