Cursus irritant zijn:

- Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is en verzeker anderen ervan dat je het op deze manier het mooist vindt
- Drum op elk beschikbaar oppervlak.

- Blijf het Batman muziekje eindeloos lang neuriën.

- Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.

- Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.

- Maak een video die bestaat uit alleen maar copyrightwaarschuwingen.

- Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.

- Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.

- Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.

- Zet alarmen op willekeurige tijden.

- Leer Morse en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als: "Bieep bieep bip bip bip bieep."

- Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.

- Bestel patat met kaviaar.

- Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.

- Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.

- Toeter en zwaai naar vreemdelingen.

- Kleed jezelf alléén maar in oranje.

- Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.

- Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.

- Draag je broek binnenstebuiten.

- Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.

- Begin elke zin met "ooh la la!"

- Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".

- TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.

- typ alleen in kleine letters.

- gebruik geen punctuatie

- Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.

- Betaal alles in stuivers.

- Bind belletjes aan je kleren.

- Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.

- Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.

- Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theoriën.

- Herhaal het volgende gesprek 10 keer:

"Hoorde je dat?"
"Wat?"
"Laat maar... ik hoor het niet meer."

- Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.

- Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.

- Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.

- Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.

- Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.

- Draag een cape met daarop "Magnificent One".

- Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.

- Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.

- Blijf zingen "Ik heb een potje met vet..."

- Laat je richtingaanwijzer knipperen voor vijftig kilometer.

- Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.

- Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je opnieuw.

- Noem je hond "Hond".

- Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.

- Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.

- Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)

- Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.

- Praat met een Zweeds accent.

- Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.

- Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.

- Volg iemand een paar stappen achter hem en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.

- Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".

- Schud en knik constant met je hoofd.

- Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.

- Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.

- Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot oktober.

- Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is en eis dat ze elke A apart uitspreken.

- Sta aan de kant van de weg en richt je föhn op auto's om te kijken of ze stoppen.

- Kauw op geleende pennen.

- Verrijk je gesprekken met onzin-jargon en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.

- Draag véél aftershave.

- In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".

- Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".

- Zing mee met een opera.

- Maai je grasveld met een nagelschaartje.

- Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".

- Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".

- Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".

- Ga naar een poëzie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.

- Vraag medestudenten mysterieuze vragen en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.

- Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.

- Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.

- Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.

- Maak nooit oogcontact.

- Breek nooit oogcontact.

- Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.

- Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.

- Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.

- Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.

- Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.

- Maak afspraakjes voor 31 september.

- Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.

- Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.

- Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.

- Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.

- Zeg elke dag dat je jarig bent.

- Verdedig standvastig een stelling. Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.

- Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten: "Ben jij soms Esther?"

- Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil: "Geeft niet hoor".

- Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.

- Hang een rookmelder op in een rokerscoupé.

- Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.

- Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan: "Nee laat maar."

- Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.

- Kom iemand zijn ventielen teruggeven.

- Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.

- Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.

- Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.

- Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.

- Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.

- Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.

- Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.

- Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben en ga dan meteen weg.

- Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden: 'Irritant is dit he?'

- Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.

- Besluit om drie uur in de ochtend, dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.

- Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan en begin dan hard te lachen.

- Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen, die erin horen te liggen eruit.)

- Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast. Ook CD's vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel irritant.

- Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen. Als ze je adem proberen te ontwijken, beweeg dan mee.

- Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten, ga dan hard (en vals) meezingen.

- Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit, en begin pluis tussen je tenen weg te plukken. (Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)

- Als je moet niesen, stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.

- Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben. Voeg eraan toe: 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'

- Loop midden in een gesprek weg, zonder iets te zeggen.

- Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven. (gebruik bij voorkeur een geleend potlood)

- Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit. (en negeer die mensen, als ze je verbeteren)

- Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.

- Als iemand je vraagt wat je van ID4 vond, zeg dan dat je de eerste drie beter vond.

- Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.

- Waarom kauwgum weggooien, als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?

- Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)

- Peuter in andermans neus.

- Zet overal, verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'

- Als iemand iets beweert, zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.

- Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.

- Een woord: Karaoke.

- Als je vervelend aan het doen bent, kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op hun gedrag.

