Waarom kunnen Joden niet roeien?
Ze waren al bijna uitgeroeid!

@Thorax: Not funny

(die laatste althans)

"Ik kom de gootsteen repareren", zegt de loodgieter die bij een villa heeft aangebeld.
"Maar er is niets aan de hand met onze gootsteen", zegt de vrouw des huizes.
"Heeft u dan niet opgebeld, mevrouw Berenschot?"
"Ik heet geen Berenschot, ik ben mevrouw Jansen. De familie Berenschot is 3 maanden geleden verhuisd!"
"Ongelooflijk! Bellen ze op voor een spoedklus, kom je, blijken ze doodleuk te zijn verhuisd....!"

Twee bankiers die schipbreuk hebben geleden, hebben zich vastgeklampt aan een houten plank.
- Kun jij het hoofd nog lang boven water houden, vraagt de ene na een tijdje.
- Wie haalt het nu in zijn hoofd om in zo'n situatie over zaken te praten, reageert de ander daarop.

Een man vertelt zijn vrouw op het laatste ogenblik dat hij een collega van zijn werk heeft uitgenodigd om bij hun te komen eten.
"Hoe kun je zoiets doen?" zegt de vrouw. "Het huis is één grote rotzooi, we hebben niets bijzonders op tafel staan om te eten, ik ben al tijden niet meer bij de kapper geweest en mijn haar lijkt op dat van een vogelverschrikker. En omdat ik al lang niet meer bij de schoonheidsspecialiste geweest ben, ziet mijn gezicht er uit als een rimpelige appel."
"Dat weet ik" zegt de man. "Hij overweegt om te gaan trouwen."

Wat is de oorspronkelijke kleur van gips?

Gebroken wit

@emmertje:

Jantje : "Mag ik nog wat lezen tot ik in slaap val ?"
Moeder : "Ja, maar geen minuut langer !"

Een man is op vakantie en hij ligt te zonnebaden op het strand. Omdat hij nog een vrij blanke huid heeft, ligt hij onder een parasol. Maar zijn benen steken er onderuit.
Hij valt in slaap en als hij wakker wordt ziet hij dat zijn benen rood verbrand zijn. Hij gaat met zijn pijnlijke benen (hij kan nauwelijks nog lopen van de pijn) naar de plaatselijke huisarts. Ja, zegt de huisarts, dit is maar een klein dorpje en ik heb onvoldoende spullen in huis om u echt goed te helpen. Maar hier, neemt u maar een Viagra pil.
De man vraagt: Helpt Viagra dan tegen zonnebrand? Nee, zegt de dokter, maar dan ligt vannacht het laken niet op uw zere benen.
------------------

'Wil je nou eindelijk eens ophouden om dat ding van je steeds tegen me aan te douwen!' sist het meisje de man tijdens het spitsuur in de overvolle tram toe...
'Ach, dat is m'n loonzakje maar, hoor,' verdedigt de man zich.
'Bijzondere baan moet jij hebben. Vanaf Centraal Station heb je al drie keer opslag gehad!'

Een Nederlander praat met een Turkse collega.
De Nederlander zegt: "Jullie schijnen nogal succes te hebben met de vrouwtjes. Maar wat doen jullie nou voor speciaals?"
"Dat zal ik je vertellen," zegt de Turkse collega, "het komt aan op een goed voorspel. Vrouwen willen graag een beetje opgewarmd worden. Dus wat doe je? Je blaast zachtjes in haar oor, bijt in haar oorlelletje, kriebelt met je snor langs haar kin, en zo werk je je weg naar beneden."
"Dat zal ik thuis dan eens proberen," zegt de Nederlander. Die avond gaat de Nederlander naast zijn vrouw op de bank zitten. Hij blaast zachtjes in haar oor, bijt in haar oorlelletje, kriebelt met zijn snor langs haar kin...
Zegt zijn vrouw opeens: "He Kees, schei uit, je lijkt wel een Turk!"

@ledi:

Twee stieren staan boven op een berg. Beneden in de vallei staat een hele kudde koeien. Zegt de ene stier tegen de andere: "Kom, we gaan vlug naar beneden en pakken er een" waarop de andere stier zegt: "Nee, we gaan op ons gemak naar beneden en pakken ze allemaal!"

Wat heeft twee grijze poten en twee bruine poten?
Een olifant met diarree.

