@Lennard: die eerste!

Weet je hoeveel procent van de mannen direct gaat slapen naar de daad?
vijf procent de rest moet eerst nog naar huis.

"Praat jij nou nog met je vrouw, zo na de daad?"
"Als m'n mobieltje bij de hand ligt wel."

***

Kim Jong Il sterft. De dag na zijn dood staan er allemaal duivels bij de poort van de Hemel. Petrus vraagt: "Wat komen jullie doen?" en de voorste duivel zegt bedremmeld "We zijn politieke vluchtelingen..."
(Dit is een hele oude mop, die bijna elke keer als er een tiran doodgaat verteld kan worden, hoe erger hoe liever natuurlijk. Toen ik hem las ging hij over Kadar, maar ik denk niet dat iemand nog weet wie dat was).

***

Een teken des tijds:
De ceremonie was in volle gang, de processie was het godenbeeld al dicht genaderd, de priesteressen zongen uitzinnige liederen, extatische gelovigen kronkelden in het zand, de maagd vlijde zich neer op het offerblok, de hogepriester hief zijn heilige dolk en het godenbeeld sprak:
"Ik wil geen maagd, ik wil geld"

Oeps, dubbel.

@Lennard: die dubbelpost was kennelijk al verholpen door een modje, maar door jouw oeps-reactie zijm et er toch weer 2 geworden.

---------------------
Een zestigjarige weduwnaar wilt een twintigjarig meisje huwen. Zijn vriend waarschuwt hem: 'Denk eraan, als jij 80 bent, is zij pas 40.'
'Nu ja, als het eenmaal zo is, kijk ik wel weer uit naar een vrouwtje dat jonger is dan zij.'

@ledi: Die stond er al op

===============================================

Hoe vaak kun je een dubbeltje uitgeven?

2x, het is toch een dubbeltje?!


Antwoord in wit.

Jef zit somber voor zich uit te kijken.
Louis: Wel, Jef......wat scheelt er ?
Jef: Ik ben tweemaal gehuwd en het is tweemaal mislukt......
De eerste is weggelopen en de tweede is gebleven.......

Q: Wil je ooit met een parachute springen?

A: Oh! Een springende parachute!?! Dat lijkt me zoooo cool
Ow wacht, je bedoelt als springen met een parachute?
Ik doe veel aan sport, dus ik heb het al miljoenen keren zonder gedaan
Oh, je bedoelt als in "Uit een vliegtuig springen met een parachute"?
Euuuh... Zou je ooit uit een vliegtuig springen zónder parachute

"Mijn huwelijk is net een sprookje: altijd als ik thuis kom zit die heks er weer"

***

Een man ziet een lange begrafenisstoet langskomen: een baar met een kist erop, erachter loopt een hond, daarachter een heel lange optocht. Hij vraagt de voorste man: "Wie wordt hier begraven?" De man antwoordt: "Mijn schoonmoeder."
"Aha, en dat is haar hond?" "Nee, de mijne - hij heeft haar doodgebeten." De eerste man is even stil en vraagt dan: "Mag ik hem eens lenen?" De ander antwoordt: "Achter aansluiten."

***

En nu een paar losse clous van een paar flauwe, ouwe moppen:

- "Foei Roodkapje, dat is al de derde wolf deze maand!"
- "Sorry, niet zonder stropdas en overhemd."
- "Da's ook raar, zo maken wij onze auto's."

***

Deze kan eigenlijk niet meer.

De oude Izaak ligt op sterven. Het is hem al donker voor de ogen geworden als hij met zwakke stem spreekt:
"Rebekka, liefste vrouw, ben je daar?"
Met tranen in de ogen zegt ze "Stil maar, Izaak, ik ben hier."
Hij zegt: "Moshe, oudste zoon, ben je er ook?"
"Rustig maar, hier ben ik, vader."
"Samuel, mijn zoon, ben je er?"
"Hier, vader, pak mijn hand."
"Dina, geliefde dochter, ben jij er ook?"
"Ja, papa, hier ben ik..."
Met zijn laatste krachten hijst de stervende zich op van het kussen en krast gealarmeerd:
"En wie staat er in de winkel?!"