- Probeer een wave te starten in de kerk, tijdens een mis.

- Als je ergens iemand hoort lachen, grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht: 'Je lacht me uit he? Ik heb je wel door, klootzak!'

- Maak homevideo's van begrafenissen.

- E-mail iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, e-mail dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening).

- Vraag iemand te logeren en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.

- Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.

- Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."

- Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus besteld?" Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's-medewerk(st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.

- Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat "Do you know? Do you care?"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.

- Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoeld. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.

- Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)

- Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.

- Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.

- Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.

- Geef op alles wat iemand zegt antwoord met: "Oh, wat jammer nou!"

- Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.

- Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of zij nu zo'n stoere gabber is.

- Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.

deze zijn echt goed

Ik weet

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende
vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een
zwembad met Jacuzzi, allemaal ter beschikking van de ge - eerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal:
'Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:!

Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!

Klopt, zegt de man,

'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw'.

'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.

Een Belg, een Duitser en een Nederlander komen een engeltje tegen.
"Nou," zegt die engel, "jullie mogen allle drie een wens doen."
Zegt die Belg: "Ik wil de rest van mijn leven patatten en pinten!"
Zegt die Duitser: "Ik wil dat alle buitenlanders in Duitsland eruit
gesmeten worden en dat er een muur rondom Duitsland wordt gebouwd van 6
meter hoog!"
Zegt die Nederlander: "Engel. mag ik nog een vraag stellen voor ik mijn wens
bekend maak?"
"Natuurlijk!" zegt die engel.
"Die muur rondom Duitsland; is die waterdicht?"
"Ja!" zegt die engel.
"Laat dan maar vollopen!"

Een nederlander zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.

De duitser: dus jullie nederlanders eten het hele broodje op?

De nederlander: ja natuurlijk.

De duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): wij niet, in duitsland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een
container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan nederland. De duitser: eten jullie die broodjes met jam?

De nederlander: ja natuurlijk.
De duitser (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): wij niet. In duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. Dan verkopen we dat weer aan Nederland.

De nederlander: hebben jullie sex in duitsland?

De duitser: ja natuurlijk.

De nederlander: en wat doen jullie met die condooms? De duitser : gooien we weg.

De nederlander: wij niet. In nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan duitsland.

Een echtpaar al 25 jaar getrouwd en 12 kinderen, vrouwlief zegt tegen haar man: ‘Het worden er nu toch wel wat veel, zullen we d’r niet eens mee stoppen met kinderen? Ga jij eens naar de drogist toe.’ Dus manlief komt bij de drogist en vraagt: ‘zeg ik hoor dat jij condooms verkoopt, klopt dat?’ ‘Maar natuurlijk,’ antwoord de drogist, ‘wat wil je hebben?’ ‘Tja, wat heb je zo al?’ vraagt de man. De drogist somt op: ‘tja met smaakjes: drop, banaan, aardbei… vormpjes: een vuurpijl, Mickey Mouse, een aapje… kleurtjes: blauw, groen, zwart…’ ‘Nou,’ zegt de man ‘die zwarte, dat lijkt me wel wat, die neem ik.’

Afijn dezelfde avond worden de bouten en moeren van het ledikant weer eens flink op hun trek-sterkte getest, maar ja: vrouwlief blijkt achteraf toch weer zwanger… Een jaartje of tien later komt het zoontje bij z’n vader: ‘Papa, ik moet je toch eens wat vragen: al mijn broers en zussen zijn blank, en ik ben zwart. Hoe kan dat..?’ ‘Nou,’ onderbreekt de vader snel, ‘Stop alsjeblieft met vragen, want voor het zelfde geld had je er als Mickey Mouse uitgezien!’

hoi
iedereen

@Haveabreak:
Bij meer dan 3 van die dingen van het irritantenlijstje zou je bij 95% van de mensheid al een terechte mep in je gezicht krijgen ^^

er zitten echt té geniale moppen bij

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.

Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !

De vrouw is compleet overstuur en gilt:

Waarom roep jij zo? Wat is ER met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:

Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto..

