Nog een ouwe, ook over een vertegenwoordiger:

Een textielhandelaar heeft een enorme partij overhemden die hij kwijt wil. Hij neemt een voortvarende reiziger in kleding in dienst die ze detailhandelaars in de maag zal gaan splitsen.
"Luister. Je begint op vijfentwintig piek per overhemd, en je mag dalen tot achttien, maar geen cent minder, want anders verliezen we er op."
"Begrepen."
Een week later echter komt er een kort telegram uit een provincieplaats: "Kan er tachtig kwijt maar ze willen maar zeventien betalen. Wat moet ik doen?"
De groothandelaar telegrafeert terug: "Doen!"
Weer een week later": "Deze wil er wel honderd maar alleen als ik zak tot 16. Wat moet ik nou?"
"Doen," luidt het antwoord.
Tien dagen later, uit een andere stad: "Deze wil er wel 130 afnemen maar voor niet meer dan 15. Wat doe ik?"
Het antwoord: "Doen."
Twee weken later, weer een andere stad: "Deze gek wil er wel 250 als ik verlaag tot dertien. En?"
"Doen."
Drie dagen later komt er weer een telegram, maar dit keer is het van de politie: de vertegenwoordiger is aangereden en ligt er erg slecht bij. De groothandelaar neemt meteen de trein naar zijn trouwe vertegenwoordiger. In het ziekenhuis verneemt hij dat de man stervende is, en zeer onder de indruk betreedt hij de ziekenkamer. De verzwakte wenkt hem met zijn laatste krachten, en fluistert: "Kom. Ik wil je iets vragen..."
De man buigt zich naar hem over, en de vertegenwoordiger sist: "Wat heb je, verdomme, nou echt voor die overhemden betaald?!"

Verzekeringsagent: "Wenst u uw kantoormeubelen te verzekeren tegen diefstal?"
Directeur: "Ja, maar met uitzondering van de klok. Die kan onmogelijk verdwijnen.
Iedereen zit er voortdurend naar te kijken."

Er komt een man bij de bar en vraagt: "Is zwart een kleur? Zegt de andere man: "Ja." Komt hij even later weer terug en vraagt: "Is wit een kleur?" "Ja." "Schat, we hebben een kleuren tv."

Een vader nam zijn zoontje mee naar een balletvoorstelling. Terwijl de danseresjes in hun prachtige pakjes op hun tenen aan het dansen waren, vroeg het jongetje aan zijn vader:
- Waarom nemen ze eigenlijk geen langere meisjes?

KINDERPRAAT
Charlotte: Waarom neem jij een foto van je mama en je papa mee naar school?
Thomas: Omdat de directeur gezegd heeft dat hij mijn ouders eens wou zien.

Jantje zegt tegen zijn vader: "Jij bent met mama getrouwd, opa is met oma getrouwd en IK moet met een vreemde trouwen!"

Ik liep van de zomer over de markt en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje. Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan. Ze bukte voorover om een hoedje te pakken. Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween. Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken. Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan. Ik dacht, nu krijgen we het. Die is pissig, want die heeft "gevoeld" dat ik naar haar heb staan te kijken. Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij:
"En, staat ie?"
Ik antwoordde:
"Ja, bij het eerste hoedje al!"

In de propvolle tram waarmee ik elke dag naar mijn werk reis, loopt een oudere man regelrecht op een jong meisje af dat een zitplaats heeft.
Hoe oud ben je? vraagt hij.
Zeventien, meneer, luidt het antwoord.
Vind je dan niet dat je oud genoeg bent om op eigen benen te staan? informeert de oude man.

De bruidegom was nogal in de war bij de huwelijksvoltrekking in de kerk.
"Wat is er toch aan de hand?" fluisterde de getuige."zeg niet dat jij je ring verloren hebt."
"Nee", fluisterde de bruidegom, "mijn enthousiasme"

Er komt een man bij de kapper met een enorme bos haar.
De kapper vraagt wat de man wil. Hij wil kortgeknipt worden. Na een half uurtje vraagt de kapper:
'Heeft u in het leger gezeten?' 'Ja,' zegt de man, 'hoe weet u dat?
Zegt de kapper: 'Ik kom net je baretje tegen.'

Een man komt bij de Gamma en bestelt 20.000 bakstenen. Zegt de verkoper: "Twintigduizend bakstenen, ga je een huis bouwen of zo?"
Zegt de man:"Nee, een barbecue." Waarop de verkoper zegt: "Je hebt toch geen twintigduizend stenen nodig voor een barbecue ?"
Zegt de man: "Nee, maar ik woon op 12 hoog..."

Jantje komt zuchtend thuis van school.
"Bah! deze week hebben we drie uur Franse les gehad!"
"Ach jongen," zegt mama, "Denk dan eens aan die zielige kinderen in Frankrijk. Die moeten hele dagen Frans praten!"

Een jonge dame loopt de bank binnen en vraagt aan de jonge bediende:
- Mag ik van u een nieuw bankbiljet van 20 euro? Het is voor een geschenk.
- Zal ik de prijs verwijderen?

Rechter tegen oude man: Schaamt u zich niet dat u op 88-jarig leeftijd nog bromfietsen steelt?
Oude man: Kan ik het helpen edelachtbare? Die prachtige dingen bestonden in mijn tijd nog niet!

Wat is de topsnelheid van sex? ....
68, want bij 69 ga je over de kop!
------------------------

Een muis en een olifant joggen door het oerwoud. De muis is niet gewend om te rennen en is al snel buiten adem.
"Als je wilt", zegt de olifant, "mag je op mijn rug zitten om uit te rusten."
"Goed", zegt de muis, "maar daarna ruilen we."

De moeder van Jantje vertelt aan Jantje dat hij volgende week waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken.
"Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten", legt moeder alvast uit.
Vraagt Jantje:"En wie zet hem dan in elkaar?"

Ik ben net terug van een vakantie in Zweden.
Een gek land, dat Zweden.
Zit ik in een restaurant, vraagt de kelner me wat ik wil hebben.
Zeg ik: "Geef mij maar iets specifieks Zweeds."
Komen er even later vier serveerstertjes aan mijn tafeltje zitten en geven mij een kaartje met daarop hun telefoonnummer!!!

De mensen in Japan stralen van geluk en zijn kerngezond.

Waarom menstrueren alleen vrouwen en mannen niet?

Als mannen zouden menstrueren, zouden ze opscheppen over het formaat van hun
tampon!

De ene Schot tegen de andere Schot:
Sinds wanneer stotter jij niet meer?
.
Sinds ik voor het eerst met Australië heb getelefoneerd.

Waarom bent u bij uw vorige baas weggegaan? vraagt de personeelchef aan een sollicitant.
U had daar toch een betrekking voor het leven kunnen hebben.
.
Mooie betrekking voor het leven, als je je dood moet werken, bromt de sollicitant.

Een vrouw komt een modezaak binnen en vraagt: "Mag ik die blauwe jurk in de etalage passen?"
"Natuurlijk mevrouw, maar we hebben ook paskamers hoor.

Juist voor het slapen gaan, vraagt de man aan zijn jongere echtgenote:
"Schat, heb je vóór mij nog andere minnaars gehad?"
Geen antwoord..... Een lange, zeer lange stilte..... Dan vraagt de man met gedempte stem:
"Slaap je schat?"
"Nee....., ik ben aan het tellen....."

Een man belt op naar Schiphol en vraagt: "Hoe lang is het vliegen naar Parijs?"
De juffrouw: "Een ogenblikje..."
"Bedankt," zegt de man en legt de hoorn op de haak.