Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje.
Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toillet.
De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.

De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots!
Hij begon als hulpje binnen een bedrijf.
Ging studeren en studeerde af als boekhouder.
Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf.
Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag
de allernieuwste Mercedes kompressor cadeau heeft gedaan.

Zegt de tweede: oh man, da´s niet mis!
Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots!
Hij begon als verkoper op een reisbureau.
Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij.
Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.
En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan
voor z´n verjaardag!

Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis!
Mijn zoon is óók schathemeltje rijk.
Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen architectenbureau.
Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels milionair is!!
Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven..
Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen van zo´n 1000m2!!!

Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewéldige zonen die ze hebben,
komt nummer vier ook weer terug van het toillet.
Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?
Nou we hebben het nét over onze zonen en over hoe trots we wel niet op ze zijn!
En jouw zoon? Wat doet ie?
Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost als danser in een gay-bar.
Oooo....wat érg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??
Oh nee hoor, helemáál niet !!
Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is!!
Hij is mijn trots en hij heeft altijd zovéél geluk!!
Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een
villa van 1000m2, een boeing 737-700 en een mercedes kompressor cadeau van z´n drie lovers!!!

Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.

Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen...

Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet.

Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk. Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.

Kun jij mij helpen?

Afzender: anoniem

--------------------------------------------------------------------

Beste A.

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde.
Anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Groeten, Mona

@Grouse:

@allone:
zo is het, als die mevrouw een auto reed met diesel, dan was dit niet gebeurd

@botte bijl: haha

een boer gaat een dagje naar de markt in de stad. omdat het nogal een lange treinreis is, geeft zijn vrouw hem een paar hardgekookte eieren mee, voor onderweg, die hij in zijn jaszak stopt....

in de trein komt iemand langs die eieren verkoopt. een oude dame tegenover hem koopt er een paar, en de boer ook. hij stopt ze in zijn andere jaszak.

na een tijdje krijgt hij trek, dus hij pakt een gekookt ei uit zijn zak en eet dat smakelijk op. een tijdje later doet hij dat nog een paar keer....

toen de gekookte eieren op waren, ging de boer naar het toilet. terug van het toilet vraagt de mevrouw tegenover hem heel beleefd of hij voor haar ook een ei wilde koken in zijn jaszak

waarop de boer zegt:
'dat is nou jammer, ik heb net mijn hete water laten weglopen'

@botte bijl:

Een slager is in zijn winkel druk aan het werk. Dan ziet hij dat er een hond in de winkel zit en jaagt hem weg. Enkele minuten later ziet hij dat de hond er weer zit. Hij loopt naar de hond toe en ziet dat deze een briefje in zijn bek heeft. Hierop staat: "1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 pond varkensvlees a.u.b." De slager kijkt wat verder en ziet ook nog een briefje van honderd gulden in de bek van de hond. Dus de slager maakt de bestelling klaar en doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en hangt die in de bek van de hond.
De slager is erg onder de indruk en omdat het toch al bijna sluitingstijd is besluit hij de zaak dicht te doen en de hond te volgen. De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad. Hij zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn bek en wacht geduldig tot het licht op groen springt. Zodra dat gebeurt steekt hij over met de slager vlak achter hem aan. Dan komt de hond bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen. De mond van de slager staat wijd open van verbazing. Na op de dienstregeling te hebben gekeken gaat de hond op het bankje zitten. De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. Een andere bus arriveert en opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in. De slager weet niet meer hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in. De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken en op een gegeven moment staat de hond op, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. De hond stap uit, de boodschappen nog steeds in zijn bek en de slager nog steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af en de hond nadert een huis. Hij loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer.Hond Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer tegen de voordeur. Er wordt nog steeds niet open gedaan. De hond loopt naar het begin van de voortuin, klimt op de muur die hier omheen staat en loopt over de muur naar de zijkant van het huis. Hij komt bij een raam en slaat er met zijn kop diverse keren tegenaan. Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten. De slager ziet dat een vent de deur opent en die begint me een partij te vloeken en te schelden tegen die hond!
De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: "Waar ben jij mee bezig klootzak? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van er tegen te gaan staan schelden!"
Waarop de vent antwoordt: "Deze hond een genie? Mooi niet! Dit is nou al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!"