@Lennard: Die laatste kan best hoor. Er zijn wel ergere langsgekomen.

Hoor net in de auto op de radio dat Bert van Marwijk voorgedragen wordt voor de NOBELPRIJS voor de Geneeskunde:

Hij heeft 16 miljoen Nederlanders binnen een week van de Oranjekoorts genezen.

Dan gaat hij nu zeker met vakantie om het te vieren.

Dit is ook een oude Joodse mop:

Drie mannen zitten op een bankje in het park, te peinzen over hun laatste rustplaats.
De eerste man zegt plechtig: "Als ik sterf, dan zou ik wel naast de oude rabbi Goldberg te rusten gelegd willen worden: dat was zo'n wijze man, dat lijkt me een eer."
De tweede man knikt en zegt: "Ik zou wel naast Strass, de zaddik willen liggen, die was zo goedhartig en geliefd."
De derde man zegt: "En ik zou best naast Judit Rosenthal willen liggen."
"Die is nog helemaal niet dood!"
"En ik dan, ben ik soms een lijk?!"

Met dank aan Salcia Landmann.

Nog een ouwe:

Een oude heer met een elektrische rolstoel is door een verkeerde afslag op de snelweg terechtgekomen en tot overmaat van ramp is zijn accu leeg. Een vriendelijke man in een Mercedes stopt en belooft dat hij de man voort zal slepen tot zijn accu weer is bijgeladen, "En als ik te snel rijd, moet U even toeteren". Komt helemaal goed.
Ze zijn echter even op weg als een man in een Maserati langszij komt en pesterig de Mercedes een neuslengte voor gaat rijden. Al snel gaat de chauffeur sneller rijden, maar de Maserati-bestuurder geeft ook gas bij, zodat iets later een pompbediende tegen een collega kan zeggen:
"Je gelooft nooit wat ik nou net voorbij zie komen. Een Maserati en een Mercedes houden een straatrace, en achter ze rijdt een elektrische rolstoel die toetert dat-ie er langs wil..."

Zit er een vrachtwagenchauffeur in een wegrestaurant te eten, komen er drie Hell's Angels binnen. De eerste pakt zijn bal gehakt van z'n bord, de tweede pikt zijn biertje en de derde schuift de inhoud van zijn bord op zijn schoot. Zonder een woord staat de trucker op en verlaat het restaurant.
Minachtend zegt één van de Hell's Angels: "Wat een schijthuis, zeg."
En de uitbater van het wegrestaurant antwoordt, het raam uitkijkend: "En sturen kan die ook al niet: hij rijdt zo over drie motorfietsen heen."

Een kale man van klein postuur trok de aandacht van een man met een welige rode haardos, die grappig meende te zijn en zei "Jij stond zeker helemaal achteraan toen ze het haar uitdeelden?" maar de kale man antwoordt: "Niet helemaal achteraan, maar toen ik aan de beurt was hadden ze alleen nog rood haar, en toen zei ik 'Laat dan maar'."

Kan eigenlijk ook niet meer, hè?

Joske vraagt aan zijn vader waarom hij eigenlijk Engels moet leren. "Maar jongen, de halve wereld spreekt toch Engels!",
antwoordt zijn vader.
Waarop Joske verbaasd reageert: "Is dat dan nog niet voldoende?

Patient Jansen raakt bij het gluren naar die leuke verpleegstertjes zo opgewonden dat hij een erectie krijgt. Hij wikkelt zijn gezwollen lid in een zojuist gebrachte krant en vraagt hoopvol aan de verpleegsters: "Is er nog iemand geintereseerd in wat er in de krant staat?"

