Komt een werknemer bij zijn toekomstige baas.
Werknemer: En wat ga ik verdienen?
Baas: Nou, je begint met 1500 euro per maand, maar later wordt dat meer.
Werknemer: Dan kom ik later wel terug

Een man ligt op de stoel bij de tandarts. De tandarts kijkt in zijn mond en ziet een enorme rotte kies.
De tandarts zegt: "Wat een gat, wat een gat, wat een gat."
De patient vraagt: "Waarom zegt u dat drie keer?"
Zegt de tandarts: "Dat doe ik niet. Dat was de echo."

Een bejaarde man komt bij de dokter en vraagt:
"Dokter, kunt u er voor zorgen dat ik er jonger uitzie?"
"Nee," zegt de dokter, "maar ik kan er evt. wel voor zorgen...
... dat u niet ouder wordt."

Een man komt bij de dokter, die hem onderzoekt en zegt: "Dat ziet er slecht uit. U heeft niet lang meer te leven."
De man schrikt en zagt: "Hoe lang nog, dokter?"
De dokter: "Tien - '
Man: "Maanden? Weken?"
Dokter: " - Negen, acht, zeven, zes - "

***

Heel flauw:

Een dom blondje zit bij de kapper. De kapper wil dat ze haar koptelefoon af zet, maar als hij het vraagt hoort ze het niet. Geërgerd rult hij het ding van haar hoofd: ze schrikt vreselijk, gebaart hevig, maar zakt na een paar seconden op de grond. De kapper merkt dat ze dood is. Dan pas luistert hij naar het bandje dat ze op had:
"Adem in - adem uit - adem in - adem uit - "

Een agent, op ronde, stopt bij een auto waar de chauffeur, strontzat, tegen de deur van zijne auto staat te plassen.
Helaba manneke ... openbare zendenschennis!!! ... da's 300 ballen.
De zatlap betaalt met een briefje van 500,- en de agent wil 200,- weergeven.
Laat maar zitten, zegt de zatlap, ik moet nog kakken ook!

Rechter: "Verdachte, zou u eens willen uitleggen hoe u de kluis hebt open gekregen?"
"Dat heeft geen zin, edelachtbare, u zou het toch nooit kunnen nadoen!"

Een pastoor, een rabbi en een dominee komen een kroeg binnen, zegt de barman: "Goh, het lijkt wel een mop!"

Man die op Maandag opgehangen zal worden wordt die ochtend wakker en moppert "Nou, de week begint al goed!"

Maar de beul die kon er ook wat van: Als de man het schavot opstapt zegt hij "Goedemorgen!".

(Wat trouwens iets heel anders is, en echt gebeurd: Toen Marie-Antoinette onder de guillotine kwam, trapte ze per ongeluk de beul op z'n tenen. Zegt de schat: "Oh, pardon meneer.")

- Wat wil jij later graag worden Bartje?
- Helderziende, maar helaas word ik brandweerman.

Papa vertelt aan zijn kinderen en kleinkinderen over de goede
oude tijd van vroeger.

Toen ging ik met een biljetje van 20 oude Belgische franken naar de
buurtwinkel en kwam terug met een brood, een doosje eieren, 3kg
aardappelen, twee salami's, een pakje boter, een pak suiker, een
liter melk, 100 gram kaas, een doos thee en een pakje sigaretten.

Tegenwoordig is dat niet meer mogelijk met al die bewakingscamera's.

Jantje komt thuis en zegt tegen vader: "Papa, ik wil later rijk worden. Dan wil ik een groot huis zonder badkamer en elf bedienden en veel eten natuurlijk."
"Geen badkamer?", vraagt vader. "Neen", antwoordt Jantje, "want ik wil stinkend rijk worden."

Iedi:

Bram komt bij de huisarts.
'Dokter, twee jaar geleden hebt u mij van mijn reumatiek afgeholpen.'
Arts :'Dat klopt.'
Bram :'En toen heeft u gezegd dat ik moest oppassen voor vocht.'
Arts :'Dat klopt ook.'
Bram :'Nou zou ik zo graag weer eens willen douchen. Mag dat?'