@allone:

ergens jaren '70 in München (na de Olympische spelen aldaar) is er een aanrijding tussen 2 auto's, met een enorme blikschade als gevolg....
de automobilisten en de getuigen komen er niet uit wie 'schuld' is aan het ongeluk, dus halen ze de politie erbij.
ook de politie weet zich geen raad. inmiddels is al wel vastgesteld dat de ene autobestuurder uit München komt, en de andere ergens anders vandaan
spontaan bedenkt een politieagent dat hij voor beide bestuurders een vraag heeft, en wie die niet kan beantwoorden, die is dan schuldig....
vraag 1, aan de Münchenaar: hoeveel mensen kunnen er in het Olympisch Stadion?
antwoord: ongeveer 69duizend
goed beantwoord dus, en dan komt vraag 2....
en hoe heten die allemaal?

Uitbesteding naar lage lonen landen kan tot onverwachte problemen leiden...

Caller: Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator: Yes, you can speak to me.

Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: Yes, I understand you want to speak to anyone. You can speak to me... Who is this?

Caller: I'm Sam Wan... And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree .

Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree ..

Caller: Oh .....No!....
Operator: I did not know you knew my supervisor Auw Noh. Why did you not say you wanted to talk to her?

Caller hangs up the phone....

Did you hear about the thoughtful Scotsman who was heading out to the pub? He turned to his wee wife before leaving and said, 'Jackie - put your hat and coat on lassie.'

She replied, 'Awe Iain that's nice - are you taking me to the pub with you?'

'Nah, I'm just switching the central heating off while I'm oot.'

@GroteMop1983 kwam huilend de keuken uit en jammerde tegen haar vriend: “Die rotkat heeft net een prachtig stuk vlees van vijf pond opgegeten.”
Haar vriend springt op, rent naar de keuken en zet de kat op de weegschaal, die vijf pond blijkt aan te wijzen.
Stomverbaasd roept hij naar de kamer: “Dat is de grootste puzzel die ik ooit heb meegemaakt. Die vijf pond vlees heb ik gevonden, maar waar is de kat gebleven?”

Een bont en blauw geslagen vrouw komt bij de dokter. De dokter vraagt onmiddellijk wat er gebeurt is. De vrouw zegt “Elke keer als mijn man dronken thuis komt, slaat hij mij bont en blauw..” De dokter klinkt opgetogen en zegt “ Daar ken ik wel een doeltreffend remedie tegen: elke keer als uw man dronken thuis komt, neem je een kopje kamillethee en begin je grondig te gorgelen. ”
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter, zij ziet er fris en herboren uit en zegt “Dokter, dit was een geniale oplossing! Elke keer als mijn man dronken thuis kwam en ik kamillethee gorgelde, gebeurde er helemaal niks!”
Waarop de dokter zegt: “ Ziet u nou hoe eenvoudig het is om je mond te houden?”

Een bekende televisiepresentator zit met zijn jongste dochter in het vliegtuig naar Londen.
Als ze in de buurt van Dover komen zegt de dochter: Pa, kijk eens beneden, daar vaart een boot.
Nee, zegt de vader, dat is een hovercraft.
Dochter: een watte, hoe spel je dat woord?
Vader: ehhh, o nee, het is toch een boot,

A blonde walks into a bank and looks for the bank officer. She says she wants to take out a loan of $5,000 as she will be going away on a business trip for a week. The bank officer says the bank will need some kind of security for the loan, so the blonde hands over the keys to a new Rolls Royce. The luxury car, its gleaming shell attracting wishful looks from passer-bys, is parked on the street in front of the bank. The bank officer proceeds with the verifications and everything checks out. The bank thus agrees to accept the car as collateral for the loan. The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the blonde for using a $250,000 Rolls as collateral against a $5,000 loan. The car is driven into the bank's underground garage and parked there.