Porche en God
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aërodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen
met mijn uitvinding dan met de jouwe".

Een ruw uitziende 'biker' stopt aan een Harleyshop om zijn motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld. Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans.
Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen?
De winkelier zegt : "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.
Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt : "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"
Den biker antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, namelijk in nr 1616! Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn we er in no time".
Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: "Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"
"Verdekke zuster" zegt den biker, "zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat je hier zegt?"
"Awel" zegt ze, "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kiekens vasthouden!"

De moeder van 63

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 63-jarige vrouw zwanger te raken en een gezonde baby te laten baren.
Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen natuurlijk haar vriendinnen supernieuwsgierig op bezoek.
'Mag ik de baby zien'? vroeg één van hen.
Nog niet', antwoordde de 63-jarige moeder, 'straks'.
Na een half uur vroeg de andere vriendin : 'mogen we nu de baby zien?'

'Nog niet', zei de moeder.
Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer 'mogen we nu de baby zien ?'
'Nee', antwoordde de moeder.
De vriendinnen werden erg ongeduldig en ze zeiden: "Zeg, wij zijn moe van het
wachten, wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? '
"ZODRA ZIJ HUILT" was het antwoord.
"ZODRA ZIJ HUILT ?????' vroegen de vriendinnen,
'Waarom moeten we wachten tot dat meiske begint te huilen?
Zegt de moeder:
Omdat ik vergeten ben waar ik haar neergelegd heb.

Vijftig leuke dingen om te doen in de lift.
1. Maak race-geluiden als mensen in- en uitstappen.
2. Fluit voortdurend het refrein van 'De Meeste Dromen Zijn Bedrog'.
3. Kijk alsof je hevige pijn hebt, sla met je hand op je voorhoofd en mompel: "Hou je kop, hou je kop!"
4. Snuit je neus en laat de inhoud aan de andere passagiers zien.
5. Verkoop zelfgebakken koekjes.
6. Schommel zachtjes van links naar rechts (wel blijven staan) op het ritme van de lift, als je veel verdiepingen ineens neemt.
7. Scheer je (elektrisch).
8. Doe je tas open, kijk erin en zeg: "Hebben jullie genoeg ruimte daar?"
9. Geef iedereen die instapt buttons waar ze hun naam op kunnen schrijven. Draag de jouwe ondersteboven.
10. Ga een half uur stil in een hoekje staan, met je gezicht naar de muur, zonder ergens uit te stappen.
11. Als je op jouw verdieping bent, probeer je onder luid gekreun de deuren met je handen uit elkaar te duwen. Kijk vervolgens enigzins beschaamd achterom als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
12. Ga vlak achter iemand staan en zeg: "Zometeen gaan ze de onderbroeken controleren!" 13. Geef iedereen die instapt een ferme handdruk, heet ze welkom en zeg dat ze jou kapitein moeten noemen.
14. Zorg dat je de vorige dag veel bruine bonen hebt gegeten.
15. Op de bovenste verdieping hou je de deur open en eis je dat jullie pas naar beneden gaan als je de euro die je door de gleuf hebt laten vallen 'pling' hebt horen doen.
16. Doe karate-oefeningen.
17. Kijk anderen langdurig recht in de ogen, grijns en zeg: "ik heb schone sokken aan!"
18. Als er tenminste acht anderen zijn ingestapt, kreun jij achterin: "shit, alweer wagenziek!" 19. Geef elke passagier een uittreksel van een bijbelverhaal.
20. Miauw af en toe.
21. Wed met de anderen dat jij een kwartje in je neus kunt stoppen!
22. Kijk moeilijk en mompel: "Ik moet nodig, ik moet nodig!" zucht en zeg dan: "oeps!"
23. Laat de anderen een verse wond zien en vraag of zij denken dat ie ontstoken is.
24. Zing 'klein, klein kleutertje' en druk voortdurend op alle knopjes.
25. Roep elke keer als de lift naar beneden gaat: "Klaar om te springen!"
26. Stap binnen met een koeltas met 'menselijk orgaan' op de zijkant.
27. Kijk iemand een tijdje indringend aan, zeg:"rara waar ik bij hoor" en ga dan zo ver mogelijk van die persoon vandaan staan.
28. Laat een boer en zeg:"Mmm, lekker!"
29. Zet elke keer als de deuren open zijn een doos ertussen.
30. Vraag aan iedereen die instapt of jij op het knopje mag drukken.
31. Neem een pop mee en praat via de pop tegen de anderen.
32. Begin 'Vader Jakob' te zingen.
33. Als iedereen stil is, kijk je rond en vraag je aan iemand: "Is dat uw pieper?"
34. Blaas een deuntje op je mondharmonica.
35. Doe schijnstoten als een bokser.
36. Roep "Ding" bij elke verdieping.
37. Leun tegen de knopjes.
38. Zeg: "Waar zijn deze toch voor?" en druk op de rode knopjes.
39. Hou een stethoscoop tegen de wanden.
40. Teken met krijt een cirkel op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw privé-ruimte is.
41. Neem een hap van je boterham en zeg tegen een ander: "Wul jiu zienun wut eur iun mun mund ziut?"
42. Neem een stoel mee.
43. Blaas bellen van speeksel.
44. Maak lange draden met de kauwgom in je mond.
45. Zeg op duivelse toon: "Ik moet een geschikter gastlichaam vinden!"
46. Neem een deken mee en hou 'm stijf tegen je aan alsof je bang bent dat anderen 'm willen pakken.
47. Maak het geluid van een ontploffing als iemand op het knopje drukt.
48. Zet je 'röntgenzonnebril met spiegelglazen' op en bekijk de anderen met een veelbetekenende blik.
49. Kijk langdurig naar je eigen duim en zeg: "Ik denk dat ie groter wordt."
50. Vertel hardop een ongelooflijk stomme mop en lach er smakelijk om.
Hint voor bovenstaande, er zijn er genoeg op dit forum te vinden (;