De burgemeester van een klein boerendorpje ergert zich rot aan het dialect van die boeren, dus zegt hij tegen zijn loco-burgemeester: "Ik ga nu twee weken op vakantie en als ik terug kom spreken jullie allemaal Algemeen Beschaafd Nederlands."
.
Twee weken later komt hij terug van vakantie en vraagt aan de loco-burgemeester hoe het gegaan is.
De loco-burgemeester zegt: "Noe, wie hebb'n geen homofiel ge-exporteerd!"
De burgemeester begrijpt er niets van, dus vraagt wat hij bedoelt.
"Noe", zegt de loco-burgemeester, "da's ABN voor wie hebb’n geen flikker uitgevoerd!"

'Met het belastingkantoor', zegt de telefoniste, 'met wie wilt u spreken.'

'Met niemand', zegt een vrouw bedeesd, 'ik heb dit nummer in de agenda van mijn man gevonden.'

Zijn vrouw is niet zo intelligent en zegt dikwijls domme dingen tijdens een visite.
Op een keer zijn ze op bezoek bij vrienden. Het gesprek gaat over koetjes en kalfjes, tot de gastvrouw ineens aan haar gaste vraagt: 'Ken jij Beethoven?'
'Ja natuurlijk ken ik die... ik zat vanmorgen nog naast hem toen ik met lijn 7 naar de Rozengracht reed.'
Het wordt even stil, maar haar man redt de situatie door over heel iets anders te beginnen.
Onderweg naar huis zegt hij kwaad: 'Hoe kun je nou zoiets stoms zeggen over die Beethoven..... iedereen weet toch dat lijn 7 helemaal niet over de Rozengracht rijdt!'

Jantje loopt over de wallen. Ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Jantje steekt over en gaat er achter aan.
Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: "Pa, wat doe jij nou hier?".
"Ach, " zegt zijn vader, "voor die vijf tientjes ga ik je moeder toch niet wakker maken."

Er zijn twee groene appeltjes en plots wordt een appeltje rood.
Zegt da ander : "Oe kommet dadde rood wordt?"
Zegt da rood geworden appeltje : "Keb uw steelken gezien."

Mevrouw Jansen is buiten zichzelf van woede: Ik zou graag zien dat je op staande voet dood neerviel!
Jansen: Dat zou je wel willen, maar zolang ik leef, word jij geen weduwe!

Dus ik loop laatst in het bos, kom ik een hert tegen. Dus ik vraag aan dat hert: Waarom heb jij altijd een zonnebril op? -Omdat ik een Ray Ban.

Loop ik door in datzelfde bos, kom ik een kabouter tegen. Ik heb toverkracht, ik heb toverkracht! Dus ik denken, het zal wel, leuk voor je. Kom ik even later nog een kabouter tegen, die ook riep: Ik heb toverkracht, ik heb toverkracht! Ik zo van, jij ook al? Even later kom ik op een open plek, waar een elfje met gescheurde kleren ligt. Zegt ze: Hoi, ik ben To.

Loopt een man op het Rotterdams centraal station naar de eerste taxi in rij en vraagt aan de chauffeur: 'Mag ik je pijpen terwijl je mij naar Kralingen brengt?' Chauffeur helemaal over de rooie, ben je helemaal van de pot gerukt, EIKEL!
Afijn de man loopt naar de tweede taxi in rij en vraagt uiteraard weer hetzelfde. Ook deze chauffeur reageert lekker Rotterdams en kan zich nog net inhouden z'n deur niet in die vent z'n kruis open te slaan.
Afijn dit gaat zo 4, 5 taxi's verder. Komt die man bij taxi nummer 6 en vraagt aan de Chauffeur: 'Ik moet naar Kralingen, maar als ik je 25 gulden extra geeft wil je dan bij het voorbijrijden even toeteren naar je andere collega's?'

Een vrouw wordt opgebeld door een vriendin die haar uitnodigt voor een bijeenkomst van radicale feministes bij haar thuis.
"Bij jou thuis?" vraagt de vrouw verbaasd.
"Ja dat zit wel goed," zegt de vriendin, "het mag van mijn man"

Het pas getrouwde Engelse vrouwtje merkt pas bij de huwelijksnacht dat haar man gehandicapt is: hij heeft maar een voet. Direct stuurt ze een telegram naar haar moeder: 'My husband has got only one foot!'
Binnen twee uur ontvangt ze antwoord: 'Be glad, my dear, your father only has five inches'