A week later, the blonde returns from her business trip. She returns the loan along with the interest- a total bill of $5000 + $20.

The bank officer says, "Excuse me madam, pardon our curiosity and all but we checked your credentials to realise that you're actually a millionaire. Why would you need to borrow $5000?"

The blond replies with a smile, "Where else in a city can I park my luxury car for a week perfectly safely for only $20 and expect it to be there undamaged when I return?

een oude mevrouw stapt een lift in. gelijk met haar stapt een opgedirkte andere vrouw die een enorme parfumwalm verspreidt ook de lift in, en verkondigt dat dat Chanel No5 is van €150 voor 50ml.
de lift stopt en een andere opgedofte vrouw stapt met een nog ergere walm de lift in. Cartier van €250 voor 50ml
de oude mevrouw is het zat en stapt uit de lift, terwijl ze een enorme wind laat en zegt
'spruiten van de Aldi, een pond voor 69 cent'

Handleiding biergebruik

Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
Conclusie: De mond is niet open tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie: Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.
.
Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie: Het glas is leeg.
Actie: Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.

Symptoom: Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie: Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie: Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.

Symptoom: Voeten voelen warm en nat aan.
Conclusie: Incorrecte blaas controle.
Actie: Ga direct naast de dichtst bijzijnde hondenbezitter staan en beklaag u over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.

Symptoom: De bar ziet wazig.
Conclusie: U kijkt door de bodem van het glas.
Actie: Zoek iemand die U een nieuw biertje aanbiedt.

Symptoom: De bar beweegt.
Conclusie: U wordt naar buiten gedragen.
Actie: Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat u door het leger des heils wordt ontvoerd.

Symptoom: U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.
Conclusie: U bent achterover gevallen.
Actie: Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drink-arm gaan staan, rustig blijven waar u bent.

Symptoom: Alles ziet plotseling donker en u heeft een mond vol losse tanden.
Conclusie: U bent voorover gevallen.
Actie: Handel hetzelfde als beschreven bij achterover gevallen.

Symptoom: Alles is donker geworden.
Conclusie: De bar is gesloten.
Actie: Paniek!

Symptoom: U wordt wakker en ondervindt dat het bed koud is, nat en hard aanvoelt; de slaapkamer heeft geen muren en geen plafond.
Conclusie: U heeft de nacht in de goot doorgebracht.
Actie: Check de tijd om te zien of de bar al open is. Zo niet verwen u zelf en slaap uit.