Lenin stierf. Communist zijnde, gaat hij naar de hel. De duivel is verrukt dat hij zo’n beroemdheid in huis heeft. Maar al drie weken na Lenin’s aankomst zijn er geruchten over geheime samenkomsten. Na zes weken zijn er openbare vergaderingen, demonstraties zelfs – om minder hete vuren te eisen, stompere vorken en dergelijke. In nog geen twee maanden verschijnen er pamfletten die tot staking oproepen. De duivel is nu erg bezorgd, en belt het hoofdkantoor: “Hallo, God? Ik lees een boek hier – men zegt dat u het geschreven heeft, .... of het door mensen heeft laten schrijven. Hoe dan ook – hier staat iets over berouwvolle zondaars .... weet u nog wel? OK, ik heb er hier één .... zou u hem een tweede kans willen geven?

Dus, God staat Lenin toe de hemelpoort in te gaan. De duivel is opgetogen. Hij wacht drie weken. Maar hij hoort er niets meer over. Hij wacht nog zes weken. Nog steeds niets. Na twee maanden nog niets, helemaal niets. Dus hij belt nogmaals het hoofdkantoor: “Hallo, God ....? Maar dan wordt hij door een barse stem onderbroken: “In de eerste plaats is het “Kameraad”! En jij hoort al helemaal te weten dat er al helemaal geen God is!”

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.
'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt.
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'.

De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.
'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.
'Eentje', antwoordt de knul.
'Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?
'Voor € 389.431,27', zegt het ventje.

De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
'Wat heb je die klant verkocht dan?'
'Nou', zegt ie. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik
de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto afdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.'
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?'

'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?

Hahaha geniaal!