In een stadje ten zuiden van Moskou wordt een nachtclub geopend. De regeringsleiders willen wel eens een uitje en er moet ook een stripteasedanseres komen.
De dag voor de opening ondervraagt een volkscommissaris de beheerder van de nachtclub:
-Hebt u een geschikte danseres gevonden?
-Ja kameraad.
-Heeft ze goede papieren?
-O zeker, kameraad, ze is al 52 jaar partijlid!

Een jongen en een meisje zijn van plan te gaan trouwen. Voordat ze dit doen, willen ze bij de dokter laten testen of ze wel kinderen kunnen krijgen.
De dokter laat ze ook hun urine meenemen. Na een week komen ze terug voor de uitslag.
"Meneer, mevrouw," zegt de dokter, "ik raad een huwelijk sterk af. Meneer heeft teveel suiker in zijn urine, mevrouw te veel eiwit: daar komen alleen maar schuimpjes van.

In de Sovjet-Unie deed men veel meer aan pseudo-wetenschap dan in de Verenigde Staten (Echt waar, Google 'Trofim Lysenko' maar eens). Zo liet de Partij een frenoloog, dat is iemand die aan de vorm van de schedel kan opmaken wat voor persoonlijkheid je hebt, een reeks schedels onderzoeken. Hij was hierbij geblinddoekt.
Eerst gaf men hem, zonder dat hem natuurlijk te vertellen, de schedel van Karl Marx. Hij tastte en voelde, en sprak toen: "Ongetwijfeld de schedel van een groot denker. Een filosoof of schrijver. Het zou de schedel van Marx kunnen zijn."
Daarna liet men hem de schedel van Stalin bevoelen: "O! Beslist de schedel van een wreed man. Gewend aan doortastend, voortvarend en meedogenloos handelen. Dit moet haast wel Stalin zijn."
Op dat moment komt Chroetsjev de studio binnen, gebaart om stilte en posteert zijn kale hoofd onder de handen van de frenoloog.
Deze voelt wel vijf minuten lang zonder iets te zeggen, maar tenslotte lacht hij: "Het is natuurlijk een kont, maar waar zit z'n reet nou?"

Een oude vrijster zegt tegen de jongeman in de bar: "Als je mijn leeftijd raadt, dan mag je met me naar bed."
De jongeman die wil helemaal niet met de oude lelijke trol naar bed en zegt: "17."
Zegt de oude vrijster: "Dat reken ik ook goed!"

Ken je de mop van de wc?
Weet hem ook niet; de deur zit op slot.

En als eindelijk het slot er af gaat.....
is ie doorgespoeld

Gozer rijdt keihard op zijn motor door de stad. Hij wordt door een politieman aangehouden, die vraagt: Heeft u dat bord met de maximum snelheid niet gelezen?


Gozer: Gelezen? Met zo'n vaart?

@heraux: Ik zal het doorgeven.


Iemand krijgt een bekeuring omdat ie 170 km per uur rijdt.
Zegt ie tegen de agent: dat kan helemaal niet, want ik heb mijn wagen pas een half uur.

De moderne Bugs Bunny:

Eh, what's app, doc?

Midden in de nacht wordt een man door een andere man aangesproken.
'Weet u misschien of hier in de buurt een politie-agent rondrijdt?'
'Nee mijnheer.'
'O jee, is hier in de buurt soms een politiebureau?'
'O nee, dat is aan de andere kant van de stad.'
'Mooi zo, kom op met je geld en je horloge!'

Karel is vuilnisman en zegt tegen zijn collega, "ik heb een nieuwe baan iets heel wat anders".
"O ja zegt zijn collega en wat ga je dan doen want veel kan je niet".
Nou zegt Karel het is een ideale job, je kunt gewoon thuis blijven en de centen stromen binnen.
"Wat is dat dan", vraagt zijn collega.
Nou zegt Karel, ik ben vertegenwoordiger in zelfreizend bakmeel.