Een man slentert over het platteland van Amerika. Doodmoe en drijfnat van de regen ziet hij in de verte een klooster. "Fijn," denkt hij, "ik ga proberen daar onderdak te krijgen." Na een uurtje komt de man bij het klooster aan. Hij klopt op de enorme kloosterdeur. Een vriendelijke monnik doet open en na het aanschouwen van de doordrenkte man, biedt deze hem meteen een slaapplaats aan. De man en de monnik lopen door een enorme gang met heel veel deuren. Tijdens het passeren van een grote, eikenhouten deur, zegt de monnik dat de man overal in het klooster naar binnen mag, behalve die grote eikenhouten deur. Nou je, voelt 'm natuurlijk al. Midden in de nacht zit die man op z'n kamer, vreselijk nieuwsgierig wat er nou achter die grote, eikenhouten deur zou kunnen zitten. Dus midden in de nacht sluipt de man door de gangen van het klooster op zoek naar die grote, eikenhouten deur. Uiteindelijk vindt hij hem, opent hem en ziet vervolgens een zilveren deur. Hij opent de zilveren deur en ziet vervolgens een gouden deur. Hij opent de gouden deur en ziet vervolgens een gouden deur met diamanten. Hij opent de gouden deur met diamanten en ziet vervolgens, in een pikzwarte ruimte, twee groene ogen!!! Van schrik slaat hij de gouden deur met diamanten dicht, gaat door de gouden deur, gaat door de zilveren deur, gaat door de grote eikenhouten deur en rent naar z'n kamer.
Eenmaal bijgekomen van de schrik, vraagt de man zich toch af wat nou die twee groene ogen zouden kunnen zijn. Dus opnieuw opent hij de grote, eikenhouten deur, opent de zilveren deur, opent de gouden deur en nadat hij de gouden deur met diamanten heeft geopend, ziet hij weer die twee groene ogen en tevens hoort hij een angstaanjagend gebrul! Opnieuw slaat hij de gouden deur met diamanten dicht, gaat door de gouden deur, gaat door de zilveren deur, gaat door de grote eikenhouten deur en rent naar z'n kamer.
Maar ja, wat zouden die groene ogen en dat gebrul toch zijn? Alle angst overwonnen gaat de man opnieuw naar de grote, eikenhouten deur, opent de zilveren deur, opent de gouden deur en nadat hij de gouden deur met diamanten heeft geopend, ziet hij weer die twee groene ogen en hoort een vreselijk gebrul maar ziet dat dit hoort bij een vreselijk groot eng monster met een enorme bek vol scherpe tanden, enorme klauwen, rook, vuur en zich met grote snelheid richting de deur beweegt!
Nu echt in paniek rent de man door de gouden deur met diamanten, door de gouden deur, door de zilveren deur, door de grote eikenhouten deur maar ook het monster rent achter hem aan door de gouden deur met diamanten, door de gouden deur, door de zilveren deur, door de grote eikenhouten deur het klooster in!
De man begint te sprinten, het klooster uit, over het platteland, richting de kust. Het monster in dezelfde draf achter hem aan. De man springt de oceaan in en begint te zwemmen, het monster rent inmiddels het strand op. De man begint te zwemmen en te zwemmen, helemaal tot Zandvoort. Helemaal uitgeput strompelt de man het strand op en ziet dat ook het monster, vrolijk, alsof er niets aan de hand is het strand op huppelt, richting de man en roept........'tikkie. Jij bent 'm!!!!"

okay... lang... maar leuk?

Laatste edit 10-10-2020 12:08

Een man heeft 3 vriendinnen, maar hij weet niet met wie hij moet trouwen.

Dus besluit hij een test te doen om erachter te komen welke van de drie het beste voor hem is.

Hij haalt 15.000 euro op van zijn rekening, geeft elk 5.000 euro uit en zegt: geef uit wat je wilt.
De eerste gaat winkelen, koopt kleding, sieraden, gaat naar de kapper, cosmetica, etc. Ze zegt tegen de man: ik heb al je geld uitgegeven om mooier voor je te zijn, om je nog meer te plezieren. Omdat ik van je hou.

De tweede koopt een flatscreen-tv, een Blue-Ray dvd-console, Play-Station 4, tennisschoenen, golfclubs, enz. En zegt: ik heb al je geld uitgegeven om je gelukkig te maken. Omdat ik van je hou.

De 3e neemt het geld en speculeert op de aandelenmarkt. In drie dagen verdubbelt ze de inzet, geeft de 5.000 euro terug aan de man en zegt: ik heb jouw geld geïnvesteerd en het mijne ermee verdiend. Ik kan dit nu aan mezelf besteden. Ik deed dat omdat ik van je hou.

Dus de man denkt na......

Veel nadenken ...

en overweegt......

en overweegt......

en overweegt......

en overweegt......

en overweegt......

en overweegt......
en overweegt......
en denkt...... (mannen denken veel)
en overweegt......

Mannen denken altijd goed na en.......
en overweegt......
en overweegt......
en overweegt......
en overweegt......
Pulkt een beetje in z’n neus ...

en overweegt......
en overweegt......
en overweegt......
Laat een scheet.......
en overweegt......
en overweegt......
en overweegt......
en overweegt......
boert eens luidruchtig......
en overweegt......
en overweegt......
en overweegt......
en overweegt......
en overweegt......
en overweegt......
en denkt...... (hij denkt echt veel......)
en overweegt......
en overweegt......
krabt eens aan zijn zak......
en overweegt......en overweegt......
en overweegt......
en overweegt......
en denkt ............ (het duurt lang ......)
en overweegt........
en overweegt.......
en overweegt......
en overweegt......
En trouwt met degene met de grootste tieten!

@Grouse: Persoonlijk zou ik degene met de kleinste tieten trouwen, maar dat is mijn smaak

Pulkt een beetje in z’n neus ...
.
Laat een scheet.......
.
Boert eens luidruchtig......
.
Krabt eens aan zijn zak......
.
En trouwt met degene met de grootste tieten!

Geniaal....

Laatste edit 17-04-2021 14:56

@KhunAxe: Ik heb er ook smakelijk om zitten lachen!

@Grouse:

Moos zit al een tijd in de psychiatrische kliniek. Op zekere dag belt de directeur Sam op met de mededeling dat Moos genezen is. Hij kan zijn vriend op komen halen. Als Sam en Moos vertrekken zegt de directeur tegen Sam: denk erom, als Moos weer gek gaat doen moet u onmiddellijk bellen. Sam en Moos zijn nog geen uur thuis of Moos klimt op de tafel en roept: ik ben een lamp, ik ben een lamp. Sam belt onmiddellijk de directeur op en vertelt het verhaal. Kom Moos maar weer brengen, zegt de directeur. En ik dan, zegt Sam, wat moet ik dan zonder lamp??

De belasting inspecteur komt langs bij een synagoge. Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: ‘Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?’ ‘Goede vraag ‘, zegt de Rabbijn, ‘Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe.’ ‘Oh ‘ zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraag-stelling: ‘En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes) Wat doet u met de kruimels ?’ ‘Ah!’ zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag. ‘Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe.’ ‘Ik begrijp het, ‘ antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. ‘Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?’ ‘Ook hierbij verspillen wij niets!’ antwoordde de Rabbijn. ‘Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren.

Op een dag ging een bloemist naar de kapper
om zijn haar te laten knippen.
Nadat de kapper zijn haar had geknipt vroeg de bloemist wat hij de
kapper moest betalen.
De kapper antwoordde:
'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig
ben met dienstverlening aan de Gemeenschap’.
De bloemist was blij en verliet de winkel.
Toen de kapper de volgende ochtend zijn kapsalon opende zag hij
een kaartje met het opschrift “dank u” en een dozijn rozen voor de
deur.
Later op de dag komt een agent om zijn
haardos te laten fatsoeneren.
Als hij na afloop wil betalen zegt de kapper weer:
'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig
ben met dienstverlening aan de Gemeenschap’.
De agent vond het mooi en verliet vrolijk de kapsalon.
Toen de kapper de volgende ochtend zijn kapsalon opende zag hij
een kaartje met het opschrift “dank u” en een dozijn donuts voor
bij de koffie.
Nog dezelfde dag kwam er een lid van de 2e Kamer om zijn haar te
laten knippen.
Nadat de kapper zijn haar had geknipt, vroeg het parlementslid wat
hij de kapper moest betalen.
De kapper antwoordde weer:
'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig
ben met dienstverlening aan de Gemeenschap’.
Het lid van het Parlement was zeer gelukkig en verliet de
kapsalon.
De volgende ochtend, toen de kapper zijn kapsalon weer open deed
stonden er al een dozijn Parlementsleden in de rij te wachten voor
een gratis kapsel.
En dat, mijn vrienden, illustreert het fundamentele verschil
tussen de burgers van ons land en de politici die
het besturen.