Dit is een verhaal uit het einde van de vorige eeuw. God heeft drie mensen uitgenodigd voor een gesprek. Het zijn Boris Jeltsin, Bill Clinton en Bill Gates. Hij zegt: Ik vertel dit aan jullie, want jullie zijn de drie belangrijkste mensen op aarde. Jullie moeten doorgeven dat ik boos ben op de mensheid en dat ik de aarde zal vernietigen.
Na afloop gaat Jeltsin naar huis en hij zegt in het Kremlin: Ik heb slecht nieuws en slecht nieuws. Het ene slechte nieuws is dat God nu toch blijkt te bestaan. En het andere slechte nieuws is dat Hij de aarde gaat vernietigen.
Bill Clinton komt thuis. Hij vertelt in het Witte Huis het volgende: Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat God ook inderdaad blijkt te bestaan. Het slechte nieuws is dat Hij de aarde gaat vernietigen.
Bill Gates komt aan in Slicon Valley. Hij zegt: Ik heb goed nieuws en nog meer goed nieuws. Het eerste goede nieuws is dat ik behoor tot de drie belangrijkste mensen op aarde, God zelf heeft het mij verteld, dus dat is wel een betrouwbare bron. En het andere goede nieuws is dat het Millennium probleem binnenkort vanzelf opgelost is.

Pas geleden hadden we (mijn vrouw en ik) een ouder echtpaar te gast voor het diner.
De hele tijd sprak hij zijn vrouw aan met "schat, honnepon, liefje, poppedijntje, lieverd" en nog veel meer koosnaampjes. Zijn vrouw reageerde daar eigenlijk helemaal niet zo op als ik gedacht zou hebben. Misschien was ze het wel haar hele leven gewend en hoorde ze het niet eens meer. Mijn vrouw kon natuurlijk haar mond niet houden en maakte er een opmerking over. De bejaarde dame zei dat haar man daar een jaar of 10 geleden mee was begonnen en dat ze het eerst wel erg leuk vond, maar dat nu het nieuwtje er wel af was.
De rest van de avond verliep in een goede sfeer en na het nagerecht was het tijd voor koffie en een goede borrel. Omdat zowel mijn mannelijke gast als ik rokers zijn, hebben wij ons even teruggetrokken onder het afdak om een sigaretje op te steken.
Ik zei hem dat ik er wel bewondering voor had dat hij na zo lange tijd, zijn vrouw nog behandelde alsof ze de liefste en mooiste vrouw ter wereld was. En dat hij nog steeds allerlei koosnaampjes voor haar gebruikte.
Het antwoord verraste me toch wel:
"Ach", zei de man, "Ik moet wel, want ik ben al tien jaar haar naam kwijt. Dat krijg je met het ouder worden.:"

Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.
Ze wil graag een paar authentieke krokodillen schoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.

Na een ruzie met een winkelier die maar niets van zijn prijs wil afdoen barst ze in woede uit: "Als het zo zit ga ik er zelf wel een vangen! Zo krijg ik tenminste een paar schoenen voor een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden" zegt de winkelier "veel geluk misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.

Wat later die dag, als hij naar huis rijdt ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen..
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar liggen al meer krokodillen. De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:

"Verdomme weer eentje zonder schoenen!"

Negen maanden later

Jack ging met z'n vriend Bob skiën.
Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts.

Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame, die de deur opende of ze konden overnachten.

'Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden,' zei ze.
Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis
laat overnachten.'

'Wees gerust', zei Jack. ' We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbeterd zullen we bij dageraad vertrekken.

De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten.
De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.

Ze genoten van een fantastisch skiweekend.
Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advocaat.

Het duurde enkele minuten voor hij het begreep, dat het van de advocaat van de aantrekkelijke dame was, die hij tijdens het skiweekend ontmoet had

Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:
'Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?'

'Ja', antwoordde Bob.
'Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?'

'Wel, euh, ja', zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. 'Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb.'
'En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?'

Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: 'Tja, kijk, het spijt me, vriend.
Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?

'Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten.'