"Hallo dokter, met Jansen. Ik bel U even om te vragen of die medicijnen die U mij heeft voorgeschreven nog vervelende bijwerkingen hebben"
"Nou meneer Jansen, U moet er rekening mee houden dat U volgende week weer arbeidsgeschikt bent !"

Jonge arts trots tegen zijn vader: "Pa, ik wil toch even zeggen - ik heb zowaar iets gedaan wat jou nooit gelukt is: ik heb de slepende darmklachten van Baron de Perelaere weten te genezen."
Vader zegt glimlachend: "Dat is heel gepast, jongen, want de slepende darmklachten van de baron hebben jouw collegegeld betaald."

***

"En, dokter, is het ernstig?"
"Laat ik het zo stellen: Ik noem m'n nieuwe jacht naar U."

***

"En, dokter, is het ernstig?"
"Nou, ik heb goed nieuws en slecht nieuws."
"...Doe dan eerst het goede nieuws maar."
"Er wordt een ziekte naar U vernoemd!"

@Lennard: die eerste!!!

Zitten twee mannen in de trein, één heeft een tros bananen op schoot en een pot mosterd. Hij pakt een banaan, pelt hem zorgvuldig los en dipt hem in de mosterd, hij kijkt ernaar, draait het raampje van de trein los en gooit de banaan zo uit het raam. De andere man zit verbaasd naar deze aktie te kijken, maar zegt niets. Dan doet de man het nogmaals. Weer een banaan lospellen en dan in de pot mosterd en hoppa zo het raam uit!

"Ja", zegt de andere man, "waarom doe je dat nu in hemelsnaam. Dat is toch zonder van die bananen?!"
"Hm", zegt die andere man, "lust jij dan bananen met mosterd?"

Een wekker en een reserveband zijn nasi goreng aan het maken. Opeens vraagt er een rijstkorrel: Winkelen jullie ook bij Wehkamp? Waarop de reserveband antwoordt: Elke woensdag.

Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water.
In het water zwemt een vis, die denkt:
"Als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan ik die vlieg vangen".
Op de wal staat een beer, hij denkt
"als die vlieg nou 3 centimeter zakt,
kan die vis die vlieg vangen,
heeft hij een galgenmaal gehad,
dan kan ik die vis eten".
Achter die beer staat een jager,
die op een stukje kaas zit te knabbelen, en denkt:
"als die vlieg nou 3 centimeter zakt,
kan die vis die vlieg vangen,
heeft hij een galgenmaal gehad,
dan kan die beer die vis eten en dan kan ik die beer schieten."
Achter die jager staat een muis, die denkt: "Als die vlieg nou 3 cm zakt,
dan kan die vis die vlieg vangen,
die beer de vis vangen,
de jager schieten, en dan pik ik dat stukje kaas in.."
Achter die muis staat een kat.
Die denkt "als die vlieg nou 3 cm zakt kan die vis die vlieg vangen,
de beer de vis eten,
de jager de beer schieten,
de muis de kaas pakken,
heeft hij een galgenmaal gehad,
dan kan ik die muis eten."
Die vlieg denkt:
"pff, ik word nu een beetje moe", en zakt 3 cm.
De vis pakt de vlieg,
de beer de vis,
de jager schiet de beer en laat de kaas vallen,
de muis pakt de kaas,
de kat neemt een aanloop,
sprint op de muis af, mist hem en valt in de sloot.
En wat is nu de moraal van dit verhaal??

Hoe langer het voorspel, des te natter is de poes.

Een klassieke 'Harige Hond' en nog wel een heel elegante, Indiansunny!

Hoewel? Een 'Harige Hond'(Shaggy Dog Story) is een ellenlang verhaal met een verschrikkelijk melig einde. Hij ontleent zijn naam aan het verhaal van een man die een harige hond vindt, medelijden krijgt, het beest mee naar huis neemt en dan in de krant leest 'Harige hond vermist, hoge beloning'. Hij neemt de hond aan de riem en gaat op pad. Volgt een lang en avontuurlijk verhaal waarbij hij en de hond de grootste moeilijkheden moeten overwinnen om op het in de krant genoemde adres te komen, dat een groot landhuis blijkt te zijn. Na alle gedoe belt hij aan en een verwaande butler doet open. Hij zegt "Ik heb de harige hond gevonden" en de butler zegt op superieure toon "Onze hond was niet zó harig" ('Not that shaggy')en de deur weer sluit. Kreun.

Nóg erger is de "Feghoot" - het is hetzelfde idee, een eindeloos lang en ingewikkeld (Ja zelfs meeslepend) verhaal dat tenslotte eindigt met een melige woordspeling, meestal een 'neukebootje'. Ik ken er één van wel negentig paginas met als climax 'Better Nate than lever'.

Komt een man bij de tandarts. De man gaat in de behandelstoel liggen, en de tandarts gaat opgewekt in 's mans mond lopen wroeten. Na enig zoeken kraait hij opgewekt: "Oei, een knaap van een gat! Dat wordt boren!"
Hij grijpt de boor, zet zich in postuur en wil aan de slag gaan als hij iets voelt en naar beneden kijkt. De man heeft hem in zijn kruis gepakt en houdt hem in een besliste greep. Sprakeloos van verbijstering kijkt de tandarts zijn patiënt aan, die zacht zegt: "We gaan elkaar toch geen pijn doen, hè?"

Komen twee zoutvaatjes elkaar tegen
en terwijl de een de ander passeert
laat de een de ander struikelen
en met een smak komt die neer..

zout ligt over de straat..

Kijkt de een de ander aan
en zegt: nou jij bent verstrooid zeg.

In de tijd dat Suriname nog een kolonie was van Nederland had je veel Nederlanders die hun vrouw en kinderen thuis lieten en handel gingen drijven in Suriname. Ook een zekere meneer de Vries. Deze heer had een houtbedrijf waar hij de hele dag mee in de weer was en als hij dan s'avonds moe thuis kwam, ging hij altijd eerst langs zijn Surinaamse buurvrouw om bij haar te eten tegen een kleine vergoeding. De buurvrouw was een alleenstaande vrouw met een jonge dochter die op de Mulo zat.
Op een dag tijdens etenstijd zat meneer de Vries aan de tafel bij zijn buurvrouw toen het jonge meisje zijn eten bracht. Ze zette het bord vol eten voor hem neer en ging tegenover hem zitten. Meneer begon te eten en keek toevallig op en zag dat het meisje geen onderbroek aan had onder haar rok. Hij bleef er maar naar kijken tijdens het eten en toen hij klaar was en het meisje zijn bord weer opruimde en voor hem zijn koffie bracht vroeg hij haar waarom ze geen onderbroek aan had en gaf haar toen 1 gulden en zei: ga wat kleren kopen want dit kan toch niet en schudde zijn hoofd .Het meisje rende direct naar haar moeder en riep: mama mama kijk hier wat ik gekregen heb van meneer de Vries.Haar moeder vroeg hoe en waarom zij 1 gulden heeft gekregen waarop het meisje het hele verhaal vertelde. Moeder reageerde : wauw als jij 1 gulden krijgt hoeveel krijg ik dan!
Dus de volgende dag als meneer de Vries aan tafel zit brengt moeder zijn eten en gaat tegenover hem zitten. Meneer de Vries begint te eten en merkt gauw op dat moeder geen slipje aan heeft. Hij blijft tijdens het eten er naar kijken. Als moeder alles heeft opgeruimd en zijn koffie brengt pakt meneer de Vries zijn portemonnee en geeft moeder 5 cent en zegt vrouw hier heb je 5 cent ga een scheermes kopen.

*deze mop had ik tijdens me vakantie in Sur van een oude man gehoord die het weer in zijn jeugd van van een ander oude man had gehoord

@IndianSunnY:

---------------

Bram heeft een kale kop en heeft een pruik gekocht. Als hij hem aan z'n vriend laat zien zegt de vriend: 'Ik heb ook een kale kop maar ik zal nooit een pruik opdoen!' Waarop Bram zegt: 'Dat is logisch, een lege schuur heeft ook geen dak nodig!'