Missiepost in de woestijn

Samen met een jonge non wil een priester een missiepost ergens in het midden van de woestijn bezoeken.
Als vervoer nemen ze de bisschoppelijke kameel. Halverwege echter zakt het dier van uitputting door zijn poten.
Na enkele uren vergeefs op hulp gewacht te hebben, besluiten ze hun lot maar in Gods handen te leggen en ze gaan in de schaduw van de kameel zitten en wachten op de dingen die komen ....
Ineens zegt de priester: "Ik heb altijd gehoopt te kunnen sterven zoals ik ben geboren, naakt. Maar wat zal onze Lieve Heer daarvan denken?"
"Och! antwoordt de non " God schiep u naakt, dus waarom zou Hij daar bezwaar tegen maken?"
Meteen ontdoet de priester zich van al zijn kleren en hij zegt tegen de non: "Als God het niet erg vindt, waarom kleed jij je dan ook niet uit?" De non gehoorzaamt en even later liggen ze naakt naast elkaar.
Na een tijdje zegt de priester: "Wij hebben altijd midden in het geestelijk leven gestaan. Ik vind dat we ons nu maar eens aan iets burgerlijks moeten bezondigen."
"Dat vind ik ook," zegt de non, waarop de priester bovenop de non kruipt en bij haar wil binnendringen. "Maar... wat doet u nu?" roept de non verschrikt.
"Kind" zegt de priester "wanneer ik dit in je breng komt er nieuw leven in je."

"Oh," zegt de non verheugd, "Nieuw leven!? Steek hem dan maar in die kameel, dan kunnen we weer verder....

[pinched]

A construction boss in Boston was interviewing men when along came a guy named Vinny DiGiusto from New York. I'm not going to hire any wise-ass New Yorker, the foreman thought, so he made up a test hoping that Vinny wouldn't be able to answer the questions, and he'd be able to refuse him the job without getting into a dispute.

"Here's your first question," the foreman said. "Without using numbers, represent the number 9."

"Widout numbiz?" Vinny says. "Dat's easy," and he proceeds to draw 3 trees. "What's this?" the boss asks. The New Yorker replies, "Ain't you got no brains? Tree 'n Tree 'n Tree makes nine. Fahgedaboutit......"

"Fair enough," says the Boss, "Here's your second question. Use the same rules, but this time use the number 99."

Vinny stares into space for a minute, then picks up the picture he has drawn and makes a smudge on each tree. "Dare ya go, Buddy."

The Boss scratches his head and says, "How on earth do you get that to represent 99?"

Vinny says "Each a da tree's is dirty now! So it's dirty tree 'n dirty tree 'n dirty tree, dat's 99".

The Boss is getting worried he's going to have to hire the New Yorker, so he says, "All right, last question. Same rules but this time use 100."

Vinny stares into space again, then picks up the picture once again, makes a little mark at the base of each tree and says, "Dare ya go, Mac, a hunnert."

The Boss looks at the picture for a moment and says, "You must be nuts if you think that represents 100!"

New York Vinny leans forward and points to the marks at the base of the trees. "A little doggie comes along and takes a poop on each a dem trees, so now ya got dirty tree an' a turd, dirty tree an' a turd, dirty tree an' a turd which makes one hundred. ........ Bada boom, bada bing. ......... When do I freakin' start?"

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

‘Wat is er met jou aan de hand?’ denkt de man hardop. ‘Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..’ zegt de vogel. ‘Haha,’ lacht de man, ‘het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!’ ‘Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid’ zegt de vogel.

‘Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten’. ‘Nou’ zegt de papegaai ‘t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.’

‘Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?’ zegt de man ‘Jazeker,’ antwoordt de vogel, ‘en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.’

De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. ‘Sorry, dat kan ik niet betalen.’ ‘Psst,’fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. ‘Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.’ De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: ‘Pssssssssssst’ terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.

De man komt dichtbij de kooi staan. ‘Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,’zegt de papegaai ‘maar het gaat om je vrouw en de postbode.’ ‘Wat!?’ zegt de man. ‘Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.’ ‘En toen’ sist de man. ‘Wat gebeurde er toen?’ ‘Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.’ ‘Mijn God,’ zegt de inmiddels woedende man. ‘En verder? Wat deden ze nog meer?’

‘Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..’ ‘En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?’ gilt de man buiten zinnen. ‘Geen idee,’ zegt de papegaai, ‘ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen’